再活動開始の覚え書

なんか、まだ冬眠ボケから覚めてない。
次の職どころか、どういう方向に行くのかさえ絞れてないのに、
いくらでも暢気でいられる自分にちょっとびっくり。

去年までの自分じゃ、考えられないことだヨ‥！
でも、悪くない気分だからとりあえずいいや。


派遣会社に何社か登録してみたけど、会社によって空気が違っておもしろい。
やることはどこも同じなんだけど、説明会の手順やスキルチェックひとつとっても全然違う。

今のところ４社に登録してみたけど、一番良かったのはＭ社だった。
スキルチェックも納得のいくものだったし、
自分の能力を一番リアルに判定してもらえた満足感を持てた。

その後の面談担当者の人とも、十分に話が出来たしな～
方向性が絞れてなくてもやっとしてるのも気付かれてたし。

期間を決めて派遣社員として働きながら、
資格取ったりするのもいいんじゃない？なんて考えてたことを
思い出すことが出来たのがよかった。

その２日後にＡ社のキャリアカウンセリングを受けてみたけど、
これも受けてみてよかった。

２ヶ月で辞めても、正社員としての転職にはあまり響かないらしい。
それが続くのは大きなマイナスだけど、今なら大丈夫と言われてちょっと驚いた。

あと、自分のことをよくわかってるから、軸もぶれないと思いますよ、
と言われてちょっとホッとした。
やっぱプロにそう言ってもらえると、安心するヨ。

やっぱり私は、興味の無いことや嫌いなことはできないし、しないんだよネ。
割り切って続けることもできない。

興味が持てることと、出来ることがほどほどに釣り合う仕事を探すようにするといいらしい。
言われてみればもっともなことだ。

その人といろいろ話してたら、会計事務所のお仕事に興味が出てきた。
会計士になるつもりはないけど、そっちの方に進んでみるのもおもしろいかもしれない。

それと、最初からあまり高い目標は作らない方がいいと言われた。
ちょっと物足りないかな？と思うくらいがあなたにはちょうどいいんじゃないか、
と言われて今までの全力疾走ぶりを思い出して納得した。そのとおりだ。


私の人生、失敗だらけだけど。
あーでもない、こっちは失敗だったァァァ！
なんて騒ぎながら歩き続けられるのは、幸せなことだし楽しいなぁ、と思う。

世の中、私の知らないおもしろい仕事は、いっぱいあるんだろうなぁ。
そしてこんなに暢気でいられるのも、どうにかできるとわかっているからかもしれない。


またちょっとづつがんばろ。
そして直感というか感覚はウソつかないから、大事にしよう。

お給料入ったら、ＤＳ欲しいなぁ(*￣▽￣)

ぽやぽや。

気がついたら３連休が終わってて、１週間の半分が過ぎてた。

会社説明会にも行ったし、これからのこととか、前の会社のこととか、
少しづつ書きながら整理しようかな～と思ってたんだけども。

気乗りしないのに気ばかり焦るのに疲れて、
試しに途中になってた携帯のゲームアプリに逃避したら、
あっという間に夢中になった。
（時間が過ぎてくのが早いこと早いこと！）
（ＤＳとかＰＳＰがあったら、確実に廃人ルート暴走しそう）

まぁ３日でクリアした後、スッカリ何も考えないでぽやっと過ごせるようになり、
そんなゆっくりな時間の流れにひたすら癒されている今週。

あー‥疲れてたんだな。いろいろと。
でも、今のんびり休んでいられて、幸せだ。
充電が終わったら、きっとまたがんばれる。多分（←あれ？）


先週駅で迷ってちょっとばかり遅刻した会社の説明会。
筆記試験が通ったので、来週１次面接に来てくださいと連絡があった。

えっ、いいの？こんなんでも？
なんて思ったけど、行ってこよう。本社はちょっと遠いけど。
とりあえず場慣れするのに絶好のチャンス。


それはそうと、会社説明会に行くときに当然化粧をするわけだが。

連日のヒッキー生活からか、血の気がない白さ？になるので、
頬にチークをしっかり入れてみたら。
何だかびっくりするくらい、生き生きというかハッピーに見えるようになって、
その劇的な効果にちょっとビビッた。

そんなに化粧できるわけではないんだけど。
色の効果ってすごいネ！

それとも、私そんなに血の気が無い顔色なのか。
それとも、単にファンデーションの色を間違って選んでるのか。


何にしても、運動不足だよなぁ‥どーしたもんかなσ(￣▽￣;)
（と、まとまらないまま終了）

転職サイトを見てブルーになる理由

２月スタートを目標に、ボチボチ情報を集めているけれど。
なんか、今ひとつ興味が持てないというか。


事務のお仕事かぁ。


前の会社のような、幅広いサポートじゃなく、
特化した仕事をしたいと思うんだけども。
なんかなぁ‥うまく絞れないというか、軸がブレた感じというか。

どうせなら、興味を持てる仕事を！
と思って転職サイトで片っ端から検索かけるけど、
だんだん自分に向いてるのか、これでいいのか不安が湧いてきた。

やってみなきゃわかんないのにネ。
やる前から不安になってたら世話ないヨ。


話がズレた。
転職サイトで見つける求人は、幅広いサポート型の事務が多くて、
興味が出てこなくてブルーな気分になるのかな？と思ったんだった。

興味がかき立てられないと、働く意欲がうまく出て来ないような。
そんな感じの今日この頃。

百聞は一見に如かず、と言うし‥
とりあえずハードルアップと減点法な思考回路には気をつけよう。


つーか、どうせもう少ししたら忙しなくなるんだから、
もうちょっとドーンとのんびりに浸ってればいいんだヨ私。

セルフ分析

今年は、久しぶりにお正月休みを満喫できた気がする。
良いお正月だった。

それにしても、お正月が明けても相変わらずぽやっとしている私の頭。
自分としては、かなり休めたと思ったんだけどなー
まだ足りないのかしら。
それとも、想像以上に激しく燃え尽きちゃってたのかしら。

先のことは何も決まっていないけど。
去年感じてた危機感は、今のところどこかへ吹っ飛んでいる。
あれだけマジメに考えてたのに。


この年末年始は本当にゴロゴロしていたので、それはそれで幸せだったけれど。
このままダメになるんじゃないかってちらりと思った。

でも、退職してまだ一週間あまり。
まだそれだけしか経ってないんだと思ったら、ぽやっとした幸福感が戻ってきた。


うん。
やっぱり充電中なのかも。
これからのこととか、難しいこととかまだ考える気になれない。

転職活動も少し始めているけれど。
焦るのだけは気をつけよう。
飛びつかないように、じっくり観察しよう。


今年は、なんか明るいんだよネ。
そして、ゆっくり休んでいいんだヨと素直に思える。

しばらくは充電に勤しもう(*￣-￣)zzZ

年明け！

ここ数年、夜更かし三昧で迎えてた年末年始。
今年は夜ちゃんと眠くなるので、夜更かしは影潜め中☆
良し良し。いい傾向だ！(*￣▽￣)９

初夢‥‥は、見たのかしら？
全然記憶に無い(￣▽￣;)


年越しには、近所の神社へ家族でお参り。
去年よりも人が少なく？寒さも控えめだったけど、やっぱりとっても寒かった！

今年初の運試しおみくじは『吉』。
がんばれるだけがんばったらいいヨ！ってことらしい。

あぁがんばるさ！
まず、転職活動がんばりますヨ！( ￣□￣)９=3２月スタート目標で！


お正月は、マミィを連れて東京大神宮へ。
すんごい行列出来てたけど、１時間でどうにか参拝できた。

待ってる間に千代大海関（多分）と遭遇！
お相撲さんって、ボリューム満点ですネ！
マミィが喜んでたので良かった☆ちょっと幸先いいかも？

東京大神宮は大好きな神社のひとつ。
前から好きだったけど、今回の参拝で至れり尽くせりだったので、
ますます大好きになった。

参拝の行列並ぶ時に、ホッカイロくれたんだぜ！
鳥居をくぐったら、ちゃんと手を洗える（清められる）んだぜ！
境内に入ったら、神主さんが榊でバッサバッサしてくれるんだぜ！
お汁粉とかふるまってもらえちゃうんだぜ！


正月早々感激だヨ！
ヽ(≧▽≦)/
大 好 き だ ！


ここでは、縁結びおみくじを引いてみた。
『大吉』ですってヨ☆ウフフ！

まぁ【縁】っていっても、いろいろあるからネ。
恋愛はもちろん、仕事の【縁】にも恵まれたいものです（切実）。


今年は、なんか気分がふわふわしてるというか、暢気というか。
重石が取れたような感じが続いてるので、ちょっとウキウキ。

なんだか、幸先がいいんじゃないかな！
今年は楽しく過ごせるような気がする☆



とりあえず今年の目標は‥


・ＦＰの資格を取る！
・公募ガイドで応募しまくってみる！


仕事は２の次！と思い切って言ってみる。
‥いや、仕事は大事なんだけども。
今までちょっと、仕事を意識しすぎてがんじがらめになってたというか。

そんなに気張らなくても、大丈夫なのかな？と、ふと思う最近。
そもそもバリバリじゃなくて細く長く働きたいというスタンスなので、
あまりマジメに取り組むと、
バリバリ働かないといけない仕事を引き寄せるんじゃないか？
なんて思ってみたり。

すとん、と肩の力が抜けたような感じがなんかいいので、
この状態をキープできたらいいな。

とりあえず１月は勉強のクセ作り＆のんびり休養。
もちろん合間に転職活動もするけれど、いろんな会社を見てみたい。


今年も一年、がんばろうっと☆(￣▽￣)９

年越し！

２～３年前は、このくらいから必死こいて年賀状書いてよな～（笑）

年賀状は昨日投函してきた。
来年からまた始める転職活動の下準備もＯＫ。
部屋も片付けてサッパリ。
ついでに会社も辞めてサッパリ☆

のんびり過ごせるのってやっぱりいいな。
のんびりな割に、しっかり時間も過ぎてしまうけど。


まだ会社の衝撃から脳が立ち直っていないのか、
思考麻痺状態がずっと続いているというか、
ヒューズが飛びっぱなしになっているというか、
変に頭が軽くてノリと勢いで行動してる状態なんだけども。


まぁ、気は楽だからいいよネ。うん。


生活リズムだけは、崩さないように夜型を封印しておかねば。
あと、案の定滞ってる勉強。
５月目指して仕切り直さなきゃ…！

それと、本も読みたい。
大物が２作あるから、年明けから少しづつ読み始めようかな。


今年は、大変な一年だった、なぁ…（=_=）
後半の色々諸々のインパクトが強すぎたからなぁ。

でも、凄腕占い師に来年はいい年になるよと言われてから、
何となく明るい気分が続いてる。


本当に来年はいい年に出来そうな気がするヨ☆（単純ですヨ☆）
おもしろそうな会社もいくつか見つけたし。
行動する力が貯まってきたのかな。


ひとつ、思ったのは。
今まで、正社員で働かなきゃいけないと思い込みすぎてたかも。
ずっと、働き続けられるようにならなきゃいけない、と。

でも、私の中ではバリバリ働く気がなくて、そのギャップが変な感じで。
でも、不安感だけは強かったから、余計に焦ったりして。

それが、ここにきて肩の力が抜けてきたというか。
そんなに怖がらなくても、どうにかなりそう。


今年一年、がんばれてよかった。
家族も、みんな元気でいてくれてよかった。


あとで、年越しダッツ食べよう♪

不安を占う

ここ数年低迷しきってるというか、
なんかいつまで経ってもトンネルから出られない感が続き、
しかも転職して心機一転を図るにも失敗で残念！！
なコトになったので、気晴らしに占い行ってきた。

なかなか凄腕な方らしく、占料も凄腕な感じだったけど、
それでも値上げ前の値段で見てもらえたのでラッキーだった。


その占い師さんが言うことには…


・職人気質。そういう個性を持っている

・何事も、自分の気持ちが盛り上がらないとダメ

・小さい頃に厳しく躾けられた影響で、内に篭りがちに
　３０くらいから気楽になれる

・動産や不動産を相続する可能性がある

・好きなことをやった方がいい
　仕事はほどほどでも、お金には困らない

・白黒ハッキリつけたがる

・猪突猛進な割に頑固でマイペース

・内面はロマンチストなのに表現が下手で、相手にうまく伝わらない

・サービス精神を発揮しようとがんばるけど、上滑る←


何この見透かされている感じ！
Σ（￣□￣;ﾉ）ﾉ
筒抜けな感じが居心地悪いヨ！


もうなんか笑うしかなかったネ。
上滑りするとか、マジそのまんまだからネ！（苦笑）

仕事については、そんなに思いつめなくても大丈夫らしい。
それよりも、好きなことをした方がいいヨと勧められた。


さて、ここからが重要ポイント。
恋愛＆結婚ですヨ！年頃だもの！！


・恋愛は、いろいろ考えすぎるとダメらしい（←減点法だから）

・外国の人と縁があるらしい

・結婚相手はいろいろと個性的な人らしい

・結婚は出来るらしい

・２０１１年に子供を生むらしい


出　産　宣　言　！？
Σ(゜□゜ﾉ)ﾉ
ちょ、心の準備がァァァ！！


２０１１年ていうと…４年っていうか、もうほぼ３年後…？？
生むなら、その前に結婚するよなぁ…
マジでか。マジでマジッスか。

もし本当だったら、おばあちゃんにひ孫を見せることができそうだな～♪
もうマジで、グループホームしかないって思ってたから、
ちょっと希望を持ってもいいのかしら。

つーか、まずは恋愛をしたいヨ…
いくらなんでも、もうそろそろいいんじゃないかなって思うんだけど、
いったい相手は今どこで何をしているんだ！（落ち着こう）


とりあえず、来年は人生が開けていくような、すごくいい年になるらしい。
それ聞けただけでも、楽しみな気分になれたから良かった。


まぁ『当たるも八卦、当たらぬも八卦』というけど、
自分に都合のいいことは信じるから私☆ヽ(*￣▽￣)ﾉ♪

埋められない溝

どうにも会社に馴染めなくて、上司に面談してもらったけれど。
その時はモヤモヤしてることとか、つらいと思うことを全部伝えられたので、
もうちょっとがんばれそうかな…なんて思ったけれども。


やっぱり、無理。


病院で薬をもらっても、会社にいる間は効き目が薄いのに衝撃。
イヤ、それ以上に今の会社でがんばり続ける気に、やっぱりなれないのが
決定的だった。

なんというか。
このつらさを乗り越えて得られる経験は、
働き続けるのに大きな力となりそうだけれど。
でも、今の会社に合わせ続ける苦痛とは、ちょっと釣り合わない気がして。


正直、そこまでして会社でがんばる気に、どうしてもなれない。


会社のカラーって、普段は空気みたいなものくらいに思っていたけれど。
馴染むまでは、ギプスみたいに拘束してくるというか…
今回は、自分と合わなかったから余計にきつかったというか。


人から何かを強制されるのって、大嫌い。


家族のように社員を大切にするのも結構。
会社として利益を上げ続けるには、スムーズなチームプレイも欠かせない
重要な要素だし、それを強化するのも理解は出来る。

だけど、会社や社員は創業者（社長）の私物ではないよネ？
上の思いつきで、上のお気に入り？の呼吸法のセミナーに参加を強いられたり、
朝礼の時に般若心経を読誦させられたりするのは、
何か違うんじゃない？って思う。

何よりも気に食わないのは、それらに対して拒否権がないってコト。
これを聞いた瞬間、私は無理だとハッキリ悟った。


社員を大切にするのは結構。
社員の健康管理や精神修養にも目が行くのも、ありがたいといえばありがたいか。

でも、宗教色が濃いのはホントに勘弁してもらいたい。
信教の自由は憲法にも明記されてるじゃんか！

「精神を鍛えるため」だとか言われたって、到底納得いかない。
つーか、怖いヨ！なんでみんな平気なんだろう…。


宗教じみた家族主義なんて、大嫌いだ！
あと、社歌のある会社もダメっぽい。
強い社長のいるところも危険かな…よっぽど共感できないと(ーー;)


まぁ、年内で退職できるからもういいや。
こんなに早く撤収するつもりじゃなかったんだけどなー

先のことがあれだけ不安だったのに、ちょっと今は何も考えられない。
１ヶ月くらい、ゆっくり休もうかな…。


次…何しようかな。
いろんな会社を見てみたい気もするけれど…紹介予定派遣がいいなー
もうこんなミスマッチを味わいたくないヨ(ﾉд-。)


とりあえず、来年考えよう…。

黄色信号‥かも

大きな負担だったシステムの研修は先週ようやく終了
土曜日は休みだったけど、転職の相談会で面談をしてもらってきた
日曜日は当番という名の休日出勤


今日は、宗教じみた家族主義に参加させられる全体朝礼



・・・休んじゃった★



土曜日は割とゆっくりできたけど、１日休んだだけじゃ全然疲れが取れない
胃が慢性的に痛むのをどうにかしたい

でもそれ以上に困るのが、
最近頭がぼんやりして気力がなくなってきた感じ

頭をちゃんと使えば、大抵のことはクリアできるんだヨ
なのに肝心の頭を回転させるにも、気力がないと何も考えられなくなる
実際、今どうすればいいのかわかんないし；；
とても困る、そしてますます不安になる



転職相談会では、私が感じている諸々の負担は、
甘えではないと判定してもらえたし

仕事紹介してもらった人材紹介会社の人と違って、
辞めるなら早い方がいいとアドバイスをくれた
前の会社で積んだ６年間も、評価されるに値すると判定してもらえた

試用期間途中で辞めるのは、正社員として転職するには確かに不利になるけれど、
直前の職場には６年間勤めているから、
本当に会社が合わなかったと履歴書からは読み取れるものらしい
（一年くらいで転職を繰り返していたり、ブランクが長い方がマイナスになるらしい）
（言われてみれば納得）



身体壊してまで、我慢して今の職場でがんばり続ける気にはなれない
話を聞けば聞くほど、会社と社員は経営者の私物ではないんだヨ！
と某ハゲ●カで出てきた台詞を叫びたくなる

短期間でここまで崩れるとは思わなかった、な‥
でも、ここまで会社との相性が悪いとも想像できなかった
まさか、これほどまでとは‥！！


入ってみなきゃ、わからないことなんてたくさんあるヨ
だから、入る前に感じた不安をひとつ残らず潰して、
それでも不安な気持ちが取れないなら、
やっぱりその直感を信じた方がよかったんだ（ﾉд-。）


もう少し元気になって時間も経てば、笑い話と教訓にできそうだけど‥
予想以上に弱っててなんかダメだ
この無気力っぷりが自分でちょっと恐ろしい

やっぱり、年内‥
もう一度上司と話をしてみようかな‥

疲癒ポイント

家でゆっくりお風呂に入る

髪の毛を解かす

チョコをつまむ

寝る



時間がゆっくり流れるのを感じられると、
リラックスするらしい

あと、不思議と髪がスルッと解けると、なんか気分がスッキリする
心や頭の中の乱れと髪って、シンクロしてるのかしら

不思議不思議

郷に入らば‥

郷に従えるかァァァァ！！！
ヽ(*≧□≦)ﾉ=3


‥ってなことを思い続けた１週間だった。


入ってみないと、やってみないとわからないことはたくさんあるけど。
でも、これほど合わないとは思わなかった‥！

とりあえず携帯に毎日全部吐き出したけど、
やっぱり無理なものは無理。
絶対辞める。１日でも早く。遅くとも年内には。

事務は事務でも、もっと淡々と集中できる仕事がいいな。
今の仕事は合わないっていうか、興味が持てないっていうか。


最低限のことは教えてもらえないと、
いくらマニュアルあったって使えないヨ。
仕事忙しいのかもしれないけどさー‥

聞いてもあまり教えてくれないし、他人事だし。
マニュアルあるからできるよね？みたいな扱いみたいだし。

今の仕事にも慣れてないのに、
いきなり本社に研修に行けと言われても困るヨ。
振り回さないで欲しいの。

そして、一番の衝撃は全体朝礼だった。

最初の面接の時も思ったけど、あの時の予感はやっぱり的中。
会社に馴染めない。社風に合わない。
そうか、ああいう感じの時は素直に信じた方がいいんだな‥。


それにしても、本当に会社っていろいろあるんだなー
かなり強烈な体験だったから、あとでネタにしてやる‥！！（￣ー￣）

飯の種

今の職場で働き始めて２週間経った。

久々に土日２日休めてとてもうれしい。
ようやくホッと一息つけた気がする。

でも今月は忙しいんだよな‥。
でも冬休み入るから、それを目指してがんばろう。

ていうか、先のことを考えると暗い気分になるんだよネ。
だったら、キッパリ考えないほうがいいんだよな。
どうせやらねばならんことなんだし。
その時になったら、やっぱりまた（-_-;）な気分になりそうだし。悩み損？


先週は歓迎会という名の飲み会だったけど、いろんな意味で衝撃を受けた。
歓迎会と送迎会を合わせた結果か、参加率が低いのにちょっと驚き。
そして送迎会メインにするから、歓迎会は日を改めてって言われて
何だソレ？？み・た・い・な★
（つーかもうホント、辞退させていただく気満々だけどな）

社長が来てから、一気に場の空気が張り詰めて、
胃が痛くなるような緊張感が満ちてくる。
社長のダメだし（ギャグ？）が入りつつ、繰り返される乾杯と一気。
社長の退却の際には、幹部の方々が列を成してお見送り。
その光景はまるで、大名行列みたいだった。

なんつーか、サラリーマンの悲哀を目撃した気分っていうか‥

ハッキリ言って、ドン引きですヨ！
お店の人も周りのお客さんたちも引いてたヨ！

あんな飲み会、初めて見た。衝撃だった。
この会社には馴染めないと本気で思った。
（そもそも会社を○×丸なんて表現する時点で引いてたけど）


そしてその飲み会でわかったこと。
私は、なにやらすごく期待されているらしい。（薄々感じてはいたが）
だから、そのプレッシャーに潰されないように気をつけてね、と言われたが。


スンマセン無理ッス！
(*￣▽￣ゞ


来週から本社でシステムの勉強をしてこいと言われてるけど、
私はもっと落ち着いて淡々と仕事がしたいデス。

仕事に一通り慣れて落ち着いてきたならいざ知らず、
まだ慣れようと右往左往してる時に、アレもやって欲しいコレも覚えて
なんててんこもりにされるのは苦手；；

電話応対をしていると、
時々すごいむかつくお客さんや業者に出くわすことがあるけれど、
それはまだ飯の種と思えるから我慢はできる。

でも会社に対するいろんな鬱憤は、飯の種と思うことができない。
だから、前の会社も耐えられなくなったし、今ももやもやするのかな‥。


とにかく今、一番納得行かないのは、
通勤することを考えて９時スタートの県内の職場を探したのに、
毎日ある朝礼やミーティングやらで、
結局都内に通勤するのと変わらないくらい朝が早いということ。

あと本社に勉強に行けと言われたこと。
まぁ、コレはわからなくもないけどさ‥何で今？
しかも期間も曖昧ですごく落ち着かない。
その間、今の職場でやっている私の（数少ない）作業はどうするんだろう？


こういう曖昧な状況のまま、あれこれ指示されるのは一番イヤだ。
ちくしょーでも年内はがんばってみるぜ！（年末調整めんどいから！）

３連休

あまり休んだ気がしないな～
土曜日仕事ってやっぱり気持ちが下がるなぁ。

土日、みんな休みになればいいのに。
でも、みんな休みになるとお買い物やお出掛けもできなくなるか。

休みなんて関係ないお仕事してる人もたくさんいるものな。
ギャーギャー騒ぐほどのことでもないのかもしれない。


でーもー！
のんびりしたいヨもっともっと。
なんか会社行きたくない。
ナマケモノ発動中なのかしら。

普通の会社の事務は、やっぱり自分には向いてないのかも、
なんて思うと、じゃあ何をして働いていけるんだろう？
なんてまた自分から袋小路に迷い込み‥。

今の仕事に慣れてくれば、またちょっと変わってくるのかネ。


まぁいいや。
あれもこれもと思いついたことをどんどん試そうとすると、
収拾付かなくなるもんな（-_-;）


年内は大人しくしていよう‥できるだけ。

勤労感謝の日

働ける場所があって
十分に働ける健康な身体があって
その幸福に感謝する日


新しい職場に通い始めて４日。
最初はいろいろ大変なのは覚悟してたつもりだったけど、
実際は想像以上に消耗した４日だった。

今日、休日でよかった‥。
でも明日はまたお仕事ですヨ‥。

今度のお仕事は、バリバリの事務職。
前職で６年間、裏方の（？）仕事をしてきて、
それもちょっと変わった事務職だったから、まぁどうにかなるだろう、
なんて思ってたのは、ちょっと甘かったらしい。

それと共に、結果的には失敗だった新卒入社した会社を思い出した。
今の気持ちは、あの頃感じたものとちょっと似ている。


基本的に、自分のことしか考えてないから、
相手の都合はお構いなしに自分の仕事の話をして、作業を依頼する。
事務職は、自分の仕事を円滑に進めるためのツール。
そんな位置づけだから、相手の都合は最初から頭に無いのかもな。


そんな立場に放り込まれた自分。
今までは自分の仕事に集中できて、その環境が心地よく、
しかも前の会社での仕事の気分が抜け切っていないようで余計に戸惑う。

仕事を教えてくれる先輩は、なにやらとても忙しいらしく、
社内のデータがどう管理されているのか、
職場にはどんな資料がどう保管されているのか、
現在動いている案件にはどんなものがあるのかなどなど、
手取り足取り教えてくださる余裕がないらしい。


そんなこんなで、すごく振り回された４日だった。


うまく動けない自分がもどかしい。十分に仕事が出来なくて悔しい。
電話応対は大分慣れてきたけど、会社の状況がわからないので、
電話の受け答えひとつに時間がかかる。

まだ４日なのだから、仕事ができないのは仕方が無い。
今の自分に足りないのは、情報。
仕事は教えてもらわないとわからないものが多いけど、
情報なら自分でも努力すれば、ある程度はかき集められる。


会社の社風には、最初の予感どおり馴染めないっつーか
自分には合いそうにもないけれど。
それならそれで、転んでもただでは起きたくないから、
何かこれからの糧になりそうな経験を積んでおきたい。

諦めるのも、辞めるのも簡単にできるけど。
自分を納得させるには、もう少しがんばってみないとなぁ‥。
そして今の状況を悔しいと感じられている間は、底力を出せる余裕がある。


何より、毎日会社に行きさえすれば、多少仕事ができなかろーが、
毎月お給料がもらえちゃうんだぜ。ありがたや。

・・・明日１日、がんばってこよう。

明日から

いよいよ新しい職場へ‥


‥‥。


‥‥。


どうしよう緊張してきた‥！！
（￣－￣;）


うーん、大丈夫かな。
全然実感湧かないけど、でもすごい緊張する‥！

いや、いやこんな時こそ平常心。
きっと大丈夫大丈夫。


今度は、漠然とは働かないのである。
目標は、事務と経理の経験を積んで、それなりの資格を取っておくこと。

あまりバリバリと働き続けるつもりはないのだけども。
でも、細く長く働き続けるくらいは、経験を積んでおかないとなぁ。


あの会社で６年がんばれたんだから、きっと大丈夫。
とりあえず、早く仕事に慣れることができるようにがんばろう！
（あと早寝早起き！）