明日も休みだ！

あぁ、本当に嬉しい‥！

っていうか、この２日寝まくっても疲れが取れないってどんだけ？
やらなきゃいけないことはもちろん、
やりたいことすらやる気が起きないってホントに途方に暮れるんだけど。

しかも、やたらと甘いものばかり欲しくなる。
結構この２日で食べたよなー、アイスとかケーキとかチョコとか。
大丈夫かしら‥血糖値とか、大丈夫かしら‥？
（でもおいしかった！）

なんかもー、ダメだわ。ダメだわあの会社‥！


金曜日は２０世紀/少年を見てきた。
おもしろかったなー！もう一度見たい。

映像（カット？）がすごい凝っててカッコよかった。
あと、ＴＶでよく見る人が意外な役でたくさん出てて、
それを見るだけでも結構楽しかった。

続きがすごい気になる。
第２部が来年の１月って遠すぎだヨ‥！！
しかも第３部まであるって、ちょっと待ちきれるかな！
マンガ喫茶行って、原作一気読みしたい。


‥はぁ。
もう、来週早々に動こう。
もう、先輩に嫌われてしまっても、呆れられてしまっても、もういい。

私は本拠地近くで働くんだ‥！！

全力で逃げたい

ちょっともう、本当に今の会社がダメになってきた。

私の性格のせいもあるんだろうけど。
あぁ、なんでイヤなことをグッと我慢できないんだろうな‥
押さえが効かないのは、自分でも自分に困る。

今週はそういうところを思い切り全開にしてしまった。
もう、押さえが効かないんだヨ‥！
仕事だと割り切って、冷静になろうと思うんだけど。
大人しく作業するので精一杯なんだヨ‥！！

退職を切り出す時のタイミングとして、
忙しい時は避けた方がいいと頭ではわかっているんだけど。
もう、一分一秒でも早くあの会社から離れたい。

金曜日は歓送迎会で、気が進まないながらも出てみたら参加率の低さに驚いた。
しかも社長が近くに来て、ホントもうどうしようかと思った。

社長が「ウチの会社って、ホント良い会社だよなー」
と自画自賛しているのを聞いて、ホントもうどうしようかと思った。

そうか‥
社長は社長で、精一杯やれることはやっていると、
自分の仕事振りには満足してるんだネ‥（私は引いたけど）←


仕事はものすごく詰まっているのに、人手が絶対的に足りない今の状況。
しかも、この先もそれはなかなか解消されなさそうな雲行き。

退職には時期を良く見て、周りに迷惑がかからないように、
といろんなサイトで見かけるけども。
この会社でこれ以上がんばれないのなら、早めに上司に言って、
新しい人材を確保してもらった方がいいような気がしてきた。

っていうかもう、先輩のことも気遣う余裕が私から無くなりつつある。
もう、嫌われてもいい。
会社の居心地が多少悪くなってもいい（っていうか、今もあまり良くないし）
とにかく、別の仕事がしたい。

どうしようかなー
来週、もう一度上司に面談の時間を取ってもらえるようにお願いしようかなー
それとも、３連休明けまで待った方がいいかなー
今のままだと、年内すら持ちそうに無いんだけど私の心。

とりあえず、来週１週間様子見て考えよう‥。

８月が終わる

夏休みまでは早かったんだけど、夏休み終わってからがなんだか異常に長い。

会社の風向きが、やっぱりあんまり良くないんだよな‥。
業績もさることながら、それをカバーするために、
仕事がすごく立て込んできそうな気配。

‥ヤバイ。
私、先輩や上司みたいに、休日返上までして働けないヨ‥！

今月なんて、１週間がんばるので精一杯だったのに。
残業代ももらえないなら、モチベーションも蒸発していくっていうか。

つーか、本当に無理だわ‥
会社のやり方にも、体力的にもついていけない。

今は先輩や上司の仕事が立て込んでるから、切り出すならもう少し待たないとマズい。
（っていうか、切り出したら先輩の心が折れてしまいそう）
（っていうか、私が先輩の立場だったらとっくの昔に心が折れてるヨ）

来月半ばかな‥
何だったらもう、今年いっぱいじゃなくて前倒しされてもいいヨ‥


先週は、帰宅が大変だった。
１週間に２回も振り替え輸送の世話になるって初めてだヨ！
元気な時なら、トレッキングみたいなノリで楽しめるけども。
仕事でクタクタな時は、ただつらいだけだヨ！
超つかれた！！

しかも金曜日、久々に深夜近くまで残業して帰ろうとしたら、
滝のような雨が‥！
あれは萎えるね。泣きたくなるね。
私が一体何したよ？って思っちゃうね。
本拠地にたどり着いても、滝のような雨だったから更にウンザリ。


もうウンザリだヨ‥！
あの会社‥！！


明日から９月か。
これから忙しくなるばかりだなー‥
がんばれるかなー‥

とりあえず、また１週間がんばろう。
先のこと考えると、くじけそうになるから考えるのやめよ。
で、来月上司に相談（っていうか打診）しよう。

２週間がんばれば、３連休‥！！（自己暗示）

涼しくなった

もう夏も終わるんだなー
来年の夏は‥今度こそ、浴衣を着て遊びに行きたいものだ（遠い目）

先週は休み明けだからか、１週間がすごく長く感じた。
っていうか、もうホントに帰宅ラッシュがイヤだ‥！
みんな、我慢して乗ってるのは頭ではわかるだけどさ！
なんであんなにイライラするんだろうな‥ホント荒む。

退職の時期の見極めが難しい。
会社の経営が厳しいみたいだから、新しい人材の補充もないだろうし。
これから秋の繁忙期に入るから、その時期はやっぱり抜けられないだろうし。

でもやっぱり年内だけどな。
秋になったら、上司に時間取ってもらわなねば。

っていうか、秋までもつのか自分でも不安なんだけど、
忙しくなれば良くも悪くも時間が経つのが早いからな～


あぁ、もっと楽しく生きたい。
いや、今の状況でも楽しめるようになれればいいんだけど‥
あの会社で楽しむのは無理だ！病む！


最近、休みの日でも８時とか９時に目が覚めるようになった。
それはいいんだけど、せっかく起きれても、
午前中はかったるくて何もする気になれないのが勿体無い。
あともう一息だな。


あぁ、いろんな本やマンガや映画を見たい。
今年の秋は、読書の秋を満喫しよう～！
（会社に負けてたまるかー！）

終わった‥

楽しい楽しい、楽しかった夏休みが‥！

明日からまた会社か。
長い休みは嬉しいけれど、どんどん会社に行きたくなくなるなー
次の目標は９月の３連休だヨ、３連休‥！！


金曜日は、ダンクシューターな俺たちの映画を見てきた。
おもしろかった‥！レイトショーで十分な感じだった（笑）
主役の人はものすごい個性的だったけど、
そしてオヤジないい年なのにすごく子供っぽい主人公だったけど、
基本的にいいヤツで仲間思いなところがあったから、
なんだかかわいいというか、憎めない感じに思えたのかも‥

今度は２０世紀少年を見に行きたい。
三部作か‥どうするかな。
でも、誰か巻き込んで見に行こう←


この休みは、珍しく計画的に過ごせてよかった。
勉強もちゃんと予定通りに進められたし、やりたいことも概ね済ますことができた。

休み前にトラブルやら何やらでメタメタになった気分も、
大分元気になってきた。


それはよかったんだけど、考えれば考えるほど、
これからのことがなんだか重く圧し掛かってくるような。

いやーこんな根無し草みたいに、ふわふわ生きていて大丈夫なんだろうか。
お金や生活に関しては結構シビアに意識してるつもりなんだけど。
安定できるように、仕事のこともよく考えてるつもりなんだけどなー‥

‥いや、今回の就職は、あんまりよく考えてなかったか。
アルバイト感覚で繋ぎのつもりだったな、確か。
それが、予想以上にハードな職場だったのが計算ミスというか。
うーん‥。


ま、過ぎたことは仕方がない。
今までどうにかやってこれたから、何とかなるハズ（‥多分）

とりあえず、今の会社をまず辞めることだ！
絶対辞める！最長で今年いっぱい！
そして次の職場は本拠地で見つける！
もう東京は行かない。
今使ってる路線は、絶対に通勤には使わん‥！！


よし、また明日から１週間がんばってこよう。

あと２日…！

週末、珍しく両方とも出かける用事を入れてみたら、
ほとんど何も出来ずに終わろうとしているヨ…！

会社は、毎週どこかで何かしらあるらしく。
私のいる課でも先週ちょっとまたあったけど、
今週はそれ以上に、別の部署の役職（女性）と社長のバトルがすごかった…

男の人同士だったら、うわーヒートアップしてるなー
くらいでコッソリとバトルを観戦する余裕も持てるんだけど、
女性相手だとあわあわしちゃって心臓に悪かった。

社長はきっと、その人のことをある意味対等に扱っているんだろうけども。
議論がなー‥噛み合ってない感じがなー‥


…言葉って難しいんだネ★


いやそれにしても、厳しい業績が続いてるからピリピリしてて、
やっぱり居心地が悪い。
早く本拠地に戻って働きたいわ～…


そういえば、昨日は友達とふぐを食べてきた。
ふぐって初めて食べたけど、コリコリしてるんだなーおいしかった！

ふぐの前は、マンガ喫茶。
行くのはこれで２回目くらいなんだけど、時間を忘れて没頭（笑）

すごく楽しかったんだけど、ペアシートの入り口の仕切りを閉められることに気付かず、
友達と２人で全開にしたままだったので、気付いた時はかなり恥ずかしかった…！


あー日曜日も終わる。
やろうと思っていたことの半分が出来てない。

でも、今週は２日会社に行けばお盆休みだ‥！
あと２日、あと２日‥！！

働き続けるには

先週は、いろいろぴりぴりぎすぎすしていたけど、
今週は割と平和な感じだった。

というか、忙しくてそんなこと気にする余裕がなかった…！

先輩との間も、大分トゲトゲが抜けてきて、
前みたいな和やかな雰囲気が戻ってきたけれど。
最近、輪をかけた激務になっているのを目の当たりにしているので、
別の意味でハラハラしてみたり。

今の会社の人たちって、社長を始め、残業や休日出勤が当たり前みたいに
思っている人が多いのかな～

先輩だって、事務職なんだから休みの日くらいちゃんと休みたい、
と言っているけれど、ものすごくがんばっていて。
だけど、正直私はそこまで会社のためにがんばろう！と思えないわけで。

自分のがんばりが業績に直結しているという危機感、
というか臨場感があるから、自然にみんな気張っているんだろうなぁ。


会社の状態は、ちょっとピンチらしい。
人員削減の話が出たら、真っ先に立候補したいんだけど←

今までそういう事態に遭遇したことがないんだけど、
会社を運営している側（特に社長）からみると、
やっぱり死ぬか生きるかの瀬戸際で必死にもなるよな。

中小企業には厳しい景気なんだネ…
というか、もうずっとこんな感じのが続いているよネ。


私はやっぱり、仕事とプライベートはキッチリ分けて働きたい。
自分の仕事はキッチリやるけど、休みもキッチリ取りながら働きたい。

年末が待ち遠しいな～
状況によっては、もうちょっと早めてもいい。


まぁ、今回のこの経験も、糧にはなった。
やってみないとわからなかったものなー
データ相手に仕事をするしんどさが、よくわかった。

精度や緻密さを要求される仕事でも、
今の仕事より前の登記事務の方が性に合ってるなと実感できた。
自分で考える余地のある、というか、カッチリしたルールに則って、
いろいろ頭を使う仕事の方が楽しい。


また１週間、がんばってこよう。。。

トラブル発生

昨日、久しぶりにお祭りに行ってきた。
阿波踊りとか、見ててすごい楽しかった。
（途中で雨が降って中止になったのが残念だったけど）

太鼓や鐘の音って、なんかテンション上がるな～
なんかもう、いいんじゃね？！楽しくいこうよ！って根拠なく思える（笑）


仕事でミスってしまったら、どうやらトラブルになってしまったらしい。

私が作業したものについては、すべて先輩の最終チェックが入った上で
客先に納品されるんだけども…
そして、自分で作業するときにも、チェックリストで確認しながらやっているんだけども…

そのチェック機能を、すり抜けてしまったらしく。

直接の原因を作ったのは私だけれど、責任は先輩にいってしまって、
すごく申し訳ないことになってしまった。

でも、その原因追求と問題解決の課程にもやもやしたというか。
消耗したというか。

しばらくの間、ずっと蚊帳の外に置かれていて、何が起こったのかわからず。
１週間経ってようやく課内ミーティングで何が起こったか説明され、
その後に始末書みたいなレポートを書いて提出したんだけども。

その後にも、今度は営業さん交えてのミーティングが開かれるも、
その場には呼ばれず。
でも会議室はすぐ側にあるから、
先輩がしゃちょーにすごく責められてるのがガンガン聞こえてきて、
すごいいたたまれなかった。

なんていうか。
正直、確かに自分のミスで会社に迷惑を掛けたことは申し訳ないけれど、
あんまりそれにはショックを受けていない。
（多分、会社への愛着の低さとか、自分の仕事への誇りをまだ感じられないからだと思うんだけど）

でも、先輩にすべて責任がいってしまったことが、すごく申し訳なくて。
その事にすごく落ち込んだんだけども。

社長がなー。
ホント、好きになれないわ。

私の聞き間違いのようなんだけど。
社長がひとりでヒートアップしてる時に、

｢ちょくちょく見てたけど、すぐ終わるような作業を１時間くらいかけてやってたよ！｣

というのが聞こえてきて。
本当は別のことに対しての言葉らしいんだけど、
心当たりがあったので、その一言が頭から離れなくなった。

痛いところを突かれたなぁ、と。

今の仕事は、大量のカタログを発送したり、原稿返却で梱包したりという作業も多い。
でも、私は梱包が苦手で、いつも作業に時間がかかる。
そのことには自覚があって、少しでも早くできるようにいろいろ試してはいるんだけども、
そのところをダイレクトに殴られたようなショックで。
聞き間違いだとわかっても、なかなか自分の中で消化することができない。

もうホント、お昼休みに辞表書いて出してこようかと思った…
っていうか、出してきても良かったかもな…(-_-)
この会社、付いていけないよ…私。

つらさで言ったら、去年の建設会社の方がつらかったけど、
今の会社も違う意味でキツイ。
建設会社が手も足も出せなくて身動きが取れない、ダルマみたいなつらさだとしたら。
今の会社は、ギリギリしめつけられるボディーブローみたいな感じ。

年内までがんばれるかしら。最短で９月まででもいいかもな～

休息、休息。

ようやく風邪が治ったっぽい。

仕事は相変わらず詰まってるけど、残業するほどではない。
明日も休みなんて、嬉しいなー♪

昨日はアロマテラピーに行ってきた。
腰が張ってるって言われるんだけど、自覚症状がないんだよなー

でも、ずっとデスクワークだからネ…。
イス、めっちゃ固くてちょっとした苦行になってるんだけどネ…。
しかもパソコンのスペックが１人だけ低いからネ…。


ホント、ヒップホールの小さい会社だヨ…！
（一応横文字にしてごまかしてみた）


でも気持ちよかったなー久々に落ちた。
今度は来月、マッサージ行ってこようかな。


マッサージの後にお茶してご飯食べて帰ってきたわけだが。
本当に限界が来たら、勤続期間を気にしないで転職しても大丈夫かも。
そう考えたら、ちょっと気が楽になった。

もー、次は絶対本拠地近くで仕事探す！
都心はもういい…！トーキョーは荒む。

勉強もとりあえず、どうにか進んでいるし。
新しく、やりたいことにも一歩を踏み出したし。

あとはいつ会社辞めるかだな！（もうそれしか考えられん）

先行き不透明

先週は風邪引いて、めっちゃしんどかった。
病院で薬をもらったけれど、まだ調子は戻らない。（大分楽になったけど）
明日、できれば休みたいんだけどな…


風邪引いて、改めて発見したことがある。

今の職場は、やっぱり人が少ない。（小さい会社だから、当たり前なんだけど）
人数が少ないから、休むとダイレクトに業務に響くっていうか、
思い切り負担が先輩に行ってしまうのがよくわかるから、
休みたくても休めない。

それが、結構プレッシャーにもなるんだな、と。

まぁ、その前に風邪引かないように体調管理を気をつけなきゃいけないんだけど。
でもなー、休みが取りづらい雰囲気なんだよなーまだ有休ないし。


っていうか、多分今は会社のイヤなところにしか目が行ってないんだろうけど。
でも、とても不安を感じている。
会社についていけないんだよ…いろんな面で。

体調崩してから、ますますそれに拍車が掛かった。
体力的にもついていけそうにない。
すっごくしんどかった先月や先々月でも、残業したのは３０時間いってなかった。
それなのにあの疲労感って…ちょっと無理。

正社員でまた転職するのなら、やっぱり一年ふんばらないとマズいけど。
でも、いいや。自分に正直に生きよう←

睡眠すいみん

木曜日、思い切って休んで病院行ってきた。
そしたら去年の年末にも似たようなことで受診したことが思い出されて、
思わず苦笑い。
変わってないな～

１日休んだからか、張り詰めていた緊張感みたいなものが
プツンと途切れてしまったらしく。
金曜日はテンションも上がらず、やる気も出なくて大変だった。

でもこの土日はたくさん寝れたから、身体はちょっと楽になったかなー


仕事に興味が持てないのよネ‥つまらない。
そして、いずれは先輩みたいに仕事しなきゃいけないのかと思うと、
正直すごく気が滅入る。
（家に仕事持ち帰るのはイヤだし、休みの日も家で仕事するのもイヤなんだヨ）
（社内でも丸投げ同然でいろいろ調整に回らないといけないみたいだし）

まぁ、１年という期間を決めているから、いいんだけれど。
ズルズル流されることだけは、断固阻止せねば‥！心を鬼にして！

それまでに、目標をちゃんと作っておかないとなー
今までもそれなりに考えていたつもりなんだけど、
いつも微妙にうまくいかないのは何でだ。
ピントがズレてるか、現実を正しく分析できてないか‥両方か（ため息）


金曜日、本を買ってきた。
某巨大掲示板のスレッドが本になったもので、
ブラック会社に勤めているけど、もう限界かもしれない人の本。

この本は、とてもおもしろかった。
事実は小説よりも奇なり、っていうか。

久しぶりに読んでて盛り上がったなー
大変な思いをしてがんばってる人はたくさんいて、
私が燻っているのなんて全然大したことじゃないような気がしてくる。
（実際、そうなんだろうけど）

忘れられない一節が、
｢生き抜くためには、仕事ができるようにならないといけない｣

‥私もそう思う。
それだけに、すごく焦る。

うーん。
もっと、自分の長所を活かせそうな仕事を探してみようか。
やろうと思えば、大抵のことは出来るよなー


とりあえず、今は給料もらってる会社の仕事を、ちゃんとがんばろう。
明日からまた１週間がんばろう。。。

明日がまた来る

先週は久々にダメだったなー

この週末は２日休めたから、かなり疲れは取れた。
やっぱり、睡眠と甘いものと笑いが一番の特効薬だなぁ‥

なんかもう、ホントにイカン。
ダメだ、このままじゃやられる。私の中の何かが！（強調的表現）

一年‥一年はどうにか保つ、かな‥？
今の先輩、とても良くしてくれてかわいがってくれるんだけど、
でもやっぱり、長くは無理。

自分がやっている仕事に、誇りを感じられないのって堪えるな。
どうしても、残業の負担感と秤にかけては気分が滅入る。
そして会社というか社長が、忙しいというのが見えないとか、
お前もう一度言うてみろ！！的な言葉を平気で吐くのも、何となくわかった。

私が今やっている仕事は、会社に対して直接利益をもたらすものではない。
営業ではないから、仕事を取ってくることもやらないし。

でも、会社としての商品を作っているようなものだから、
前の事務所みたいな心臓部っていうイメージを持っていたんだけど。
それほどでもないのがわかって、納得したというかショックというか。

拗ねてるのかな。
大した利益を生み出すわけでもなく、作っている商品はそれほど重要なものでもなく。
だから会社としてはそんなに費用もかけられない部署で、社内の立場も弱い。

だったらさ、なんで求人出したんだよって思ってしまうわけで。
そういう仕事でも、今の人数で捌くには残業しないと終わらない訳で。
残業してると、残業多いって横槍入るでしょ。
そんなに残業多いなんて思ってなかったから、通勤が想像以上の負担感で。

やってられないよなー
これだったら今よりもお給料下がってもいいから、もっと近場で働きたいヨ。

うーん、吐き出せばスッキリすると思ったけど、そうでもない。
楽しいこと考えよう。
ほんとにへこむと、楽しいことも考えられなくなるから気をつけよう。
そして、また仕事探すかな～

言いたいことは山ほどあるけど

とりあえず休みが欲しい‥！

どうにか今週の山は越えたけど、来週がもっと忙しくなるんだよな‥
それを乗り越えれば、ひと段落するハズなんだけども。

‥山、越えたら休んでいいかな。
有休出るのが９月なんて、待ってられない‥！
この際欠勤扱いになってもいいから、休みが欲しい‥！！

この前、牡蠣を食べながらいろいろ愚痴ってきたけれど。
この先、私はどんな仕事をしていこうかな‥
というか、どんな仕事だと、安定して働き続けられるんだろうか。

普通の会社の事務は、多分あまり適性がないような気がする。
かといって、今の会社のような根詰め作業は苦手ではないけど、
長くは続けられそうに無い。
都心にも、あまり行きたくないしなぁ‥

なんて一方的に語っていたら（←迷惑）、次の日友人からメールが来た。

｢もうだめだと思ったら、群馬で線香花火職人になるっていう手もあるわよ！｣


予想だにしなかった選択肢が出てきたヨ！
いや、綺麗な花火を作るって素敵な仕事だけど。
っていうか、ちょっと楽しそうかも‥（←



まぁ、とりあえず最長で来年の春まではがんばるから、少しづつ考えよう‥
働きながらの方が、どんな風に働きたいかとか比較しながら考えられる‥かな？
（過去を思い出したらちょっと不安になった）



気分転換に、ニックネームを変えてみた。
そして気分転換にリフォームした携帯ブログをくっつけてみたり。

そして更に、気分転換に髪を切ってきたんだけども、切り過ぎた‥
美容室に行くと、どうも豪快になって失敗するんだよなー‥
まぁ、すぐ伸びるからいいんだけれど。

明日からまた、がんばるか‥。

ウッカリ×間の悪さ＝なんかもう笑えてくる

金曜日は、友人と食事をする約束をしていた。
今週は残業がないということだったから、
世界の牡蠣が食べられるというオイスターバーを予約してもらっていた。

お店のＨＰをのぞいてみたら、どうやらそのお店は牡蠣のパエリアがあるらしい。
Σパエリアですって！？
是非とも食べてみたい！から、それを心の支えにがんばったんだけど…

…結局残業に。

まぁ、３０分程度で帰れたからよかったんだけど…ネ。
でも、待ち合わせの時間に間に合うか微妙な時間だったので、
急いで電車に飛び乗った。

乗換案内をチェックしながら、急げば快速特急に乗れそうな事に気付く。
快速特急の発車時刻は１９時ちょうど。
乗換駅はもう目と鼻の先で、時刻は１８時５７分。

…急げば、快速に乗れる…！！

ドアの前でスタンバイをしたら、電車が止まり車内アナウンスが。
「停止信号です。しばらくお待ちください」


マ　ジ　か　！
絶妙なタイミングなんだけど！


ようやく電車が動いて、駅に滑り込んだのは１８時５８分。
人波をすり抜けて改札を出ようとしたら、
前の前のオッサンがパスモをタッチし損ねたらしく、警音と共に閉じる改札。
そして強行突破するオッサン。


…　マ　ジ　か　！！
だからオヤジはイヤなんだヨ！！（通勤ラッシュですっかりアンチ）


ようやく開いた改札を通って、次の路線の改札へダッシュ。
確かすごく近かったハズ…とすぐ近くの階段を駆け上がってよくよく見たら、
目的と全然違う路線の改札に出た。


…　マ　ジ　か　！！！
でもイヤな予感はしてたヨ！（してたんかい）


慌てて引き返してよくよく見ると、すぐ目の前に目当ての路線の改札が。
結局快速特急には間に合わず、遅刻が確定。
友人にお店で待っててもらうようにお願いすることに。

ようやく駅について、お店のあるデパートへまたダッシュ。
ダッシュしながら、１０Ｆの店に行くのにエレベータとエスカレータ、
どっちが早いか考えてみる。
この時間だったら、エレベータの方が人が少ないハズと行ってみると、
読み通り人気は少なかった。
目的のフロアへは、低層階用でも高層階用でも止まったはず、
とちょうどきた高層階用に貸し切り状態で飛び込んで、ボタンを押すと…
「ランプのつかない階には止まりません」とのアナウンスが。


…　マ　ジ　で　か　！
そんな初歩的なミスするなんて…！


ダメ元で１１階のボタンを押してみると、無事ランプがついたのでホッとする。
１１階から１０階に降りて、連絡通路を使って目当てのお店へ。
ゴールはもうすぐ！と思っていたら、広いレストラン街で迷う。

どうにか店を見つけた時には、待ち合わせ時間から３０分経過。
ヘロヘロになりながら友人に詫びて、
早速お目当ての牡蠣のパエリアを頼もうとしたら、メニューに載ってない。
店員さんに聞いてみると…

「すみません、前はパエリアやってたんですが、今はもうやってないんです」


　マ　ジ　で　か　ァ　ァ！！！
それが本命だったんだけどー！！


…こういう日も、あるよネ。つーか、あるんだネ（遠い目）
すごい疲れた１日だった（でも牡蠣はおいしかった☆）

通り過ぎた５月。

今までの中でワースト３に入るくらい、つらい１週間がようやく終わった。

残業続いて、疲れが取れない中で。
ちょうど、月イチのノルマを迎えている最中に。
定時で帰れない状態が続いている時に。


掃 除 当 番 （ ＝ 早 番 ） っ て

ホ ン ト 無 理 だ っ た ヨ ！？
＿|￣|○


あぁ～‥‥‥‥‥（言葉にならない）


金曜日、初めてフルでお給料をもらったが。
まぁ、全体的にケチな会社ではあるけれど、基本給自体は悪くないので、
正直ありがたい額ではあった。

でも。でも‥‥！
お金じゃないんだヨ！理屈じゃないんだヨ！
正直、もう会社に行きたくないんだヨ（涙）

やっぱり通勤がなー‥東京は遠い。

それと、仕事内容がなー‥
目を半端なく酷使するからか、なかなか疲れが取れない。
前の書士の事務所でも思ったのとは違った意味で、長くは続けられない。
書士の事務所では、仕事内容。
今の会社では、身体（特に眼）的・体力的に。


入社して、今月で３ヵ月になる。
今のところ続けられてはいるから、慣れれば少しづつ楽になっていけるのかな、
と思わなくもないけれど‥


‥‥‥（言葉にできないモヤモヤ）


深夜残業が続いたからか、一気にがんばってる部分にヒビが入ったみたいで。
イヤだ辞めたいっつーか辞めるわ一年で、
と毎日のように考えるようになってしまったけど。

辞めて、どこに行くの？
というところで、いつも途方に暮れてしまう。


年だけは、みんなと同じように確実に取っていく。
その割には、大した経験も技術もなく、将来のビジョンもない。

転職するにしても、来年になるともう３２。
今年よりも厳しさが増しそうで、次をちゃんと見つけられるのか？と。

まぁちょっとやってみたいことが出来たから、
今はお金よりもどちらかというと時間が欲しい。
でも、お金もあまり軽視はできなくて。
半年近く家にお金を入れられなかったから、がんばらないといけないんだけども。


なんだかなぁ。
今年のお正月はすごくいい気分で過ごせて、絶対いい年になるヨ！
なんて思えていたのに。

まぁ、がんばれるところまでがんばってはみるけれど。
一番大切なのは私の身体だから、身体壊すほどは絶対がんばらない。
（そこまでしたいと思える会社でもない）


‥生きづらいなぁ。
なんだかいつも、何をやってもあまりうまくいかないような気がしてしまう。
私には何かが、足りないのかな。

こんなこと考えていても、
何だか根無し草みたいにふわふわした感じはなくならないんだけど。
泡のような人生。あまり現実味がない。


土曜日は、１週間がんばったご褒美に映画を見に行こうと、
会社の上司（もちろん女性）とナルニアを見てきた。
おもしろかったな～カスピアン王子がカッコよかった。
そして映像が綺麗だった。
騎馬隊のシーンに釘付けになった。

‥でも、それで土曜日がつぶれてしまって痛い（疲れが取れてない）
あぁ、明日会社行きたくない。

でもでも、楽しかった。
今まで映画は苦手意識があったんだけど、
月１回くらいに気分転換で見に行くようにしようかな。
とりあえず今年は、２０世紀少年とラスベガスをぶっ飛ばせは見ておきたい。



ということで、気分転換にニックネームを変えてみた。
髪も大分伸びたから、切りに行きたいけど‥休みが欲しい（切実）