ちょっと遅いけど夏休み☆

なんて記事を書いてたら、キー押し間違えたらしい。
書いてた記事が一瞬にして消えた‥！！＿|￣|○

激しくテンションダウンしたけど、めげずにもう１回。


明日から５連休だヨー！！
(ﾉ≧▽≦)ﾉ=3待ってたー！


先週は予定が詰まってて体力的に疲労したけれど。
今週は精神的に追い込まれて疲労した１週間だったネ‥(-_-;)

面接受けた２社は落ちるし。（まぁ通勤に不安があったから、いいんだけどネ）
自分で見つけた良さ気な会社は、月給で見たらいいけど年俸制。
今の会社は、月給は高くないけどボーナスがでる。

年収ベースで見たら、収入ダウンじゃん！Σ(￣□￣;)

ってことに気付いた途端、一気に煮詰まっちゃって、それはもう大変だった★


そんなこんなで、昨日は１日中泣きそうで、
どうにかこらえて家でわんわん泣いたらようやく落ち着いた。
落ち着いたところでＰＣでいろいろやってたら、マミィにＰＣ壊されそうになった。

ってソレどんなツイてない１日だヨ！（泣き面に蜂という格言を体感した瞬間）

まぁＰＣ本体は無事で、ノートＰＣの背面にある、
本体を少し浮かせるアシ（←チルトスタンドというらしい）の片方が、
バッキリいっただけなんだけど。
「直してくれなきゃグレちゃうかも」
と脅したら、弟が直してくれたので良かった♪
（大の大人が何言ってんですか）（でも実はちょっと本気だったんだ★）


まぁでも、もう過ぎたことなので今は良い。


あぁ‥５連休☆ な ん て 素 敵 な 響 き ！！（もうわかったから）


とりあえず、規則正しい生活をしよう。
そして、ちゃんと勉強するんだ。（全く以って手付かずのまま気付けば９月に）（前回のヤバい気配再び）
そして仕事と転職について、作戦を練り直すんだ。
うまくいかないということは、やり方か方向が間違ってるのかもしれない。


さぁ、今度こそもう寝るぞ～♪
あとはまた明日☆

１回戦の結果。

ダメだったヨ★

まぁねぇ‥
話が弾んだ（？）割に手応えが微妙だったから、
まぁ納得の結果というか(^_^;

先方の理由としては、
「残業を鑑みると不安がある」とのことだったけど。

やっぱり通勤時間が掛かって、残業がキツいところは、
会社側も躊躇うのかしら？
（と、あくまで通勤と残業の兼ね合いのせいにしてみる）

ウーン、難しいなぁ‥

でも、今度は近場でも見つけたから、
応募するだけしてみよう(￣-￣)
（動けるときに動かないとネ☆）

一歩前へ

いいところが中々見つからないのであれば、
自分でどんどん探していくしかないんだなぁ、と。

一番最初に受けた会社は、微妙な手応え通りダメだった(^_^;
もう一社は連絡待ち。

それとは別に、自分でいろいろ探してみたら、
なかなか良さそうな求人を見つけた。
早速書類を送ってみようと準備中。

転職活動はしんどいけど、
いろんな会社を見れるのはそれなりにおもしろいよな～
（自分に楽しむ余裕があれば、だけどネ★）


まだまだ不安になったり怖気づいたりしてるけれど。
とりあえず、前へ進んでみよう。。。

面接を受けてみて

先週は２社、面接を受けてきた。

面接を受けると、やはり実感が湧いてくる。
でもその湧いてきた実感が、どうにもしっくり来ない。

私、本当に転職したいのかな？
でも、今の会社での閉塞感は拭いようがなく。

面接した２社が、両方とも都内だったからかもな。
通勤するイメージが全く湧かなかった。

なんというか、高いビルがたくさんあるところは、
そこにいるだけで何だか疲れてしまう感じがするヨ‥(-_-;)
（仕事終わってから面接に向かったから、疲れがそう思わせてただけのような気もするが）


受けた会社も、イメージと仕事内容が少し違っていた。
募集要項を見た限りでは、両方とも私の希望に沿ったものだったけど。
２社とも新規立ち上げの部署らしく、とても忙しそうな印象を受けた。
（仕事はおもしろそうで、興味はあるんだけどネ）

都心でも通勤はできるけれど、朝早くて残業がきついと、
勤め続ける自信が持てない(-.-;)

そしてそもそも『私の希望』自体が、設定ミスになってるんじゃないか、
と考えてみたり。

最終的には、自分の腕一本で食べていけるようになるのが理想なんだけど。
今の状況だと母親が心配なので、できれば県内で、
出来るだけ残業が激しくないところがいいんだけど‥

そして家計を支えるために、収入アップは絶対条件。
それがある以上、働き続けることができるところじゃないと、本末転倒。

だったら今の会社で残業のある部署へ異動、というアイディアも頂いたが、
そもそも今の会社自体にかなり倦んでいるので、
働き続けられるかが未知数。

やっぱり県内で、自分でも探してみるかな‥


時期的な理想としては、やっぱり年内は現職でがんばって、
来年から新しい職場で働き始めたい。
となると、内定を１１月あたりにもらうのが理想的なんだよな。

まだ９月。
動き出すにはちょうど良い頃かも。
とりあえず、できる範囲で動いてみよう。。。

週末チャージ

先週は面接×２社の次に合コン、という怒涛の１週間（主に後半）だったので、
思った以上に相当疲れてしまった。


合コンは、仕事の話をもっと突っ込んでしたかった‥！
と思うくらい、まぁまぁ話は弾んだ。（でもアドレス交換はナシ/笑）


そして思ったのが、私って会話の引き出しが貧弱だな～と。
趣味とか、特に無いしねェ‥読書とか‥石？（マニアックすぎて引かれますヨ）
せっかく幹事の人が気を遣って（？）話とか広げようとしてくれたけど、
片っ端から潰しちゃった★

というか、むしろ言わなくてもいい余計な事を言ってしまって、
個人的に後味が悪いというか、自分で自分の居心地を悪くして、
一人反省会を帰宅するまで心の中で続行してたネ★

もうホント、合コン向いてない。（再確認）


土曜日は自分でもビックリするくらいイライラしてしまって、
何だかダークな１日だったけれど。
好きなだけゴロゴロして、のんびりお風呂入って、好きなだけ寝たら、
気が済んだのか大分気分が楽になってきた。


今までずっと、今の会社の仕事のことであれこれ考えて、
なんで私に回ってくる仕事はみんな変な仕事というか、
大変な仕事ばっかりなのだろう、
このままだと仕事に押しつぶされてやられる‥！！
なんて思って、でも転職する気力が湧かなくて、
ずっとトンネル続きでいいことないなぁ‥と思っていたのだが。

今の状況はさらに深刻さが増していて、あぁ本当にもうどうすればいいんだろう、
このままでは路頭に迷うというか、マジで潰れる‥！
と、とても不安なのにどうすればいいのかわからなくて、途方に暮れている。

今までは今の仕事に対して不満なところばかり見てぶーたれてたけど。
今回はそんな温い状況ではなく、
冗談抜きで一家の家計が掛かっていて、
ひいては私の人生もかかっているような、そんなプレッシャーばかりが増していく。

お金の話は本当にイヤなもので、
別に金策の相談に乗って欲しいとか、そういうのじゃなくても、
気軽に相談できないし、誰にでも相談できるものでもないし、
自分からも相談しづらい。

結局、どうするか選択して実行するのは自分だし。

ただ、重くてたまらなくて、でも放り出すわけにもいかなくて、
一歩踏み出そうにも、荷物を整理しようにも、
どこから手をつけていいのかわからないのが困るのだ。


話が大分逸れたけど、下には下があるんだなぁ、と。
今まで、現状が自分の中で底辺近くてこれ以上下がることなんてないだろう、
なんて思っていたけれど。

なんてことはない、一人で生きているわけではないんだ、
ということを思い知らされたというか。


アレ？
なんかマイナスベクトルな言葉しか、さっきから出てこないけどおかしいな？


まぁいろいろあって、特に今週は盛りだくさんで疲れが溜まっていたけれど。
でも好きなだけのんびりゴロゴロしていたら、少し気分が上向いてきたわけで。

疲れているときは良い考えなんて浮かばないのだから、
やっぱりこういうときは、何も考えないでのんびりするのが一番の薬なんだな、
と思った。


明日からまた、がんばってみようか、な‥
（もっと休みが欲しい）（そういやもうちょっとで遅い夏休み！）（うん、とりあえず明日から４日がんばろう☆）

２回戦終了。

行きも帰りも、延々と２０分地下街をさまよった。
つ、 疲 れ た ‥！！

くうぅッ‥！

メガロポリス東京‥！
＿|￣|○
（早い話が、地下街で迷ったと）


面接は、相手の人が気さくな人で、とても話しやすかったけど。
どうだろうな‥微妙。（微妙な感じばっかじゃん）（全くだ）


とりあえず忘れないうちにメモ。


・仕事自体はおもしろそう

・昨日受けたところよりもいい感じ

・募集している職種より、営業サポートを欲しいと聞いて意外だった

・朝早い

・残業有りだけど、猛烈では無い感じ

・朝礼有り

・忙しそうな印象を受けた

・隣の男の香水がかなり臭い（それ面接と関係ないヨ瑛名さん）


なんか、昨日受けたとこもそうだったんだけど。
両方とも新規立ち上げ部署の話なんだよな(^_^;

しかも「遠いところからよくいらっしゃいましたね」
って同じこと言われたヨ（苦笑）


ウーン、どうだろうなぁ‥


動いてはいるけど、相変わらず先が全く見えない。

実情を正しく見ないで、無いものねだりというか、
背伸びばかりしているような気もする。


どうなんだろうな。やっぱりわからないや(-_-;)

初戦終了。

疲 れ た ‥！＿|￣|○


まぁ、なんつーか。
いろんな意味で微妙かも(-_-;)


とりあえず忘れないうちにメモ。


行きに電車で寝過ごした罠。

電車で爆睡してて、ハッと目を開けたら降りる駅でドアが閉まるところだった★
遠いと思ったら、意外と近かったんだ（そういう問題じゃない）


そしてどうにか面接場所にたどり着いたと思ったら、
担当者は今日休みと言われて動揺した瞬間。

待たされてる間、慌てて３回メールを確認。
私は間違ってなかった(＞＿＜)


【面接を受けた感じ】

・自分のことは話せたけど、企業研究が穴だらけだったのがまるわかり★

・そうとう忙しそうな印象を受けた(-_-;)残業、かなりやばそう‥

・扱ってる商品、極秘扱いっぽかったけど、それが返って危険な気配がした

・全体朝礼無し！（強調）


感想としては‥

・仕事自体はおもしろそう

・でも業務量が半端無い

・通勤を考えると、残業が激しいのはキツい

・そもそも私の評価自体が微妙っぽい予感★


ウーン、ご縁が無かったって連絡が来そうだなぁ(^_^;

やっぱり企業研究はしないとダメだね★（ソレ基本だから瑛名さん）

（泣）

朝、目薬を点してメガネをかけようと、座ったまま重心をずらしたら。
ひざの下で、メガネがつぶれる感触が。


メガネが壊れちゃったヨー！
。゜(´□｀。)°。


ツルのとこからバッキリと。
これは修復不能とみた＿|￣|○

まぁ、高校の頃から使ってたものだから、
今までよく持ったといえば持ったけど‥
ホントにもう、余裕ない時になんでまた‥！！

まぁ、メガネを外して床に置いた時、
何となくイヤな予感はしたんだが（オイィィィ！！）


で、朝礼に間に合わせようという気力もなくなり、
アンニュイな気分で電車に乗ったわけだが。


ダメだ、今日は変な日だ‥！！
（通勤でみた今日の運勢）


もう帰りたい(ﾉ＿＜｡)

しおしお

昨夜から、我が家の財政事情をいろいろ分析・検討してたら‥
朝の５時になっていた★
（もっと早い時間からやれって話ですヨ）（それにしても、生きていくだけでなんてお金がかかるんだ！）

目が醒めたら良い時間だったけど、とても眠くてダルかったので、
しばしゴロゴロしながら悩んでみた。

月が替わったことだし、そろそろ髪を切りにいこうかな～
でも眠いし、面倒だし、履歴書も書かないといけないしな～
あぁ、ついでにコンタクトも買いにいかないといけないんだよな～

散々うだうだと葛藤した挙句、えいやっと支度をして、
コンタクトを買いに行って、髪を切りにいってきた。


いつか気まぐれな考察に書いたことだけど。
私は美容院が苦手だ。
そして今日は、疲れている。（寝てただけだけど）

ってことで、いつも行くところではなく、駅ビルに入ってる美容室に、
散々逡巡しながら行ってみた。

いつも切ってもらってるとこよりも、安く済んで、お店も空いてて、
まぁまぁ良かったんだけど。


切 り 過 ぎ た ‥！！
＿|￣|○


ああぁぁぁ‥！揃える程度にしようと思っていたのに‥！
「２０ｃｍくらい切ったら、どんな感じになりますかね？」
って聞いたのがやっぱり自爆行為だった‥！（自覚はあった）（あったんかィ！）

２０ｃｍでも、一番長いところでみたら、あんまり変わんないように見えたんだ‥！
１０ｃｍだと、ほとんど変わんないし。
でも鏡を見てたら、バッサリ切ってスッキリしたくなってきたんだ‥！！
でも２０ｃｍは怖いから、１５ｃｍにしてもらったんだ‥（←何その中途半端な妥協点）
でも、やっぱり家に帰って冷静に鏡を見たら‥



切 り 過 ぎ て た ん だ ‥！！
＿|￣|○


うぅ‥でも、髪はまた伸びるから、いいか(ーー;)
それにやっぱり、スッキリしたもんな～♪（立ち直り早ッ！）
うん、まぁ、これはこれでいいか☆


さて、履歴書‥もう書くのコレ、明日にしようかな（オイィィィ！）

警戒域と危険域の間

実は自分の中では、結構ヤバいことになっているんじゃないかと実感した。


【①出勤時での出来事】

今日は、朝の電車に遅れが出ていた。
家を出た時間が結構ギリギリだったので、急いで駅のホームに下りたら、
人が溢れてたので「遅れてるんだな」と思ったんだけども。
イヤな予感はしつつも、とりあえずがんばって会社へ急ごう、
と気合を入れて電車に乗り込んだ。

そしたら、予想以上にダイヤが乱れていて、電車が遅々として進まない。
駅に停まる度に時間調整とやらでしばらく停車し、
あまりに人密度が集中しすぎたからか、急病人が続出。
（私の乗っていた電車では、合計４人が救助されて運ばれていったんだよネ）
（いろんな意味で、しんどかった‥）

初めは５分とか１０分くらいの遅れだろうとタカをくくっていたら、
結局一時間、電車の中で詰められて朝から激しく疲労した。

車内は当然の如く人でいっぱいで、身動きもままならない状況。
私はドアの近くの座席の前に、左肩にバッグを抱えて立っていた。

とある乗り換え駅に到着してドアが開くと、
突然ドン！と物凄い勢いで、突き飛ばされそうになった。

慌ててバランスを取ろうとしたら、
バッグを支えてた背中の左側に肘鉄が続けて３回も入り、
バッグが肩から外れて流されそうになり、左耳のヘッドフォンが勢い良く外れた。

呆然としながら左を見ると、３０代くらいのサラリーマンが、
ドアを目指して強引にもがいてるのが見えた。

『‥お前だな？』

見た瞬間に確信し、気付いたらそいつの背中にグーで一発入れていた。

相手の身体をヒットした瞬間、予想外に軽い衝撃を感じ、ハッと我に返った。
どうやら、瞬間的にマジギレしてしまったらしい。
妙な爽快感と同時に、自分のしたことがちょっと信じられなかった。

今にして思うと、猫パンチみたいな一撃だったけど、
右腕を引いた時の力を込めた拳の感じとかが妙にハッキリ残っている。

そのサラリーマンが電車から降りようと焦っていた気持ちはわかるけども、
無言で強引に突進してくるのは良くないと思う。
「降ります」と一言かければ、
みんな少しづつ動いて降りやすくなるのに。

というか、なんで私が肘鉄を３回も受けなきゃならんのだ(-"-;)
肘鉄くらった時の位置を考えると、私はリーマンの後方にいたのに。
百歩ゆずっても、進路を切り開くなら進行方向に向かってだろう。
（それでもそのやり方はいただけないけどネ！）


【②会社での出来事】

出勤時はそんな感じだったので、会社に着いた頃には疲労困憊だった。
そして今度は、自分の危うさを自覚した。

昨日、うまく気持ちの切り替えが出来そうな手応えがあったから、
きっと今日はうまくいく！と思っていたんだけども。

今日は、昨日よりもつらかった‥！
＿|￣|○

ほんとにもう、回覧ごときでバカみたいなんだけども。
またしても回覧をすっ飛ばされた時、怒りで目が眩みそうになった。
（まぁ、その時は急ぎの書類に入っていたから、仕方ないといえば仕方ないんだけど）

結局私のところに回覧がきたのは、最後から二番目。
電車遅延で気持ちが疲れてた（というか荒んでた）からかもしれないけど、
なかなかイライラが鎮まってくれなくて、どうしようかと思った。

もう、ホントにイヤ‥！というか、マジでダメ‥！！
全身でＩさんを拒否ってる感じ。

そして、退社間際。
うちの課ではゴミ当番というのがあって、当番が各人の机を回って、ゴミを集めるのだけど。
今日の当番はＩさんじゃなかったけど、その人にも私の分をすっぽかされそうになった。

私はそんなに、存在感が薄いとでもいうの‥！？(-_-;)
というか、なんなの２人はグルになっているとでもいうの‥！？（←良くない兆候）（自覚はある）


そう、良くない兆候が自分の中に出始めてる不安感があるのであるヨ。
言うなれば、今は警戒域と危険域の境目くらいな感じがする。
そして今の状態が続けば、そう遠くないうちに爆発しそうな気がする。

爆発するのは、もうイヤなんだよナ（泣）
体調を治すのに時間がかかるし、それ以上に気持ちを立て直すのがとても大変。
しかも、今まで積み上げてきたささやかな信頼と実績、自信がすべて崩壊する。

朝、電車の中でマジギレしてリーマンに猫パンチかましたのも、
自分の中のストレスが、知らないうちに限界に近付きつつあるサインなのかも、
と考えたら、とても不安になってしまった。


まぁ、いろいろ重なってきたからな‥
Ｉさんだけでなく、会社のこととか、マミィの入院のこととか、
転職活動のこととか、適齢期の悩みとか。


この週末で立て直せるといいんだけど、な‥(ーー;)
とりあえず、睡眠をたくさんとるようにしよう。。。

メンタルバトル

というか、ケンカレベル＝お子様級って感じなんだが。


最近、同じ課内のとある人が気になって目障りでしかたがない。
元々苦手だったんだけど、何となく向こうもそう思っていたようで、
日を追うごとにその人と険悪になっていってる感じがする。

私とその人（Ｉさんとしよう）は、課内では私の方が先輩だけども、
入社歴と年は私よりもはるかに上。
だから、とても微妙な関係でもある。


私がＩさんに引っかかるのは、仕事中の私語がうるさいことと、
仕事に対する姿勢。
面倒な仕事は、平気で人に押し付けてくる。

忙しい時や面倒な仕事が来た時は息を潜めたり、長い休憩に入り、
誰かがその件に入ると素知らぬ顔で戻ってくる。

しかも、自分は表立ちたくない気持ちが強いのか、
何か思うことがあったりすると、上司にプレッシャーをかけて、
上司の口から言わせてから、いそいそと優しい先輩顔で注意をしたり、諭したりする。

それが仕事に関することならまだわかるけど、
自分で聞いたり言いに行けば良いレベルのことが多い。

・ ・ ・ (-_-;) ・ ・ ・
（書いてたら段々腹が立ってきてしまった）

そういう今までの蓄積から、徐々に距離は開き始めたのだが。
最近、イヤガラセ？って思えるようなことをされるのが増えた。

朝、一日の作業予定を出すのに集計をするのだが、
その集計に必要なメモを無言で机の端っこに置いたり、とか。
放り捨てるようにメモを机の上に放ったりとか。（背後から目撃した時は衝撃だった）
一日の終了時間の目安を書いた回覧を、わざと私に回さなかったりとか。
（席順から行くと明らかに避けてるとしか思えないんだよネ★）

なんか、おばちゃんたちの井戸端会議的不満ばかりなのが、
自分で書いてて情けないやら苦笑してしまうやらなんだけど(-_-)


毎日続くとムカつくんだヨー！！
ヽ(≧ロ≦)/フガー！！


向こうは私よりも一回り以上年上（推定）なのに！
精神レベルは私よりも下だヨ！！
つーか、これも私の一人空回り？？
いやでも、あきらかに作為を感じるんだヨ‥！


なので今週は、常に臨戦態勢になってしまった。
月末で仕事が忙しかったというのもあるけれど。

ちなみに私は、嫌いな人にはとことんアグレッシブになってしまうので、
歯止めが利かずにガンガン態度に出してしまっている。

もう目を合わせて会話なんてとても出来ん。
傍を通る時は、身体が自動的に避けるようになってしまうし。
極力近付きなくないというか、関わりたくないというか、
声を聞きたくないというか、視界に入って欲しくないというか。

私のこのあからさまな態度が、
さらに状況を悪化させているような気がしなくもないんだけど、
どうにもこうにも止められず。
相手方も反応してるのか、お互いに威嚇し合ってるような感じになってきた。


お互いにもう、いい大人なのにネ★　自覚はあるんだけどねぇ‥(-_-;)


そんなこんなで、ますます会社に行くのが憂鬱になっているのだが。
今日、吹っ切れそうな切欠をつかめた気がする。


現在、コッソリと転職活動中なのだが。
モノは試しと応募してみた、とある会社の書類選考を通過した、
という連絡を今日受け取った。

まだいつ転職するか、とかぼんやり考えていて、
イマイチ気持ちが据わっていなかったので、内心戸惑うのでは？
と思っていたんだけども。
思った以上に嬉しかったみたいで、何だか楽しくなってきた。

そして、ハッと思ったわけだ。


どーせ遠からず辞める（予定の）会社なんだし
もう嫌われているのもハッキリしているし
何かムカついたり、注意したくなったら、その場で本人に言っちまえ☆
(≧▽≦)
（ただし大人の態度で、毅然とネ☆）


考えてみれば、何もコワイコトなんて無いのである。

間違ったことを言っているワケでもナシ。
その人を敵に回しても、全然怖くないし影響ないし。
一通り、仕事は出来るし。その人と共同作業的仕事をする訳でもないし。
それに年内で辞めちゃうし☆

そう考えたら、とても晴々とした気持ちになった(*´▽`)


いや～、文字にしたらもっとスッキリした☆
明日もがんばろう～！(￣▽￣)

８月も終わり

気がつけば９月になるわけで。時間が過ぎるのは早いなぁ。

最近は職場内で、お子様レベルのバトルから抜け出せず、
感じなくてもいいストレスだとわかっちゃいるけど、
なかなか無視できなくて疲れる日々が続いているのだが。

それでも、何となく毎日楽しく過ぎている。（と強引に思ってみる）
ということで、何となく８月総括。


・転職活動が俄かに活気付いてきた（何となく愉快なのでこのまま進んでみる）

・矯正も、思ったより順調に進んでいるらしい
　１１月にダイヤの業（すべての歯に金具つけるやつ）に入ると先生からお達しが

・母親の状態が、随分落ち着いてきた
　これまでは私や弟が洗髪していたんだけど、自分で髪を洗えるようになった
　（この１ヵ月で、私の洗髪スキルはかなりプロに近付いた気配☆）

・でも今週になって、母親が十二指腸潰瘍を患っていることが判明
　詳しい検査結果待ち（重なる時は重なるんだよネ★）（まぁ多分大丈夫そうな感じがする）


まぁ、良いことも悪いことも、それなりに起きるものです。
でも、少しでも笑える要素を見つけて、前向きにがんばっていきたいものです。
（どうせがんばるなら、笑顔でがんばりたい）（なかなか出来ないけどネ）


そして勉強。全く進んでません★（かなり奮発して、張り切ってテキスト買い込んだのに‥！！）
これは、明日からがんばって進めねば‥！


９月は忙しくなりそうだけど、がんばって乗り越えられますように(-_-)

転職目指して

いろいろやってはみるものの、イマイチ方向性が定まらず。
うーんうーん、どうしようかな。


今の仕事から派生して、いろいろ勉強してみたいと思う。
家が今、大変な状態なので、収入を増やしたいと思う。
閉塞感でいっぱいの今の職場を出たいと切に思う。


でも、今の職場にもいいところはある。


比較的、休みを取りやすい。
家の事情などもわかってもらえるので、融通が利く。
仕事には慣れているので、少なくとも日々の業務への不安はない。
ある程度の収入もキープできる。


これからどうするかについて。


（１）年内は現状維持（満額じゃないけどボーナス狙える）
（２）ガンガン転職活動⇒再就職（あくまで正社員狙い）
（３）一年間限定で派遣社員となり、気が済むまで勉強しまくる


（３）が一番安易な道のような気がするんだよな。
一番楽しそうなんだけど。

（１）も、ここまできたら有りっちゃ有りか！？
と最近思えるようになったけど、またズルズルと行きそうな気がする。

（２）は、なんか気が乗らないんだよな‥
１２月にいろいろ予定があるのと、やっぱり適応できるかどうかの不安。


なんか、大前提が崩れそうなことが頭を過ぎるんだけども。
私、本当に転職したいのだろうか。

でも、今の職場は本当に限界なんだよな‥精神的に。
がんばろうと思えなくなってしまったし。
周りに尊敬できる人がいなくなってしまったし。
自分が周りを引っ張って、全体で底を上げていこう！って思えないし。

かといって、このまま転職活動へ突っ走るのも、何か不安なんだよな‥


あースッキリしないな～
ちっとも考えがまとまらない‥(-_-;)


動くだけ、やっぱり動いてみるかな‥。

やらかした

今日はマミィの職場にご挨拶＆今後の相談に行くので、
午後は半休にして待ち合わせ場所へダッシュ！

時間通りに待ち合わせ場所に着けそうなので、
切符を買おうとカバンを開けたら‥


アレ？ お 財 布 が な い ヨ …？？


Ｎｏォォォォ！！
(;/￣口￣)/
会社の引き出しの中だヨー！！


今日、病院寄ろうと思ったのに‥！
というか、何この寄る辺無さ(ﾉ＿＜。)


っつーコトで、これから会社にＵターン★
はぁ‥そういやまだ、お昼も食べてない(-_-;)


脳の老化に危機感を抱いた、夏の夕方。
暑さと共に蒸発してしまいたい(ノд-。)クスン

朝礼なんて嫌いヨ（泣）

今朝は早く起きれて、幸先いいな～♪
なんて思っていたら。

朝礼でダウンしちゃったヨ
＿|￣|○



！以下、キタナイお話なのでご注意を！
（出来ればスルーで）



ものすごい腹痛に襲われて、慌ててお手洗いに行ったのだが。
痛みが収まらず、貧血までやってきた(~_~;)

どうにか出して、落ち着くかな～と思いきや、
今度は貧血がひどくて立ち上がれない。

個室の中で冷や汗を滝のように掻きながら思ったネ。


こんな会社で力尽きるのは
イヤだァアアァァァ！！


しばらくじっとしてたら、何やら落ち着いてきたので、
気力でロッカーまで歩いていって、またダウン。

しばらく休んで席に戻ってみたものの、
また目の前がチカチカしてきたのでロッカーにＵターン。

再度休んで、ようやく落ち着きました(;￣o￣)=3


あ～何だろコレ、風邪？
それとも何かに当たったのかしら（汗）

それとも‥
本当は怖い家庭の医●！？(/≧ロ≦)/コワイヨー！

ってコトで、いたわりのスチームミルク。



蜂蜜入れたので、とてもおいしい(*´-`)


もう帰ってもいいッスか？？＞会社