連休最終日だけど

実は明日は所用で休みを取ってるので、あと１日残っていたり（￣▽￣）

この連休は、ほとんど家に篭って本を読んでたな～
正直、１日くらい外に出た方がいいんじゃないかとか、
ずっと家に引き篭もってるのはなんか自分寂しくない？
なんて思ったりしたけど、
好きなだけゴロゴロできて、充電した！って感じ☆（開き直った）

この連休は、読書の秋とティータイムを楽しもう☆
というテーマを一応設定してたので、休み前におやつを買い込んだ。

ちなみに連休前日は、定時で会社を飛び出してマッサージ☆
腰は、あとで痛いですと素直に言っとけば良かったと思うくらいに、
マッサージじゃない追加効果を食らった心地だったけど、
まぁ概ねほやーっとしたいい感じで家路に着いた。

気分良かったのでおみやげにマミィと弟と自分へケーキを買って帰った。
明日食べよう☆と思っていたけど、賞味期限は当日だったので、
その日の内にしっかり消化。

そして次の日、本読みながら何かしょっぱいものが無性に食べたくなって、
買っておいたじゃがりこのミニを食べたけどまだちょっと足りなくて、
コンビニでカラムーチョのミニとポテトチップを買い出しに。
ポテトチップはまた後日にして、カラムーチョを食べながら読書に没頭。

次の日はゴロゴロしながらマンガとかいろいろ読みながら、ポテトチップを平らげた。

そうしたら‥

小康の兆しを見せていたニキビが悪化した
＿|￣|○
（ 当 た り 前 だ ！）

やっぱりね～油抜きをしなきゃいけないとは思ってたんだけどね～
最近、仕事中のチョコの消費量が増えてたしねぇ‥
時々、無性にポテトチップも食べたくなるしねぇ‥（普段食べないから余計にねぇ‥）
でも、しょっぱいもの食べたら甘いものが恋しくなるしねぇ‥（エンドレス）


ま、出来ちゃったものは仕方ないんだけどネ！（またしても開き直った）


まぁ、来週には全部の歯に矯正のワイヤーがつくから、
こんなに好きなように飲み食いできるのももうちょっとだしな。
たまにはいいや☆


さぁ、明日はちょっとがんばってこよう。。。

連休堪能中

あー好きなだけ寝れて、好きなだけ本を読めてゴロゴロ出来るのっていいな～♪
やっぱり、平日は我慢して仕事してるから、休日がこんなに楽しいんだよネ～（*´▽`）

出かける気も予定もまったく無いから、正直時間を持て余すかな～
と思ったりもしたけれど、連休ももう２日。
楽しい時間が過ぎるのは早い。


昨日は嫌われ松子の一生を読んだ。久々に一気読みだった。
すごかった。松子かわいそう。でも共感する。

松子の人生を「転落人生」と一言でまとめてしまうのは、
ちょっとかわいそうな気が。

頭の回転が速くて、器用で、女としてとても魅力的だった松子だけど、
転落したのは、男を見る目がなく、ツキがなく、人生の目標がなかった、
のが原因なの？ （なんて解説読んで思ってみたり）

松子の一生を読んで気付いたのは、
松子に寄ってくる男のほとんどはロクでもない男ばかりだったけど、
松子が自分から好きになった男がいないなぁ、と。
基本的に、寄せられた愛（←その時では？）を受け入れてばかりだよネ。

結構自分を強く持つタイプみたいに描かれてるように見えたんだけど、
恋愛に関しては受身だったのかな。

生き方としては、正直すぎてとても不器用だけど、潔いと思った。
自分の感情にも正直過ぎで、そのハジけ方になんかちょっと親近感が（！）
嬉しい感情を我慢しないで、素直に身を任せたい！というのは良くわかる。

下巻のラスト近くに出てくる、壁に向かって叫ぶ松子の独白に圧倒された。

でも、映画やドラマはなんかすごくきらびやかで明るいんだよな～
映画、借りてみてみようかな。


なんてつらつらとここで感想を書いたのは、
読書感想文（レビュー）を挙げてるみっくしーでは、
文庫版も上下巻に分けて投稿しなきゃいけなかったから★（正直面倒）


なんか、上質な小説をたくさん読みたい。もしくは知識の蓄積。
読書の秋はいいネ！（*´ー`） 楽しい☆

労働の報酬

今回のお給料日はひときわ嬉しかった。
なぜかというと、予想以上に額があったのももちろん大きいが。

財布には９０円しか残っていなかったから★
（久々にスリリングだった‥！！）

だから嬉しさも倍増☆ヽ(≧▽≦)ノ


いや～助かった。ホッとした。
お金に執着すると、いろんなものが歪むけど。
生活が維持できる程度にはお金がないと、精神衛生上良くないと思うヨ。

やっぱり、手取り２０万超えると格段に楽だ。
世の中のサラリーマンというかお父さんというか、
家計を支えている人たちはスゴイね。
家計を維持して家族を守っていくのは、大変だヨ‥


ところで月３０万稼ぐには、一体どれくらい仕事をすればいいんだろう。


弟は介護の仕事をしているけど、
この前話を聞いたらビックリするくらい少なかった。
ちょうどその頃、テレビで介護の現場の特集をやってたのを見て、
あまりの待遇の悪さと過酷さに驚いた。

職業に貴賎はないというけれど。
私よりもはるかに尊く、偉い仕事をしている人たちが、
どうして待遇面でこんなに冷遇されているのかと考えたら、
やりきれない気持ちになった。
（介護報酬だけで人件費まで捻出してるのに無理があると思うんだけど）

それと同時に、中小企業の特集も見ちゃったり。
景気は上向きだというけど、あれは数字のマジックだと思う。

大企業の利益は確かに上がってるのかもしれないけど、
大部分の中小企業は今も喘いでいるのがテレビから見えて、
やっぱりまたやりきれない気持ちになった。

利益が上がっても、社員の給料は伸び悩み続けている現場。
設備投資しなきゃ生き残れないし、
原材料費が高騰しているのも追い討ちを掛けているらしい。

商品搬入先の会社に、仕方なく値上げを申し入れても断られる。
結局、人件費を削ることで対処せざるを得ないところが多いらしい。

切実だよネ‥

私が今、安い値段で買える商品の背景には、
そんな経営努力を続けるたくさんの中小企業がひしめいているんだろうな。
そんな人たちが報われるためには、
仕入れ値を初めとする物価の上昇を私も受け止めなきゃいけない。
受け止めるには、もっとお金を稼ぐか節約していくかしなくてはならなくて。
簡単に解決できる問題でもないんだろうな‥と思ったり。


とても偽善的な考えかもしれないけど、
とてもがんばってる人が十分報われないのは、やっぱり違うと思うんだ。


みんなが、暮らしやすい国になればいいのに、と心の底から思う。

人生の終わり

人生が終わる瞬間、私は何を見るんだろう。何を思うんだろう。
今日はそんなことも思った。

この世に生まれて生きてる限り、いつか必ずその瞬間は訪れるわけで。
その瞬間を、私はちゃんと受け入れることが出来るだろうか。
（まぁ否が応でも受け入れざるを得ないんだけどネ）

最近、どうしてこの世に生まれて今ココに居るのか、
迷子になったような気持ちになることがままあるのだけど、
何をどう思おうが、生まれたからには生きなきゃいけないんだよな。

そして大事なのは、
自分の中で納得出来てるかどうかなのかもしれないな。
自分に対して。自分のやってきた事に対して。
自分が歩いてきた人生に対して。

そしてそれは、とても幸福なことなのかもしれない。
自分が納得しているかどうかを気にすることができる環境自体が、
恵まれていると言えるもの。

そういう視点で振り返ってみたら、
私の人生、やっぱりそんなに悪いものじゃない。
思うようにならないことなんてたくさんあったけど、
やりたいことは何だかんだ言ってやってきてた☆（笑）

反省する点は多々あるけど、後悔はあんまり無い。
それはやっぱり、色んな事に恵まれていて、ありがたいことなんだよな。
忘れないようにしなきゃ。


なんて思った日曜の夜。

晴れた日に

今日は、元同僚（Ｍさん）のお母様の告別式に参列してきた。
実は直前まで行こうかどうか迷っていたのだけれど、
いろいろ優しくしてもらったし、心配だったのもあって、
オリ先輩に声を掛けてもらったこともあって、行ってみた。

直接会ったことがない方だったけれど。
人が亡くなるのは、とても悲しいことだと改めて思った。

一番悲しいのは、もちろん身内の方なので、
あまり泣いたりしないように気を付けていたら、
鼻水が止まらなくなってちょっと困った。
そしてお坊さんの読経が始まったら、やっぱり泣いてしまった。

思わず、自分の母親のことを考えてしまった。
いずれは自分の親のお葬式を出すことになるんだろうけど、
そのことを想像するだけでたまらない気持ちになってしまう。
自分に近い人が亡くなるのは、想像するだけでイヤだ。

でも、Ｍさんは落ち着いているというか、しっかりしていた。
すごい、と思った。

こんなとき、私は本当に、お悔やみを申し上げることしかできない。
それがとてももどかしかった。

Ｍさんのお母様のご冥福を、心から祈ります。
そして一日でも早く、ご家族の方の悲しみが少しでも癒されますように。。。

最近

なんか外へ向かうエネルギーが失せてきた。
何をするのにも億劫というか。
何コレ秋のメランコリック症候群？（何ソレ）（テキトーに作ってみた）


仕事が佳境に入ったのもあるのかなー
今週は何だか忙しかったしなー(-_-;)

実は今日は、久々の休日出勤になりそうでビクビクしていたのだけど、
幸いにして呼び出しがなかったので、安心してゴロゴロできた１日だった（苦笑）

今の会社に居たくない、というのは毎日のように思っているけど、
登録した人材紹介会社から仕事の紹介メールが来ても、
今イチ乗り気になれないというかなんというか。

なんだかメンドイ、というか（ボソ）

年内で内定取って、来年転職！！
ってこの夏は固い決意を以って転職活動してたけど、
４社受けて全滅したと同時にエネルギー切れにでもなったのか。
何だかとても非現実的な、達成不可能な夢を見てるような気がしてきた。


働きながらの転職活動って、短期決戦じゃないと持たないネ★
なんて今更ながら思ってみたり。


しばらくじっとしてようかなー‥
それともとりあえず足掻いていれば、またやってやるヨ！みたいな勢いが出てくるんだろうか。


はーぁ( -_-)=3 テンション低

ぼやぼや

今日はまるでダメな１日だったネ‥(-_-)
なんというか、やること為すこと頭の悪い１日だったネ‥(-_-;)

あー月曜日は嫌いヨー(~_~;)

１日通して手際の悪い１日だったけど、充実感は味わえた。
教授から添付書類の作成をお願いされたんだけれども、
「これとそっくり同じものを作って欲しい」
といわれたものを、そっくり同じに作れたのであるヨ。

いやもう、コレが自分の中では上々の出来で。
これは多分、原本を作った人と同じ作業で作れたネ！
微調整をしてプリントアウトしたのを見て、もう震えそうになったもん。


私、スゴい☆
（あぁ、自分の才能がコワイ‥！！）（調子に乗る勢いもスゴいヨ！）


教授にも「完璧じゃん」と褒められて大満足☆
その後、別の作業で印刷地獄に陥り、
最後は紙の山に囲まれて片付けられない女へと転落★


なんかもう、今日は１日紙問屋みたいだったな‥(-_-;)


明日は早く帰れるといいな～（まだあと４日もあるヨ‥！）

気付いたら

日曜日が終わっていく‥(-_-)
やりたいことがたくさんあるのに、時間が足りない。
（まぁ家に篭りっ放しになることばかりだけどネ★）（たまには光合成がてら運動もしないとなぁ）

休みの日は、何で時間が経つのが早いんだろうな～
何かしても、出かけても、逆に何もしなくても、
あっという間に終わるよネ‥(-_-)

‥‥それだけ、心地よく過ごしていたってコトなのかな☆
（と、ポジティブな方へ持っていってみる）

最近全然気になっていなかったのに、
急ににきびが勃発してかなりブルーな今日この頃。

生活ペースは変わってないけど、仕事でいろいろあったから、
やっぱりコレはストレスだと考えてみる。

そう、最近生活ペースはそんなに変わってないのである。
まぁ、相変わらず早寝できないってのは良くないままなんだけど、
休日はお昼前に目が醒めるようになった。（アレ？レベル低すぎ‥か、な？）

これであとは、もうちょっと早く寝れるようになれば、
きっと身体も喜ぶんだろうなとわかっちゃいるんだけどネ★



そして気付けば、１０月も終わりに近付いているわけだヨ。
気付けば、転職活動も最近全然してないヨ‥！

やっぱり仕事が忙しくなると、そっちに回す余力がなくなるな～(-_-;)
年内に内定もらって、来年から新しい職場で☆
って思ってたけど、このままなし崩しになりそうでコワイ(-.-;)

人材紹介のサイトに登録してみたらば、早速スカウトメールが届いていたけど、
果たしてこのまま活動続けて大丈夫かちょっと不安になってきた。

今持ってる仕事次第だなー‥っていうか、早 く 終 わ れ っつーのヨ！
あとはマミィか‥来月、また手術があるんだよな‥
多分これで、ひと区切りつくと思うんだけども。

あ、来月から矯正が本格的になるんだった。
歯にダイヤがついてても、採用してもらえるかな★（笑）


とりあえず、進めるときに前には進んでいかないとな～(￣-￣)

せっかく

ブログを整理して環境（？）を整えたのに、あまり記事が書けなくなったような。

書き付けたいことはたくさん溜まってるんだけど、
それを文字にする気力が出てこないっつーか。

早い話が、疲れてるんだヨ、タチ悪い仕事のお陰で！
にきびまでまた勃発してきちゃったヨええいどーしてくれよう‥！
（それにしてもどーして私の受け持つ仕事って以下略）

いや、でもコレは、仕事の影響も受けてるよな。
忙しいと残業代が稼げて助かるけど、
残業続くといろんなものが消耗していく感じがするネ(-_-;)

あーもっと時間が欲しい。

時間が足りないのなら、やりたいことをすべてやりきれるように、
時間をうまく使ってひねり出さないとダメだよネ！

ちょっとがんばろ。。。

方向探し

仕事が忙しくなってきたら、転職に向き合う余裕が吹っ飛んだ。
でもどうにかして抜け出したい思いだけは、相変わらず募っていく。

ここ１週間、腑抜けた頭で思ったのは。
堂々巡りする、背伸び感満載の理想論だけだったような。


私はきっと、事務ではなく、多分何かになりたいんだと思う。
オーケストラというよりソリストというか。

何というか。
「３０で別の事務職に新人として転職」というのをイメージしてみたら、
ウーン(-_-;)と唸ってしまいそうになったり。

３０で事務職新入社員って、いろいろ痛く見えてしまうのは、
マンガや雑誌やいろんなものに影響されすぎてるだけなのか

私の３０（代）のイメージって、ある程度確立したポジションについていて、
バリバリ仕事をこなしている大人、っていうのがあるらしい。
それに引き換え、自分はどーなの？というと‥

そんなポジションなんて持ってないわァァ！（つーか、普通に平だから）


でも、自分の中ではそんなにバリバリ仕事することには引いているというか。

なんというか、別に肩書きが代名詞になるような状態になりたい、
ってコトではないのだ。（多分）
でも、何かになりたいと思う時は、その肩書きが代名詞状態になっている。
たとえば主任とか、編集者とか、ライターとか、セラピストとか。

今の状態は「事務・平」だけど、それだけだと頼りなくて。
その根っこにあるのは、
「事務は代わりがいくらでもできる」「独立性の無い」仕事だという思い込みなんだろうな。
（決してそういうコトはないと思うんだけど）
（事務にだって専門性の高い仕事はたくさんある）


そんな感じでグダグダ考えていても、これらは地に足がついてない理想論。
現実的ではないようにも感じるし、自分に合っているとも思えない。

現実を直視しようとすると、
会社から出ることができないんじゃないかと思ってそこで思考が停止する。
（でも今の会社からは出たいと思うんだ）（どうしても、何度も）


やっぱり、何をやりたいのか自分の中でハッキリさせないとダメだなぁ‥
目的地は、見つかるんだろうか。
目標がないとどうにも動けないや(-_-;)

お昼の時間

お昼によく行くタリーズの、２階禁煙席の窓際は良い。
ソファの座り心地もいいし、交差点を見下ろせて楽しい。

天気のいい日は青い空が見えるし、雨の日は落ちていく雨粒が見えるし、
いろんな人が流れていく様を眺めるのは意外とおもしろい。


今日は、横断歩道の信号機のライトを交換してるところを見れた。


脚立を昇って、信号機の右サイドにある鍵を二箇所開けて、
くるくるとネジみたいに回すと、パカッと信号機が開く。

開いたところから、
古い電球を取り出して新しい電球を入れ直すのを２回繰り返す。
元通りに鍵を閉めたら、信号機の表面を拭いて向かい側の信号へ。

何だか、見ててとてもおもしろかった♪(￣▽￣)

なんというか、
信号機を裸電球で光らせてるのがミスマッチな感じで、おもしろかった。
ハイテクを支えてるアナログ、みたいな（笑）


帰りに横断歩道の信号を見上げたら、
信号機は心なしかピカピカになってて、気持ちがよかった。

仕事は難航気味だし、風邪気味だったけど、
天気もいいし、窓際に座れておもしろいものを見れたし、
なかなか今日はいい日なのかもしれない。

良いランチタイムだった♪

覚え書的な走り書き

毎朝、職場で回覧が回るんだけど、その中におもしろい記事があった。


（１）ハローワーク民営化

これ、意外といいかもな～
今でもハローワークは結構使い勝手がいいんじゃないか
と思うんだけど、もっとサービスが良くなりそう。

でもこういう官⇒民への業務移譲って、なかなか難しいらしいけど‥
まぁ単純に考えれば、
それだけ公務員を減らさないといけないわけだしねぇ‥

っていうか、いざなぎ景気を超えたとかって見たけど、
ホントにこれっぽっちも実感が湧きませんヨ誰そんなコト言ってるの！


（２）ロゴマークや絵文字でも信託できる（商標権や意匠権も信託できる？）

今まで散々苦しめられてきた信託の仕事。
乗り越えるために、いろいろな人から話を聞きかじる程度の自習をしたけど、
その成果か、単に苦しんできたのを乗り越えてきたからか、
信託の仕事には妙に連帯感が湧くようになってきたような。

ていうか、信託の仕組みを思いついた人すごいよネ！
（未だによく理解出来てないけどネ！）（言葉も何も難しすぎるんだヨ！）

実際に持っている不動産や、特許などの知的財産の他に、
ロゴマークとか絵文字にも信託できるってのが驚きだった。
（まぁロゴマークなんかも知的財産の一部として見做されてるということなんだろうけど）
（なんかちょっと頭が良くなった気分！）（単純ですヨ！）


回覧読んで、久し振りにへぇー！と思った話。

３連休の終わり。

この３連休は、ほぼ過去ログ移転に費やした。
スッキリしたけど、なんか仄かに敗北感★

読書の秋よろしく、優雅においしい紅茶とお菓子をつまみながら、
読書に明け暮れようと思っていたんだけどナ(-_-)

休みの日って、何かやってても、何もしなくても、
あっという間に過ぎるよネ！（切ない）


そういえば日曜日、
マミィと古着を処分しにフリーマーケットの会場に行ってきたのだが。
てっきり古着受付所みたいなところに置いていくのかと思ったら、
マミィはおもむろにキョロキョロしはじめて、ひとりのご婦人に声をかけた。

「あの、ここに古着があるんですが、良かったらこれも売りません？」

えぇええぇぇぇえ！？Σ(￣□￣；)

そんなことやっていいの！？有りなの！？
なんて内心焦っている間に、マミィと先方は

「あら、いいんですか？」
「えぇ、全部差し上げます」

なんていいながら古着のバトンタッチを済ませてしまった。


後で聞いてみたら、今までの古着もこの方法で捌いてたみたいなんだけど‥
本当にそんなこと、やって大丈夫なものなのかしら（不安）


マミィは、やっぱ強いんだネ(-_-;)

北の国の核実験

予告したというニュースを見てから、まさかね～？
なんて思っていたけど。
本当にやるとは思わなかった。

今日、核実験を実行したというニュースを見て、思わず肌が粟立った。
怖いと思った。
テレビや教科書の中でしか見たことが無い「核の恐怖」が、
自分の中で急に現実味を増した、というか。
なんか、色々考えてしまった。

これからどうなるのかな‥
世界の流れがより戦争へ向けて加速したような気がしてしまう。

あの国が今回、核実験を実行しても、何のメリットがないように思うんだけれど。
余計制裁が厳しくなって、自分の首を絞めるだけのように見えるけど。
独自の理屈があるのかな‥

こうしてみると、大人よりも駄々をこねる子供の方が強いのか、
なんて思ってしまったり。

これからの対応って、すごく難しそう‥
もちろん厳しい態度で臨まないといけないのは当然だけど、
あまり厳しくするとまた無茶なことしそうに見えるしな～

でも考えようによっては、これを契機に、
中国や韓国との信頼関係を深められるかもしれない。

というか、ニュースを見て気になったのが、
「北の国は核というカードを手に入れた」
といったような表現をとてもよく聞いたんだけど、
個人的にはカードなんて表現やめた方がいいと思う。

核爆弾を「外交ツールのひとつ」というカテゴリーに収めるのって、
なんか違和感が。
そんなにぬるいものではないというか。

言葉の組み合わせで、物事の印象なんて簡単に変わってしまうじゃん。
「核というカード」
なんてスマートなだけの薄っぺらい表現、好きじゃない。

一番良くないのは、そんなもんを外交手段に使おうとする北の国だけどね。

そもそも、人間の手に負えないものを持とうとするのが、
間違っている気がする。
そして核は、人間の手に負えないもののように思える。

原子力って、完璧にコントロールしきれているのかな。
「（事故は）９９．９９９‥（略）‥％起こり得ません」
という会見を、原子力開発関連のニュースで時々見るけど、
事故はやっぱり起きてるじゃない。
絶対、なんて有り得ないよな。
でも現実では、原子力発電で国内の電力の４割？を賄っているんだよね。

こんなこと考えたらキリがないけど、
核なんて持つべきでも使うべきでもないと思ってしまう。

核兵器を持っている国があるから、持ってない国は持とうとするんでしょ？
だったら、みんなで一斉に廃棄すればいいんだ。（不可能だろうけど）

私に知識と技術があったら、
原子力の力を無効にする物質を作り出‥‥せたら、いいのにな！！
（願望かヨ！）（だってやっぱり今の私には無理）（ちくしょう！）


今回の実験で、一番強く不安と恐怖と衝撃を感じたのは、
先の戦争で実際に被爆された方々なんじゃないかと思う。

私たちはその教訓を活かして、
２度とその悲劇を繰り返さないように出来ることをやらなければ、
と改めて思った。

おおぉぉぉ‥！！

過去ログ移植、や っ と 終 わ っ た ‥！！


*.*☆*.*(ﾉ≧▽≦)ﾉ☆ヽ(≧▽≦)ﾉ*.*☆*.*
しんどかったー！


ログを突貫で移植してる最中、ここまで必死にするほどの作業なのか‥？
と自分の行動に何度も疑問を抱いたりしたけど。
終わってよかった‥！スッキリ☆


でももう、２度とこういう作業は御免だ‥！！