先行き不透明

去年から宙に浮いてて止まっている、ヤバいウザいデカい案件が‥
やっぱり動き出すみたいだという情報が、あちこちから聞こえてくる今日この頃。


・・・やっぱ、やんのか？マジで？？
(-_-;)


まぁ、覚悟は一応してたけど、やっぱりイヤだ、な‥(-_-)


まだ担当を誰にするかも決まっていないけれども。
でも、これ以外にもいくつか案件が続くみたいだし‥。
なんか、温存されてる気配を感じるんだよネ★（多分気のせいじゃないヨこれ）（あはっはー）


うーんやっぱり、会社出たいな～
先週の飲み会出てから、なんかますます会社にいるのがイヤになったような。


でも、まだ我慢できるかな‥
とりあえず２月いっぱいは、なんとか我慢できそう。
それまでに状況がどう変わるかで考えようかな。


新年度まで我慢できれば、有給が増える。
夏まで我慢できれば、夏のボーナスが手に入る。
理想は、出来れば夏までがんばって９月から新天地☆
その頃までには、歯の矯正が終わってると尚良いんだけどな～


やっぱり、先行き見えなくてなんか不安。
会社に残るのも、離れるのもどちらも不安。
でも、会社に残り続けるのはすごいイヤ。


自分が出来ることを積み重ねていくしかないんだよな。
・・・がんばろ。

白紙の不安

金曜日は合コンだったけど、男女比率７：３の普通の社内飲みだった。

まぁ、顔見知りだから変な緊張はなかったけど、
変に気を遣っていたのか、終わってみたらグッタリで、
この土日は何もする気力が湧かなかった。
（体調もイマイチだったから風邪かもしれないな～）（結構飲んだのも久し振りだったもんな～）


でも、飲み会終わってからとても気分が滅入ってしまって大変だった。
（疲れもあったんだろうけど）


いや、良い人もいたけどネ。
仕事がんばってる人とかも居たけどネ。


でも、私の心はそれとは別のところで傷ついちゃった気分。


今の会社に入ってから、恋愛では本当にロクなことが無い。

それまで付き合ってた彼氏とは別れることになるし。（仕方ないんだけどネ）
彼女いる男から言い寄られるし。（粉砕したけどネ）
彼女いる男と仲良くなりすぎて、距離の取り方失敗して玉砕するし。（･･･）
彼女いない男からアプローチされても、自分でそれを受け入れることができないし。
（ていうか断っても通じないヤツが多すぎるんだヨ人の話を聞けェェェ！！）

自分で出会いを広げようとしても、絶妙のタイミングで大変な仕事を背負わされ、
外に出る気力を根こそぎ削り取られるし。

極めつけは、散々人に思わせぶりなアプローチまがいなことをしていたのに、
別の女と結婚したヤツ。しかも２人も。

これには私、とても傷ついた。そしてムカついた。
彼女いるなら、他の女にじゃれついてくるな！と声を大にして言いたい。
別に好きじゃなかったけどな。
なのに微妙にじゃれついてくるから、正面から粉砕してやりたかったのに‥！（オイ）
まるで踏み台にされた気分だヨ。私はロイター板じゃないっつーのォォォ！


ってなことを、改めて思い出させられた飲み会だった。


どうして男は、彼女いるのに他の女と仲良くしようとするんだろうネ。
なんで彼女いるのを隠そうとするんだろうネ。
今の会社に入ってから、そんな男をよく見かけたり話を聞いて、なんかゲンナリ。

そんな男たちなんぞ、 信 用 で き る か 。

ただでさえ同年代の男は苦手だったのに、
苦手通り越して男嫌いになりつつあるヨ。どーしてくれようこの気持ち。

恋愛でさえこんなんで、スタートラインにすら最早立てていないのに、
結婚なんてホントどーなるの私。

自分の人生がどこへ向かおうとしているのかわからなくて、
不安でたまらない。


恋愛は無理でも結婚はしたいなぁ‥
と最近本末転倒なことをふらりと考えるお年頃。

自分が働けなくなっても、お金の心配をしなくても大丈夫だよと、
安心させてくれる人に一緒に居て欲しいと切に思う。
それくらい、ダンボールハウスの生活への恐怖を、なぜか強く感じる。

でもな‥
結婚できたとしても、今騒然となっている夫婦のようにはなりたくない。
（あれは本当に怖くて悲しい事件だと思う）（というか、怖い）

それに、絶対なんてないもんな。
だから、相手にそんな期待をするのもおかしな話なんだけど。


ちょっと前に、
Ａ新聞で「ロストジェネレーション」という特集記事の連載があった。
世代的にちょうどコレに当たるので、ホント他人事じゃなく、
読んでいろいろ考えさせられたんだけども。

生活や将来への不安が、常に根底に流れてるのかもな。
だからお金に対して、敏感になりすぎるのかな。

ちなみにその記事で、
「２５～３５歳代の未婚率は男女とも約６０～７０％」
とあったけど、これは数字のマジックだと思う。

この世代は、私も含めてだけど就職活動時は超氷河期。
特集記事にもあったけど、仕事で苦労している人はすごく多い。
（私もだけどネ！）（正社員で働けているだけマシだけどネ！）

周りを見ると、いいなと思う人は大抵結婚しているという現実。

これを合わせて考えると、
確かに未婚率は高いのかもしれないけど、未婚者のうち、
結婚できる経済力を持っている人はこれよりも更に少ないよネ？

ってことは、世の中結婚して無い人の方が多いんだから‥
と自分に言い聞かせて安心できるほど、この数字には説得力がないのであるヨ。
という風に考えてしまった。


あぁ、なんかこうして文字にすると、お金のことばっかりかヨ自分‥
でも、どーしても考えずにはいられないんだ。
お金がなくて路頭に迷うのは怖いのだ。

お金持ちじゃなくてもいい。
ただ、生活を確実に維持していけるという安心感が欲しい。
それとやっぱり、愛情も大事ですヨ‥老後の理想はチャー●ーグリーン。
（←暴走してきた）（ブレーキブレーキ）


それにはまず、自分の足で立てるようにならないといけないんだけどネ‥
何を以って身を立てていくか、未だに確立できなくて、
それでますます不安になって途方に暮れちゃうんだヨ(ノд-。)


ホント、どーしよう。
どうなるんだろう、私の人生。


でも、どーしようどーしよう言ってても、何も変わんないからな‥
自分に出来ることを、しっかりとやっていくしかないよな(-_-)


うぅ‥どんなつらいことでも、笑い飛ばせるような気概が欲しい。
人生もっと楽しみたいんだ！

今年の目標

明日から本格的に１年が始まるので、遅ればせながら今年の目標を明示してみる。


【心の目標】
・なるべくカリカリせず、心穏やかに
・何事も良く観察して、笑えるポイントを探し出してみる
・瞬間沸騰する前に、一呼吸入れられるようになる
・あまり周りの状況を考えすぎて、がんじがらめにならない


【具体的な目標】
・ビジネス実務法務２級の取得
・ＥｘｃｅｌＶＢＡを攻略する
・Ａｃｃｅｓｓを基本だけでもマスターする


転職は、結果としてついてくるものだから、流れに任せる。
同じことは資格取得にも言える。

最初Ａｃｃｅｓｓをマスターしようと思って色々調べてみると、
ＶＢＡエキスパートが紹介されていたので、その参考書を探していたら、
今度は資格取得が目的になりそうで、ちょっと考えさせられた。
（ベーシックよりもスタンダードで、ＥｘｃｅｌＶＢＡとダブルで‥と考えてパンクしそうになった）（落ち着いて私！）

目的はＡｃｃｅｓｓを使えるようになることであって、資格取得ではないのである。
危ない危ない。


あと去年は、宅建目指すかＦＰ行くかといろいろ迷ったけど、
今の私の状況を見るに、法律関係よりもＰＣのスキルアップの方が、
多分結果を出しやすい気がする。

法律の仕事への適性が自分にあるか、イマイチわからないし‥
確実に腕を上げるなら、ＰＣの方がとっつきやすい。
ＥｘｃｅｌＶＢＡとＡｃｃｅｓｓが使えるようになれば、かなり可能性が広がりそうな予感。

でもビジ法２級が取れたら、今度は宅建目指してみようかな。

もし転職するとしたら、今度はモノを作る会社に関わっていけたらいいな。
仕事の基本は、やっぱり何かを作ることだなぁ、と去年の暮れに思った。


よし、今年もがんばっていこう(￣o￣)９

帰り道にて

綺麗な色の服が欲しい！と思い立って買い物に出た帰り道のこと。
駅に行こうとガツガツ駅ビルの中を歩いていたら、後ろから声が掛けられた。

始めは、道でも聞かれるのか？
と思って相手の話をジッと聞いてみたけど‥

「僕、今日は友達とボーリングした帰りなんです」
「ご飯食べようと思って、レストランに並んでたんです」

と話が唐突に始まり、さっぱり用件がわからない。
でも相手はどうやら緊張しているようで、
とりあえず刺激しないように辛抱強く話を聞き続けてると、
突如として褒め殺しか？？というような怒涛のリスペクトが始まった。

以下、抜粋。（）内は私の心の中でのツッコミ（でもうろ覚え）


「レストランの順番を待っているときに歩いていくのを見て、
すごく品があって、姿勢が良くて、綺麗な人だなと思って」
　（物凄い勢いでガツガツ歩いてたんだけど）

「あの、昔のアニメに出てくるメーテルに似てますよね」
　（メーテルって‥！ＡＫＩＢＡ系の者か！？）

「流行に左右されないっていうか、自分をしっかり持ってる感じですよね」
　（流行に左右されないっていうか、いつも乗れてないだけだがな）

「チェックのスカートで並木道とか歩くの、似合いそうですよね」
　（何かソレ、他の人にもよく言われますヨみんな夢見がちなのかしら）

「こんなに綺麗な人は、一体どんなものを食べてどんな生活をしてるんだろうと思って」
　（えぇぇぇ私そんな大層なモンじゃ‥！！）（←ここから圧倒され始めた）

ていうか、私メガネ掛けててしかも歯の矯正中なんですけど‥

「いや、全然問題ないですよ！
初め見たときは綺麗な人だと思ったけど、可愛いです！」
　（あ、あはははは‥ど う し よ う ）

切々と言葉を続ける相手に圧倒されて、
話を切るタイミングを掴み損ねたまま話を聞いてると‥

「今日も空を見たら綺麗な空で、綺麗なものを綺麗だと思える心って大事だよなと思って」
「男でも女でも関係なく、雰囲気のある人っていいなと思います」
「何か、とても癒される雰囲気ですよね。持って生まれたものだと思います」

　アレ？私カウンセラー？セラピスト？


いい加減立ち話も飽きて疲れてきたので、そろそろ帰ろうと話を切り上げようとしたら、
連絡先を教えて欲しいと一生懸命言われたけれど。

「また今度どこかでお会いした時にでも」

と粉砕してとりあえず逃げてきた★
（私も黒くなったモンだ）（でも見ず知らずの人はやっぱり怖いからネ！）
とても驚いた２０分だった。（予想外に長引いた）


いや～‥‥
ここまで激しく絶賛されたの、生まれて初めてかも(^_^;

社交辞令とかだと心も何も動かないけど、
この人は心を込めて言ってくれている、というのが伝わってきた感じがして、
有り難いと思うと同時に素直に嬉しかった。

あはははと曖昧に笑っただけで、嬉しそうにされてしまったら、
何かもう何も言えなくなってしまうような。
ありがたいような、うれしいような、申し訳ないような。

私も、そんなに捨てたものじゃないのかな～なんて思った。

実はこの２日前にオリ先輩の送別会があったのだが、
その帰りにも「今、時間ありませんか？」と見知らぬ人に声を掛けられたのだが。
その人は目も合わさず、ちょっと怖かったので「急いでいるので」と、
即粉砕して逃げてきた(^_^;


もしかして、今年は波が来てるのかしら‥
６年振りの恋波が‥！！（どんなに待ち侘びたことか！）（あっ、でも今矯正中‥！！）


ちなみに声を掛けてきたこの２人‥


双方ともそこはかとなくＡＫＩＢＡ系でした★
(;￣▽￣)
イヤ別に、ＡＫＩＢＡ系を否定するワケじゃないんだけどネ‥


周りから「メイドとかコスプレさせたら似合いそうだよね～」
とか言われるのは伊達じゃないんだネ、自分‥
（もうちょっと若かったら、その方面で開花しても面白かったかもネ‥）（遠い目）


相変わらず、特定の方向には強い磁力みたいなものを持っているらしい、
と再認識した１日。（自覚はあるんだヨ、一応‥）

リミットブレイク

今の職場には、私的好感度レベル＝どん底な人が２人いる。
１人は同じ課の天敵オバサン。もう１人は別の課のヒト。


どのくらいどん底かというと、視界に入ってなくてもソイツが近くにくると、
気付かない内に眉間に皴が寄り、目付きが険しくなるくらいのレベル。
（ある意味私エスパーかも、なんてネ！）（全然喜べないわァァァ！）


その人たちに共通しているのは、デリカシーとマナーがないことだ。


特に別の課にいる天敵は、普段の仕事では全く接点がないのだが、
たまたまロッカーが近いがゆえに、負の思い出が蓄積していった。

ソイツのデリカシーの無さは凄まじく、
社歴浅いクセして挨拶はしない（でも役職者や権力者にはにこやか★）
すぐ隣に人がいるのに、ロッカーの扉をガン！と思い切り閉める
狭い通路でも絶対人に道を譲らない、などなどなど。

ソイツと遭遇する時はいつもこうで、良い印象がひとつも無い。
いつしか、ソイツが視界に入るだけで激しくストレスを感じるようになった。


去年の年末、あんまりソイツへのムカつきが収まらず、
他にも神経逆撫でされる天敵の存在に辟易してたこともあり、
我慢できずに職場の上司や先輩方に相談してみた。

「大嫌いなヒトと仕事をしなきゃいけないとき、
どうやって気持ちを切り替えていらっしゃいますか？」と。


ボスの答え：「仕事だと完全に割り切っているので、私情は切り離している」
先輩の答え：「他人に基本的に興味がないから、全然気にならない」


どちらも私には出来そうにありません（泣）
(ﾉд-。)
それが出来れば苦労しないですヨ‥！


でもボスや先輩の話でも、ソイツの無礼講っぷりはすごいらしい。
ヒラには暴言吐きまくりで、社内中から嫌われているというのを聞いて驚いた。

可哀相な子、なんだネ。いるんだネ、そういう子。
何か、そういう風になっちゃった事情とか、もしかしたら抱えちゃってるのかナ。
つーか、なんで会社にいるんだろ。辞めればいいのに。（本音が）
ていうか、その子にもいいところがあるんだろうか？
私には全く見つけられないけど。（ある意味感動すら覚える）


そして今の課内には、ＯＶＥＲ４０（←勝手に命名）という手強いヤツらが３人いる。
その内の１人が天敵オバサンなのだが、残りの２人も結構濃い。

ヤツらに共通しているのは、仕事よりもおしゃべりで存在を主張しているところだ。
そして好き嫌いが激しくて、バンバン態度に出す。（私と一緒★）（オイィィィ！！）
でも社歴が誰よりも長いから、誰も正面から注意も諌めもできない。

ＯＶＥＲ４０の内のＴＯＰ２は別の課にいたんだけど、なぜかうちの課に続けて流されてきた。
その当時、「うちの課は尼寺か？それとも更正施設なのか？？」
と密かに思ったものだ。


今の席は、ＯＶＥＲ４０のＴＯＰ２に極めて近い席にあるので、
仕事で関わりがなくても、イヤでも聞こえてくる仕事中のヤツらのしゃべりに、
随分神経を逆撫でされたものだ。

それが先週席替えがあって、
今まで隣の席だった可愛いくて癒しにすらなっていた私の後輩の代わりに、
ＴＯＰ２のうちの１人が来た。

かなりブルーになったけど、でもコレはいいチャンスだ。


仕事中にうるさくしたら、即注意してやる‥！！(゜▽゜ﾉ)９ウフ★


天敵オバサンは天敵オバサンで、
以前回覧の回し方で大いに私の神経を逆撫でしてくれたのだが（コレね）、
今回は年賀状が来なかった事で、私のリミッターが吹っ飛んだ。
（私だってイヤだったけど、我慢して儀礼的に出したのに！）

いや、今日届いたけどネ‥
他のみんなは、とっくに届いていたみたいなんだけどネ‥
配達事情とかいろいろあったのかもしれない、けど‥

どっちにしたって、もうダメなものはダメなんだと再確認したヨ。

ていうか、回覧とか年賀状とか、そんなご近所付き合い的な事に、
どーしてココまで神経逆撫でされなきゃならんのだ(^_^;


やっぱり人間、その人の性質とか生き様が顔に出るんだなー
と天敵たちを見てしみじみ思う。
どんなに愛想良く振舞ってても、出てるもん。
目とか、表情とか、声とか、全体的な雰囲気とか。


気をつけよう‥！！
私、絶対ここでつるし上げたような人間にはなりたくない。

というか、ここでこういう風に吐き出してる時点で、
自分にマイナスなものを刻んでるようなものなんだよな‥
私ももっと、他人への許容範囲を広げないといけないよな‥


‥って、この天敵たちには無理だけどネ！(-_-メ)


仕事中におしゃべりが多いのは、迷惑なんだヨ。
マナーのなってないヤツは、キライなんだヨ。
デリカシーのないヤツは、大キライなんだヨ。
上に媚売って、その他の人には暴言吐くヤツもキライなんだヨ。
その逆に、自分は悪く思われたくないからって、上司にチクッてターゲットに注意させて、
自分はそのターゲットに良い先輩風に接するのを見ると、ケッタクソ悪くなるんだヨ。

私の目の前から、分子レベルで消滅しろォォォォ！！(ﾉ≧□≦)ﾉ=3

なんて、最近良く思う★(￣▽￣)エヘ
（だからどんどん人相も荒んでいくのかナー）（とほほ）


でも私、別に今の会社を良くしたい、とは思えない。
今の会社自体にも、いろいろ鬱憤が溜まってるから。


別に、どーしても居てくれ！なんてお願いされてるわけでもないし、
私のこの黒いオーラ（というか殺気）で、
職場の雰囲気がギスギスするのもイヤだし（他のみんなには迷惑掛けたくないヨ）、
どーしてもこの会社でがんばっていきたい！なんて思っているわけでもない。
考えれば考えるほど、今の会社には特に未練が無くなっていた。

幸い挑戦したいと思えることもいくつか出てきたし、
いざとなればどうにかできるかな？という目星も何となくついてきた。


辞めたければ、いつでも辞められるんだヨ。
ただそれが出来ないのは、自分でいろいろ気を揉んじゃって、制限作ってるから。

だからもう、そういうもので自分をがんじがらめにするのはやめる。
職場の都合とかいろいろあるけど、最終的には私がいなくても仕事は回る。
だったら、別にいいよネ。代わりはいるんだもの。


‥なんて思ったら、ちょっと突き抜けた気分。
天敵も、こうした面では役に立つものだ。


あー、思い切り書いたからスッキリした☆
寝よう寝よう♪

０６→０７

新年明けて早３日経ったわけで。
早いなぁ。・・・早いなぁ。（２回言った）

長い休みにすっかり安心しきって、気がついてみたら、
見事に深夜型へと生活ペースが舞い戻った！(;￣▽￣)

ゴロゴロしながら、いろいろと考えたりもしたけれど、
文字にしようとＰＣを開いても、何か気が乗らずにゴロゴロと。
気がつけばそんなこんなで３日も終わろうとしてますヨ。
早いなぁ。・・・早いなぁ。（しつこいから）


去年は、結構大変だった。
やっぱりマミィの手術＆入退院が、自分の中でも衝撃だった。

いや、一番大変だったのはマミィなんだけど。
そして弟も大変な中、がんばっているけども。
がんばっているのは、みんな同じだけども。

少なくとも、私は今、母親がいるから頑張れているんだな‥
なんて思ったり。（ちょっとしんみり）


仕事は、自分の中でますます燻り始めてヤバかったな‥特に後半。
今一番懸念してるのは、宙に浮いてるヤバいデカいウザい大型案件の事だけど、
残念ながら去年の暮れ、会社の事情により、
この案件を何が何でも取りに行くという可能性が高い、
という情報を聞いてしまって、思わずその場で固まってしまった。

職場では、課内でも課外でも苦手（というか正直キライ）な人が増えてきて、
しかもその嫌気が自分でも手に負えなくなってきて、
でも転職したくてもどうにもうまくいかなくて・・・
という悪循環から抜け出せず。


このままだと心のダムが決壊する‥！！
(￣□￣；)


という危機感がシャレにならなくなってきたので、
やっぱもう見切りを付けていく方向でどうにかしたい。

「アクセスとかやってみたら？」と何人かにご提案いただいたが、
その時は独学でアクセスを勉強しようとして見事に挫折したことを思い出し、
うーん・・・とイマイチ乗り気になれなかったけども。

退職して、職業訓練でアクセス勉強するのもいいかもな～
派遣で働きながら勉強するのも、いいかもな～なんて思ったり。

そもそも、これから少子高齢化でどんどん働き手が減ってくるのだから、
技をしっかり磨いておけば職には困らんだろう、ということを思い出した。


うん、まぁどうにかなる・・・かな？
とりあえず仕事で心身を壊すことは極力避けたい。つーか、そんなのイヤ。


話が大分広がって収拾つかなくなってきたけども。


去年は、結構がんばれていたヨ、自分。
へなちょこで弱っちそうなんだけど、意外と底力があることを再確認したネ。

だからその分、今年はもうちょっとうまくやれるといいのだけど。
いろんなことを。

人生を、良い方向に持っていけるといいな‥
今年を、その一歩にできることを願いつつ。
とりあえず肩の力抜いて、視野を広く持って、がんばってみよう。

初詣で今年を読んでみる

今年は久し振りに、家族３人で初詣に行ってきた。
除夜の鐘を聴いてから、近所の神社へ。

寒かったけど、コンクリから来る冷たさはいつもよりも弱く感じて、
今年は暖冬だな、と思った。

小さくはないけど、それほど大きい神社でもないので、
行ったらすぐ入れるよネ！なんて思っていたけど、
着いてみたら行列ができてて驚いた。

大人しく順番を待って、地元の神様へ新年のご挨拶。
待ってる間は寒かったけど、松明が拝殿の両側で赤々と燃えていて、
それだけでじんわり暖かかった。

本殿（？）の他に小さな社が２つあったので、そちらにもお参りしてきた。
２礼２拍手１礼。
もちろん住所と名前もちゃんと言ってきたから、
きっと神様は力を貸してくれるハズ！（笑）


帰りにおみくじを引いてみたら、瑛名家はみんな『中吉』だった☆
いいのヨ！中吉くらいが丁度いいのヨ！
なんて思いつつ読み進めていると、微妙に痛いとこを突いてくるお言葉が‥！

「人を疑い物を疑って、終には自分の卑しさを人に笑われる結果になる」
「縁談＝疑われ思うように行かぬ。自粛せよ」
「事業（仕事）＝苦しくとも今の為事（しごと）を頑張りなさい」

神様コレ本当に中吉‥？
(-_-;)

まぁ、本来の天真爛漫の美質を汚してはならないとかあるし、
謙虚にがんばりなさいヨ、ということなんだろうな。


なんて動揺してる心をどうにか宥めつつ帰宅。
帰ってからお風呂に入って、さぁ寝よう～と思ったら、窓の外が明るかった。

そのまま初日の出を拝んで、布団に入って、目が醒めたらお昼をとうに過ぎていた。

寝正月万歳☆(ﾉ≧▽≦)ﾉ♪（元旦から反省したけどネ！）


そのまま元旦はゴロゴロと過ごし、次の日はマミィを連れて鎌倉に行ってきた。
鶴岡八幡宮の近く（？）に鎌倉宮という、厄除けの神社がある。
そこに身代わり像なるものがあるのを去年発見したので、
マミィを連れて行こうとずっと思っていたところなのであった。

３時くらいに家を出て、歩くこと・・・１５分。
えぇぇぇこんなに歩いたっけ？？
と思いつつ途中の案内板を見たら、鶴岡八幡宮から約１ｋｍほど離れていた。

入り口に厄除けイベント会場（←勝手に命名）が設置されていたので、
初穂料？を払って素焼きの杯に息を吹きかけ、思い切り割ってきた☆

超スッキリ☆したところで、拝殿へ。
お願い事をした後に、拝殿の脇にある身代わり像へ行き、
マミィに思い切り右目を撫でてもらってきた。

その後鶴岡八幡宮にもふらりと寄り、奉納された大きな氷漬けの鯛を見て、
またお参りしておみくじ引いて帰ってきた。


ちなみにココで引いたのは吉。
吉だけど、内容は昨日引いた中吉よりも嬉しいことが書いてありましたヨ神様。

とりあえず心配しないで待てば願い事は必ず叶うし、
私の美点を認めてくれる人が陰にいるみたいだし、
今まで歩き続けてきた運はもうすぐ開けるのだそうな。

まぁココでも、謙虚にがんばれ！と言われたような感じがする。


とりあえず、今年もまたがんばっていこうかな～
我慢できる範囲で。なんて思った初詣だった。



ちなみに、引いたおみくじ両方に共通してたのは安産。
ふふっ、そうか今年のお産はバッチリね★
・・・なんて、産む予定なんざありませんわァァァァ！！（無縁だっつのォォォ！）

ともだち

今年の年末はなるべくゆっくり過ごそうと、年賀状の準備をはじめてみた。

今日は２４日ですが、何か？（と、ちょっと開き直ってみる）（家ではいつもと同じ週末ですから）
（さっきマミィがクリスマスケーキを買ってきてくれたけどネ☆）（ケーキ万歳☆）


毎年思うことだけど‥めんどくさ(-_-;)
大して友達がいるわけでもないのに、年々枚数が増えていくのはなんでだ？(-_-)

まぁ年賀状の枚数が増えていくのは、仕事をしていれば当然なんだけどネ‥
（人の入れ替わりが激しいからネ★）

しかしなんだ、年賀状の準備するときって自分の交友範囲を再確認するよネ。
なんていうか‥
思えば遠くに来たもんだなァ( ￣-￣)・・・みたいな。

名前を眺めていると、いろんなことを思い出して考えてしまうので、かなり疲れる。
だからあんまりしたくないんだけど‥これも人付き合いのうち、なのかな～


こういうとき、自分にとっての友達って一体何なんだろう？と考える。


どんなに熱く語り合い、仲良くなっても、
距離と時間が開いてしまったら遠い存在に早変わり。
気付けば、どんどん縁遠くなっていく。
それが寂しいような、少しホッとするような。

振り返ると、私にはずっと長く続いている友達があまりいない。
一番古くて、中学の頃の友達かな‥？
切れそうで切れない。忘れた頃に連絡が来たりする。
あと大学の頃の友達。
ここ２～３年、全く連絡を取っていないけど年賀状は来る。

友達って何なんだろうな。
ひととき仲良くなっても、いずれは遠くに離れていく。

多分私は友達作るのあまりうまくない。
けど、今周りには私の話を聞いてくれる人がちゃんといる。

必要な時期に必要な人が、周りに現われてくれているような気がしなくもない。
そうだとしたら、有り難いのでそう思うことにしよう。（自己完結）

だからこそ、周りにいる人たちは大切にしないといけないんだろうな。。。



とりあえず、年賀状の印刷が早く終わらないかなと思いつつ。
（がんばれＣａｎｏｎＢＪ！）（インクも最後までもってくれ！！）

とりあえず走りきった

今週は疲れと格闘した１週間だった。

本当は金曜か月曜に代休取って３連休☆
って思ってたけど、年末という時期柄その願いは叶わず。

まぁ仕事自体はこの時期にしては珍しく少なくて、
ちょっと会社の行く末が心配になったけど、
早く帰れるならもう今はそれだけで良い‥！！（末期）

ようやく週末に入って、今日は好きなだけゴロゴロして本を読んだ。
やっぱ、こういう時間はいいなぁ‥(￣▽￣)

ただ惜しむらくは、そういう時間はやたらと過ぎていくのが早くて、
何もしないまま１日が終わっていくんだヨ！

とりあえず、無理しないで眠くなったら素直に寝よう。。。(ρ_-)o

様子を伺ってみる

ヤバイ仕事がどうなっていくのか、自分は一体それにどう巻き込まれていくのか、
密かにずっと気にしているのだが。（ほんともう死活問題だから！）

今日になって、どうやら話がストップして、
自社で引き受けるのかまで微妙になっているという話を聞いた。


マ　ジ　で　か　！！
(ﾉ￣▽￣)ﾉ
このまま消え去れェェェ！！


まだ確定じゃないから安心できないけど。
でも、自分の知らないところで日々何かが動いてると思うと、
ちょっと不安だけど愉快な気分。

もしかしたら、転職活動もまた始められるかもしれないし。
もしかしたら、来年になったらいいところを見つけられるかもしれない。


うまく流れを捉まえられるように、がんばろう(*￣▽￣)９

７回勝負。

夏とこの時期には、恒例の福引が馴染みの駅ビルで開催される。

ビビッていた電話当番もどうにか終わり、
解放感でウキウキしながら携帯を機種変し、手元には今回７回分の抽選券。

過去何度か勝負を挑んだものの、惨敗続きなので（⇒１４回勝負。・１３回勝負。を参照）、
疲れてたし今日は帰ろうかと思ったけど、このままだと期間が過ぎそうだったので、
思い切って回してきた。


結果‥


４等×４　　５等×３
(゜▽゜)わぁ



今までの中で一番好成績！（笑）
ティッシュ３つにおかし３つとキッチンペーパーをゲットしてきた(ﾉ≧▽≦)ﾉ


もしかしたら、ひょっとして波が来てるのかも‥！！
中吉的な波が。（中吉かヨ）（負的なモンじゃなかったら何でもいいんだヨ！）

感情論（１００％自分メモ）

日頃の心がけが、いかに自分に大きく作用するのかを考えさせられた。


ここでも散々書き散らしているように、
今かなり仕事に対してのモチベーションが低い。

というか、辞めたい。
辞めたいから細々続けていた転職活動を本格的にしようと決心した矢先、
なんかデカくて大変そうな仕事に巻き込まれかけていて、
気付いたら身動きしづらい状況になっていた。

ますます会社がイヤになり、こんな状況に追い込まれる、
自分の運の無さというかタイミングの悪さに嫌気が差し、
ますます仕事の意欲が低下してたのは自覚してた。

でも心のどこかで、ちゃんとやる気を出せば、
今まで通り、それなりのスピードでちゃんと仕事が出来ると思っていた。


が。しかし、だ。


今日、年末に向けて徐々に仕事量が増えていく兆しが出始めたので、
今日はちゃんとがんばって仕事をしよう！
と思ったのに、ちっとも思うように仕事が捗らなくてとても焦った。

午前中はガンガン行くぞ！とすぐに出来そうな書類を２つばかり取ったら‥

ひとつはちょっと作ったことのない書類で、予想以上に時間がかかり。

これも楽勝！
と思って取ったもうひとつ書類は、注意深く見れば多分わかったんだろうけど、
パッと見ただけじゃ判断つかなくて書類不備なんじゃないのォォォ！？
なんて思ったりするもので。

しかも前日作った申請書に登記が２件、急遽追加になって大慌てで用意したり。


気がついたら、ほとんどこれらだけで午前中が終わってた★
(-_-;)
（今日は戦力外になるつもりなかったのに‥！）


偶然が重なっただけで、あまり気にしなくても良さそうな気がするんだけども。
なんつーか、仕事のスピードも頭の回転も油断するとすぐに落ちるんだな、
と実感したというか。

私が一番大嫌いな、大して仕事できないくせに態度でかいヤツとか、
口ばかり達者でロクに仕事もマナーもない人間に、
自分がなりつつあるんじゃないかと考えてしまってとてもブルーになった。


いつもがんばれたら、それはとても素晴らしいことだけど。
がんばり続けるのは、やっぱり疲れてしまうのだヨ。
前に一度それでいろんなとこが壊れそうになったことがあるから、
自分でうまくブレーキを使えるようになったと思っていたんだ。

だから、少なくとも今まで仕事をがんばってきて、
でも今は残念ながらココから離れたいということしか思えなくなってしまって、
もうそういう時は仕方ないよネ！
と思いながらまったりと最近仕事をしていたのだが。


私が積み上げてきた知識とか経験とか勘とかスピードが、
そのことによって錆び付きつつあるのかと思ってショックだった。
そして、それを改善せねば！
という気力が出てこないことにも、ちょっとショックだった。


前から自覚はしていたけれど、
私は　思考＞＜＜＜感情　と、感情に振り回されやすい。
というか、いくら冷静に考えようとしても、簡単に感情に飲み込まれる。

だから今日感じた不安も、会社がとにかくイヤなんじゃァァァ！！
という感情に飲み込まれてるのが根本的な原因なのかも、
と思ったワケだ。

この嫌気は今、仕事だけじゃなくて私のすべてを覆いつくそうとしていて、
どうにかコイツをかわそうと日々試行錯誤しているんだけども。


感情を無理に押さえつけても、いつか爆発してしまうのだから。
感情を思考で押さえ込むんじゃなくて、
むしろ別の感情で流してしまう方がいいのかもしれない。


とさっきお風呂入ってる時にひらめいた。（コレを書いておきたかったんだ）


そして冒頭にも書いたけど、日頃の心がけが与える影響は深くて大きい。
確実に自分の行動や能力にまで影響を及ぼしてくる。
だから、やっぱり悔いのないように力を尽くしていかなきゃいけないんだな。


また明日から、がんばろう。。。

エッシャー展

昨日はエッシャー展に行ってきた。
雨が降って寒い日だったから、そんなに混んでないだろうと思ってたら、
結構混んでて驚いた。
でも鑑賞後外に出たら、ものっすごい行列ができててもっと驚いた(^_^;
どうやらちょいとツイてたらしい☆ラッキー♪


エッシャーといえばだまし絵で、実際の原画を見れるとあって、
かなりわくわくして行ったんだけども。
いやぁ、おもしろかった‥！！

だまし絵は割と後の方の作品になるようで、
それまでのエッシャーの絵はひたすら緻密だった。
まるで顕微鏡みたいだった。

そして、直線だけで陰や立体感、質感を表現しきっているのがスゴイ。
しかもそれが木版画というから、さらにスゴイ。

描くんじゃなくて彫るんだヨ、木を！彫刻刀で！！（彫刻刀じゃないかもしんないけど）
しかも版画だから、仕上がりは反転するんだぜ！ワケわかんなくなるヨ！！
私だったら、途中で絶対　うがぁぁぁ！！(ﾉ≧□≦)ﾉ~┻━┻　ってなるネ！（自信満々）（威張れないから）

しかも、同じ模様を繰り返す技法から結晶学とかの学問の概念を、
自分の作品に織り込んでいったらしくて、
緻密な図形やモチーフが組み合わさった絵を眺めていると、
何だか絵じゃなくて数式を眺めているような気がしてくる。
そして曼荼羅みたいでもあった。

エッシャーって、画家（版画家）というよりも学者に近かったのかな。
でも晩年は、初期のころの版画を丹念に作ってたみたいだったなぁ。


だまし絵も、何度見てもおもしろい。
特に「物見の塔」と「滝」が良かった。

だまし絵にするための習作（テスト版みたいなもの）のラフも展示してあって、
やっぱりあれだけの絵を作るにはエッシャーも段階を踏むんだ！
と変な感心をしてみたり（笑）

完成した絵を見るのももちろん迫力あるけれど。
鉛筆やクレヨンで描かれた物を見て、
今自分が見ている物に、何十年も前にエッシャーが触れてたんだ、
と思ったらなんかちょっと感激してしまった。


何にしても、同じ人間なのにあんなに緻密な世界を生み出せるなんて！
人間、やろうと思えばいろんなことが出来るんだな。


いやはや、良いものを見た。行ってみて良かった♪

面接結果がきた。

やっぱりダメだったネ(-_-)

まぁ下手に受かるよりかは良かったんだけど、
やっぱり実際に断られる（？）とちょっとショック(^_^;

でもな～やっぱりあの会社、イヤだったしな～
合わなさそうな会社だったから、もういいや☆

それにしても引っかかるのが、法務の話が消えたってことだ。
最初の募集と違うじゃん！なんか納得いかない。

まぁ面接してから１週間、
先方で検討中に法務としての検討もしたのかもしれないけど。
なんか納得いかない。（２回言ってみた）（もうわかったから）


もしかしたら、私の職歴の書き方にも問題があるのかな～？
これで３社目なんだよな～こういうの。
でも、他に書きようがないしな‥

志望業界の方向がまずいのかもしれないな。
今までの業務経験を活かせたら、と馴染みのある業界で探してたけど、
まったく関係ない業界で探してみた方がいいのかもな(￣-￣)


でもそれ以上に、今仕事に嵐が来そうなんだけどネ★


まだ決定じゃないみたいだけど、もし来たら４月まで動けなくなるかも‥
転職どころじゃなくなるかも‥って、


何でそんなタイミングで過去最大級の嵐が来るんだヨー！！！
＿|￣|○
ホントもう、マジ無理だって


しかも、しょっぱなから会議の場に引っ張り出されて、
なし崩し的にデータ加工で関わっちゃったってどーなのコレ(-_-;)
下手にパソコン詳しくなるのって、今の会社では良くないのかもな‥
（正直自分がそんなに使える方だとも思えないんだけど）
（みんなもっとパソコン使えるようになろうぜ！）（私が困るから！）


会社行きたくない病に拍車が掛かりそう(-_-;)
でも忙しくなると、良くも悪くも考える余裕がなくなるから、
ある意味助かるかもしれない。その分体力が低下するけど。（諸刃の剣）（嗚呼）


転職する気は満々なだけに、頭が痛い。
でも、ずっと留まり続けるのはもはや精神的に限界になりつつある。

とりあえず続けられるだけ転職活動続けて、
内定取ったらそれを盾に強行突破を試みよう‥

もし内定取れないまま心の限界が来たら、素直に上司に相談しよう‥
（出来ればそこまでダメージがでかくなる前に決着を着けたいもんだ）


あーん、来年の１月には晴々してるつもりだったのに‥！(ﾉд-。)
いや、その前に転職先、か‥（本当に見つかるんだろーか）（明日はどっちだァァァ！）

ヤ バ い ‥ ！！

ヤバい、ヤバいぞ‥！
ヤバい仕事の大波が来そうだぞ‥！！

っていうか、まだ話が表面化していない段階で、
データ加工についてのアドバイザー的な感じで呼び出されたんじゃ、
これはもう巻き込まれるの確定なんじゃ‥！！(￣□￣;)

もし仕事を本当に引き受けることになったら、
そして私がそれに関わることになったら、
今までやった仕事の中で一番過酷なものになるかも‥(-_-;)

っていうか、今までもう十分過酷なの２件やったからもうお腹いっぱい。

あ～転職活動をこれから活発化させようと思ったのに‥
この仕事片付くの来年の４月とか言ってるんだけど、どーしてくれようこの気持ち。

今までも何度となく「辞めてやる‥！！」と思ってきたけど、
その度に身動き取りづらくなるような気がするのは、気のせいかしら。

会社の何か負のものに取り憑かれてるとしか思えない‥！！(>_<)
（社長フツーに生きてるけどネ！）（ピンピンしてるけどネ！）

上司は困った顔をして、
「誰かにお願いするくらいなら正直自分がやった方が気が楽」なんて言うし、
話を具体的に聞いてリストのひながた作成に関わっちゃったから逃げづらいし、
担当者はもう私がやって当然みたいな感じで見るし。

しかも来年の４月まで‥！
ボリュームが半端じゃないから、来年の１月いっぱいでさようなら～♪
なんて、これから作業も佳境に入っていくだろうし、
しかも年度末を迎えて激しく忙しくなるのに、そんなこととても言えそうにない（泣）

でも言わないと、もう４月まで腹を括るしかなく。


‥‥‥

‥‥‥


もーーー！！
(ﾉд-。)


どーにもスッキリしないので、デトックスじゃー！！