今日のこの日

迎えるのは３０回目。
いつもと変わらない週末だけど、やっぱり特別な１日だ。


生まれてから３０年‥過ぎてみればあっという間だ。


小さい頃も含め、結構最近まで、
「３０になっても１人ってことだけは無いだろう」と思っていたけど‥
根拠の無い確信が現実になるってわけでもないんだな（笑）

いろんな小説やマンガや雑誌なんかで、
漠然とイメージしてた男なしの３０女になってみて、
意外と普通だな、なんて思ったり。（まだなりたてだけどネ！）

いろんな想像やイメージが膨らんで、よく訳も無く不安になるけれど。
そんなものに、あまりビビる事はないんだなー


２０代の後半にはいろんなことがあって、そのことに随分翻弄されて、
苦しい思いもしたけれど。
その分、周りには随分助けてもらえたし、いろいろ勉強にもなった。


大抵のことはどうにか出来るし、何とかなるものなんだな。


今日は、マミィがケーキを買ってきてくれた。
買ってきてくれたレアチーズケーキは、チーズの香りはするけれど、
食べてみるとなぜか牛乳ゼリーみたいな不思議なもので、
正直あまりおいしいとは思えなかったけれど、
なぜか無性におもしろかった。


お祝いしてもらえるのは、嬉しい。
母親が、元気になってそばにいてくれるのが、とても嬉しい。
だから、今日は何だかハッピーな気分だったのかな。


仕事も恋愛も、何だかパッとしないことだらけだけど。
それでも、ボスに退職の意思をようやく伝えられたように、
動ける時が来れば、自然に流れを変える事も出来るんだろうな。


遊び心と好奇心は、常に持っていたい。
何事も、楽しめる気概を持ちたい。
物事を、いろんな角度から見ることが出来るようになりたい。
そして、夜更かしをいい加減に卒業したい。（ホントにな）（これで何回目だっけ？）


明日から、またボチボチがんばろう(*￣▽￣)

風邪っぴき

風邪なのか花粉なのか区別できないけど、とりあえずマスクをつけて会社に行ったら‥


《月曜日》
「どうしたの？花粉症？」
「なんか死にそうになってるよ！大丈夫？？」

《火曜日》
ダウンによりお休み

《水曜日》
「あっ、マスクが立派になってる！」
「マスクが立体マスクになってる！」
「なんか茹だってるけど平気？」

《木曜日》
「なんかマスクが歩いてるみたいですね☆」
「休んだ方がいいよホント」


とにかくダルくて体が重くて、そこはかとなく気持ち悪く、
声がかすれがちでノドが痛むんだけど。

熱はないんだよネ★

休む口実には理由が弱いような気がしちゃうから、とりあえず出社してみたり。

しかも、会社にいる間はどんどん体調が下降していくけど、
家だと割と元気になるんだよな～
（だから余計に休みを取りづらいというか）



‥‥やっぱり、会社にエネルギーを吸い取る何かがいるんじゃ‥！
（もしや、社長が‥！？）（イヤ、違うと思う）



病院に行ってはみたが、風邪か花粉かはっきりしなかったし‥
耳鼻咽喉科じゃなくて素直に内科に行っときゃ良かったのかも(=_=)
（でも処方された薬を飲んでも、あまり効いてない感じなんだよな）
（てことはやっぱ、アレルギーじゃなくて風邪かしら）



それにしても、マスクひとつで反応が変わるとは（笑）
確かに月曜日にしてたのは、ずっとしまいっぱなしになってたヤツだったからな～
そうとうヤバげなマスクだったのかしらσ(￣▽￣;)



治るまでおとなしくしていよう‥(ーー;)

燃え尽きた

今日は意外と仕事が忙しくなりそうだったので、
午前中からハイペースで飛ばしてみたら。

３ 時 間 ほ ど で 燃 え 尽 き た 。（早）（病み上がりだから★）

まぁ仕事は、昼頃には何となく終わりが見えてきた感じだったので、
その後はマラソンペースに切り替えることに。


そして身体がしんどいのが続いているので、お昼休みに病院へ行ってみた。

風邪なのか花粉なのかがわからない。でも、先週寝込んだのは明らかに風邪。
くしゃみ鼻水鼻づまり、ノドが痛くて気持ちが悪い、そしてダルイ。
という感じだったので、とりあえず内科ではなく耳鼻咽喉科に行ってみた。

症状を話して「花粉なのか風邪なのかよくわかんなくて」
と先生に言ってみたら、
「うーん‥風邪かなぁ‥アレルギーの鼻炎ぽくもあるかなぁ‥」

・・・素直に内科行っといた方がもしや正解だった？(^_^;

痛くてつらいけど、ちょっとスッキリ？する鼻洗浄を３回ほどしてもらった後、
備え付きの吸入器？で鼻とノドに蒸気のようなものをずっとあててきた。


ちなみにこの吸入器。
鼻に当てる時は鼻の穴に蒸気？が出てくるガラスの管みたいなのをスポッと入れるので、
やってる間はちょっと恥ずかしくて、出来れば１人の世界に篭りたくなったりする。

しかもこの吸入器？は道路側に面した窓側に設置されていて、
斜向かいには某コーヒー店の２階が丁度いい位置にあったりするので、
「向こうから見られてたらホントに恥ずかしい‥！！」のである。

今日はノドはまだしも鼻までバッチリやって、
その後処方された薬をもらいにいったら、お昼の残り時間が１５分を切って、
非常に焦りながら向かいのコーヒー店へお昼を食べに行ったら。


窓 際 に 教 授 の 姿 が ‥！！
Σ(￣□￣；)


思わず陰の席に隠れて超ダッシュでお昼を食べ、
大急ぎで会社に戻ったら、エレベーターの前に教授が。

私の顔を見てニヤリと笑った教授。
開口一番、こう言った。

「さっきさ～、鼻をこうやってたよね？」（←ジェスチャー付）


や っ ぱ り 見 ら れ て た ‥！！
＿|￣|○


病院からは、コーヒー店の窓がスモークグラスみたいになってたから、
もしかしたらそんなに見えないのかもな～なんて思ってたのに‥！


ま、仕方ないかネ！σ(￣▽￣*)（切り替え早ッ！）


これで、風邪（？）が治ってくれればいいんだけどな～
誕生日を風邪ッぴきで迎えるのはイヤだヨ(-_-;)


ちなみに先生に、もっと早く寝なさい！と怒られてしまった‥
やっぱ寝るのが１２時～１時って遅いんだよネ、そうだよネ(^_^;

そしてあんまりしゃべらないようにって言われたから、
もう明日とか内線取んなくてもいいかな☆（無理だけどネ！）


今日はもうお風呂入って寝よう。。。
（それにしても残念だったのは、お昼でモカを少ししか飲めなかったコトだ）
（すごく悲しい）（冷たいジュースにすれば良かった）

言っちゃった★

天敵・ドラヱモンに心底あったま来た水曜日。
非常階段で悔し涙を気が済むまで流した後、ボスに面談の予約をした。

まぁボスは忙しそうだったので、今週か来週のいつでもいいです、
と言ったのだけど、ボスも気になったらしく、木曜日に時間を取ってくれた。

水曜日、全然仕事をしているように見えないドラヱモンにムカついたわけだが、
木曜日になっても気持ちは収まってくれず、１日ピリピリしてしまったので、
もう私もコレは限界だな、と。

なので、思ったよりも早く時間を取ってもらえてビックリしたけど、
内心はちょっとウキウキしてた☆（←この辺がもう壊れ気味）


２人きりになって、話を切り出した。
今まで頭の中で、幾度と無くシミュレーションしてきた場面。


「７月いっぱいで退職しようと考えています☆」
(￣▽￣*)


・・・言った！ついに言ってやった！！
でも不思議と心は穏やか！！（←この辺がやっぱり壊れ気味）


ボスは一瞬、目を瞬いたけれど、冷静だった。


「あなたがそう決めたなら、止める事は出来ないけど‥
　とりあえず、会社のルールでもあるんだけど、理由を聞かせてもらえますか？」

「もう、ドラヱモンさんとは一緒に仕事、できません☆」
(￣▽￣*)


・・・うん、イヤ、わかってる。
切り出し方としては、うまく無かったって事は(-_-;)
でも、頭の中はとりあえずそれでいっぱいで、爆発しそうだったんだ。


それから、ドラヱモンさんとはいかにダメなのか、
私が今、どれだけこの状態に心身ともに危機を感じているか、
といった方面を中心に話をしてしまったのだが。


いやぁ、全部吐き出せて何か爽快感☆
(*´▽`)
（目的がズレてきてるような）


まぁ今回は、忙しくなる前に退職の意向をボスに伝えたかっただけなので、
多少ブレがあっても大丈夫だろうと思いたい。（希望かヨ）

まだ先の話だし、７月いっぱいというのは留めておくから、
様子見ながらゆっくり考えてみて、という結論に落ち着いた。

今回とてもありがたかったのは、ボスが私の家の事情に、
とてもお気遣いしてくださることだ。

たかだかドラヱモンのことで会社辞めて、
今よりも給料が低いところに無理矢理転職するのも考えものよ？と。

振り切れた感情のままに話をしていたので、
そういう話を冷静にしてくれたのはとてもありがたい。
その辺は私も、かなり不安に感じてたところだったから。
（そしてそのことが、頭から吹っ飛んでいたから/苦笑）

まぁその時になってみないとわからないけど、
とりあえず７月まで、というゴールが出来て、精神的にかなり楽になれた。
終わりが見えてれば、まだ少しはがんばれる。

だから、きっと。



ヤバいデカいウザい案件も

きっと私、捌けるハズ‥！



・・・やっぱ、
「７月までで退職できるなら、その案件の窓口の一翼を担っても構いません」
と言ったのは‥言い過ぎだったか、な‥(|||￣ー￣)まぁ、１人じゃないし‥多分

連休の終わりに

いい題材が発生したので、早速してみる。


３連休最後の日。
ずっと家に篭りきりではいくらなんでもアレだよネ、
と運動がてらショッピングモールまで散歩しに行く事にした。

バスで１５分くらいのところを、歩いて３０分。
天気も良いし、ちょうどいい運動にもなるネ☆とガツガツ歩いてきた。

連休だけに、混んでるだろうな～と覚悟して行ったのだが。
時間帯が半端だったのか、そう酷く混んでなくてホッとした。

ふらりとお買い物をして、スタバ寄って帰るか～♪
といそいそとお店に行ってみた。


忙しかった名残の雰囲気が残っているものの、お客自体は落ち着いていた。
レジの順番待ちをしていたら、店員さんが飲み物のメニューを先に渡してくれたので、
それを眺めてみると、フラペチーノライトのところにSOLDOUTのシールが。

あぁ～ライトが売り切れなのネ～と思いつつ、
でもこの貼り方じゃキャラメルフラペチーノが売り切れにも見えるんじゃない？
なんて思っていたら、メニュー渡してくれた兄ちゃんが、
レジに入って「お決まりでしたらどうぞ」と声を掛けてくれた。

店の中も暑いし、帰りも歩いて帰るとやっぱ暑いから、フラペチーノにしようか、
それとも温かいものにしようか‥とグダグダ悩みながら、

「モカフラペチーノのライト」

と言ってみたら‥


「お客様ァ、ですからフラペチーノのライトは本日売切れになっておりましてェ」(´Д`)=3


アレ？何か今、鼻で笑われたケド、気のせい？(゜▽゜*)


まぁ、私もウッカリしていたヨ。
確かにメニュー見て、ちっさいSOLDOUTのシール見て、
ライトは売り切れなんだ、とそういや見た。
なのにモカフラペチーノライトは、ちょっと失敗だったネ。


・・・なんて思うか、 コ ノ ヤ ロ ウ ！ ヽ(｀Д´)ﾉ=3


客を鼻で笑ってあしらうたァ、どーいう了見だ！
「ですから」って、その接客態度はなんだァァァ！！

忙しくてイライラしていたのかもしれない。
トロい客に、ますますイライラしていたのかもしれない。

でも、接客業だろーが！それで給料もらってんだろーが！(゜Д゜)

と、一瞬にして瞬間湯沸かし器のスイッチがオンになり、臨戦態勢に。


瑛「・・・じゃあ、モカフラペチーノ」
店「普通のモカフラペチーノですね？」
瑛「ハイ」　（なんか確認の仕方まで癪に障るんだけど店長！）
店「サイズはいかがなさいますか」
瑛「トールで」
店「‥‥」
瑛「‥‥」　（この間は何ですかネ店長！）
店「他にご注文はよろしいですか」
瑛「 ハ イ 」　（フードの確認かヨ！）


恐ろしくテンポの合わない店員（男）だった★


その後は一切言葉を話さず、目も合わさず、お金払って、
「ありがとうございました」の言葉を聞く前にレジ前から離れた。

思わず張り合って、すごく感じの悪い客になっちった★
（そこ、張り合うところじゃないから）（つーか、多分私の方が確実に年上だから）


はーなんか、ガッカリ。
せっかく、いい感じの休日だったのに。ホントガッカリ。
せっかく買ったモカフラペチーノも、あまり味を楽しめなかった。
（もっと大人になれ）（そこがまた難しいところで）（慇懃無礼返しにすれば良かった）（ダメだこりゃ）


前から思ってたけど、スタバの男の店員さんは苦手だ。
というか、なんか相性悪い気がする(-_-;)
スタバ、好きなのになぁ‥もうあのスタバには行かん。


ちなみに夜、TVを見てたら、
人間関係力測定（？）みたいなものをやっていたので、挑戦してみた。

結果は、人間関係指数９９。
標準だったけど、平均よりもちょっぴり上。
もうちょっとがんばれば大人になれそう（笑）

どのテストも半分以上取れてたから、悪くはなかったんだけど。
最後の「安定性」を見るテストがダメだったネ★

「自分が１番！」「カッとなりやすい！」「怒りを行動に出しやすい！」

全部当てはまってた★(;￣▽￣)９
（瞬間湯沸かし器を地でいってる自覚は伊達じゃないヨ）（笑っちゃったネ）


ということで、微妙にかっ飛ばせてないまま終わっておこう(^_^;


★ちなみに今日の戦利品★

ブルーが素敵♪
（自分でデザインした割に上出来☆）

休息

昼下がりの、この蜂蜜色の光がいっぱいになる時間が大好きだ
この時間にのんびりするのが、一番「休んでる」って感じがする


気が済むまで寝て、ひたすらゴロゴロする
本やマンガを読むくらいで、２日何もしないでいたら
ようやく気力が復活してきたような

睡眠て大事だよネ
ちゃんと寝ないと、疲れが取れない
夜更かしなんて以ての外

ってわかってるのに、なぁ‥‥
限界に挑むかのように、しかも眠いのに
眠ろうとしない自分に呆れる



何がしたいんだ、私は



まぁ、気力が復活してきてわかってきたこともある

最近足りてないのは、笑い飛ばす気概というか心意気
愚痴だらけじゃ、そりゃ毎日おもしろくないし
ブログも書いてて、楽しくなかろ


モヤモヤしたり鬱屈したりするのは、仕方ないわけで
どうせ抱えるなら、やせ我慢でも勢いでも
笑い飛ばした方が、案外本当に笑えちゃうんじゃないか


夜更かししないで　ちゃんと睡眠とって
イラッとかムカッとしたら　笑えるポイントを後で探してみる


って出来たら良いよネ！（*￣▽￣）
（って願望かヨ）（そう出来るように心掛けてみるヨ）

京都の神社

神社の雰囲気が好きです
京都旅行で行ったところを、記念にまとめ




錦市場の錦天満宮

賑やかな通りに自然に溶け込んでました
たくさんの提灯がお祭りの時みたいで良い感じ




北野天満宮

とても迫力のある神社でした
たくさんの祭神が祀られていて、その多さにビックリ
梅の木がたくさんあって、満開だったらさぞや綺麗に違いない




伏見稲荷大社

ずっと行ってみたくてたまらなかった神社
朝早かったのに、たくさんの人で賑わってた




千本鳥居

これ！これが見たかったの！
ここを歩きたかったの！！
隙間無く続く鳥居が幻想的な風景でした




薬力の滝

伏見稲荷の山の中にある薬力社の滝
周りにある小さな鳥居がかわいい
下は普通に床があって打ちっぱなしになっていて
その大胆さにビックリした（笑）

鉄の動物たち

神社や仏閣で見つけた、いい感じのお守りさんたちです。


　　銀閣寺の屋根にて　「俺に続け！」みたいな

北野天満宮にて　「この紅梅、超似合ってない？」みたいな　

　　伏見稲荷神社にて　なんでそんなにキュートなんだ！

京都の猫

伏見稲荷で見つけた猫たち。
あまりにかわいかったので、サイズ大きめで愛でてみる（笑）




ぜーはーしながら階段を上がったら
ゆったりとお出迎えしてくれました
ノドも撫でさせてくれたヨ！
（人懐こい子！）






この子が一番かわいこちゃんだった☆
でも一番、動きが機敏で写真撮り難かった（笑）






みけー！！
（落ち着いて私！）（そもそもこの子、三毛じゃないし！）
この子も、なかなかの強敵でした






最初に出迎えてくれたネコ
思わずタックルしたくなる優美な後姿です

京都の梅

北野天満宮の梅は、少しづつ花が開き始めてました。



☆白梅☆

凛とした白い梅
香りがいいようもなく清らかだと思う





☆蝋梅☆

花びらの薄黄色と花の奥の赤紫のコントラストが綺麗
濃厚な香り





☆紅梅☆

紅色が可愛い
寄り添って咲く白梅にも青空にも良く映える
優しい香り




それぞれ、香りも微妙に違いがあって驚きました
白梅の香りが一番好き

今のお仕事

今年に入ってから特に、職場への不満が鬱積し続けているけれど。
仕事の内容だけで見れば、今の仕事は私に合っていると思うのだ。


そんなわけで、たまには自分の仕事を肯定してみる。


今の仕事は、法務局に提出する登記の申請書を作ること。
必要な添付書類をまとめ、目的にあった申請書を入力・印刷して綴じ、
登記申請の完了と同時に、その内容できちんと登記がされているかを
お客様に確認してもらえるように謄本取得の手配をする。
これがすべて。

登記には表示登記・不動産登記・商業登記・債権譲渡登記があるけれど、
大抵同じような作業で申請書を作る。（表示は図面は描かないけど）

この仕事に求められるのは、正確さとある程度のスピード、
それに字に対するこだわり。（異体字とかいっぱいあるから）
それと各法務局のクセを把握すること。（管轄によって微妙な差異があるから）
もちろん、登記の知識もそれなりに必要になる。

それとは別に、登記を入れる物件がいっぱいあったり、
登記申請の件数がたくさんなこともあるので、
それをうまく捌いていくのも必要な能力。


最初、仕事を教わった時は覚えることがたくさんあって、
周りに追いつくことで必死だった。

初めて申請書を作らせてもらえた時は、嬉しかった。
自分の一連の作業が、目に見える形で仕上がるから。

所有権の保存や移転の登記は、私が印刷して綴じたものが権利証となる。
なので、これらの申請書を作る時は緊張した。
（※今はオンライン庁が増えてきて、登記識別情報というＡ４の紙が
権利証の代わりになりつつある）

と同時に、嬉しくもあった。
私が作ったものが、お客様にとってとても大切な財産となる。
長く長く、大事に使われるものとなる。
だから、できるだけ美しく、丁寧に作りたい。

そんなことを思っていたので、今も書類の美しさにこだわりすぎることがある（笑）
書類を綺麗にそろえたり、ホチキスの位置や押印とか‥
（きちんと整った書類は美しいのですヨ！）（力説）
（でもテンパッてる時は結構いい加減になってしまったり/苦笑）


それとは別に、実はパソコンのスキルも結構必要だったりする。
要は、エクセルとワードをどれくらい使いこなせるかで、
楽が出来る度合いがかなり変わってくる。

今まで手強い（っていうか大変というか面倒な）仕事に当たることが多かったので、
かなり苦しみながら自力でＰＣと仲良くなってきた。
お陰で、課の中では多分一番ＰＣに強くなってしまった。

時間に余裕がないのはイヤだけど、
基本的にデータを管理したり加工したりするのは、そんなにキライじゃない。
エクセルやワードの関数・マクロを組んだり、調べていくのも楽しい。
自分に出来ることが増えていくのを感じるのは、充実感がある。

ちなみにボスは、基本的にある分野に強い人にその分野の仕事を任せる、
という考え方をお持ちなので、
それに負担感を感じたりも多々あるのだが。

実は「課内で一番ＰＣに強い」というのは、
逆に私の自信を支えてくれることでもあるのだ。
そのことは、私に職場での位置をわかりやすく教えてくれる。
でも負担感と自信が表裏一体になっているから、難しい。


こんな感じで、今の仕事自体は自分に向いていると思うのだ。
黙々と作業するのは、あまり苦にならない。
機械的な作業がずっと続くのはつらいけど、
自分で調べたり、考えながら書類を作るのは、大変だけど楽しい。
データ入力の速さと正確さには、かなり自信がある。
エクセルやワードも、多分アマチュアに毛が生えた程度には使いこなせる。


だからこそ、今の職場の環境がつらくてたまらない。
それなりに誇りを持ってやっていた仕事を、頑張れなくなってきたのが悲しい。
仕事内容にも嫌気が差してたら、もっと躊躇無く転職へと行動に移せるのに。

仕事はきらいじゃないけど、最近がんばる気が出てこない。
これじゃ天敵と同じ穴の狢になりそうでイヤ‥！！


今年はどうにか、現状を打破したいと思いつつ‥風邪引いてみたり(-_-;)
（というか、もしかしたら慢性疲労症候群かも）（それか燃え尽き症候群）（どっちもダメダメじゃー！）

先頭車両にて

朝、いつものように電車に乗り込もうとしたら、反対側のホームがざわついていた。
どうやら電車が遅れているらしい。

でも、自分が乗る電車はいつもどおりちゃんと駅にいたので、
「お、今日はツイてるのかもしれん♪」
なんて思っていたら、発車早々アナウンスが。

「さきほど、○○駅で車両点検があり、現在ダイヤが乱れております
この電車も到着が遅れるかもしれません」

・・・“遅れるかも”って、また微妙な‥(^_^;

なんて思いつつ、でも「Ｍａｙ　Ｂｅなんでしょ？」なんて悠長に構えてたら、
電車がいつもよりもかなり遅れているのがわかって、
あ、こりゃダメだ‥！(-_-;)と諦めた。


すごかったのは途中駅での光景。
前の電車（各駅）がようやく発車していくのが見えて、その後部車両を見送ってたら、
全部見えなくなる前に線路上の信号が青に！


え、マジ！？ウソォォ！
だってまだ前の電車、前に思い切りいるんだけどォォォ！！Σ(￣□￣;)


とビックリして運転士さんを見たら、運転士さんも
「 ウ ソ だ ろ ？ 」( ゜▽゜;)
みたいな感じでしばらく信号を見つめてた★


やるのか？本当に発車するのか？？
とハラハラしながら運転士さんを見守っていると、
前の電車がカーブを曲がって見えなくなってから電車をスタートさせた。


途中、前の電車を追い越して、かなり遅れたものの無事に終点に到着したのだが。
いやー、びっくりしたけどなかなか面白かった。

ちなみにその運転士さん、顔は良く見えなかったけど背が高くて、
見栄えがなかなか良ろしかった(*￣▽￣)（笑）

でも運転中に身体を左右に揺するのがクセらしく、
「大丈夫か？眠いのか？？」なんて心の中でこっそりツッコミ入れといた。


運転士の近くって結構混むけど、おもしろいものを時々見れるから好きだ。
この前はやっぱり点検かなんかでダイヤが乱れてる時、
スジ屋（←ダイヤを組む人）っぽい駅員さんが、線がたくさん描かれている表を片手に、
直接運転士に指示を出しながら運行を管理しているのを見た。

おぉ～～！とその場を観察しつつ、朝の徐行運転はもどかしいけど、
ダイヤを組みあげるのって大変なんだろうな～
と思いつつ、早く終点に着くことをひたすら念じてた。


働くというか、プロのお仕事は見ていて気持ちが良いものだ。

上司の見解

金曜日は、送別会だった。

課で飲むのは久し振り。
前は酒豪が多かったけど、顔ぶれが随分変わったと改めて思った。

顔ぶれが変われば、課の雰囲気が変わっていくのも当たり前な話。
詰まるところ、私はその雰囲気と段々合わなくなってきてるのかもしれない。

その日は当番だったので、みんなよりも遅れてお店に行ってみると、
天敵の近くの席しか空いてなくて、一瞬固まった。

まぁ、お腹減ってるから食べるのに没頭したけどネ‥
なんていうか、ホントもうどーしたらいいかわからなかったネ(=_=)


かなり遅れていったので、すぐにお開きとなり有志で二次会へ。
あまりゆっくり出来なかったので、ついていくことにした。


二次会では天敵も居らず、まったりとノビノビと飲んできた。
その場には酒豪のボスも来ていて、場が主賓を中心に盛り上がってるのをいい事に、
こっそりとボスにここ数日の悩みを打ち明けてみた。

この１年、この職場で保つ自信がありませんと始めて、
天敵との間が自分の中でいかにこじれているか、
また自分のイライラが露骨に出てきて、周りを不快にさせているんじゃないか、
なんてことを訴えてみたのだが‥


結論からいうと、ボスの大人目線に感服するだけに終わってしまった。
ボスは、とても人間的に成熟しているのが改めてわかりましたヨ‥(-_-)


天敵は、確かに今の課に移ったことで変わってきた部分もあるのかもしれない。
天敵なりに、努力しているのかもしれない。
天敵には、私には見えない良いところもあるのかもしれない。

でもそれだけでは、私の気持ちは方向転換できそうにないのですヨ、ボス‥
＿|￣|○そこが私の未熟なところで‥


なんていうんだろう。
こんなことを偉そうに言えたもんじゃないと思うけど、正直にいうと、
もう人間として受け入れられないんだ天敵を。
それでも一緒に仕事しなきゃいけなくて、だからこんなに苦痛を感じるわけで。


うーん、ダメ。重症だ。
やっぱり、もう一緒に仕事をするのは無理だな。
努力すれば天敵への見方を変えられるかもしれないけど、
その前に自分の身体か精神が保たなそう(-_-;)


しかもボスの話を聞いてて、ちょっとガッカリしたことが。
基本的に、得意な分野のある人にその力が必要な仕事を振る、
というのはわからなくもないけど、
長い間それで苦しい思いをしてきた自分にはちょっと興醒め。

そこまで上司に期待するのも酷というか、
ある意味一人一人のモチベーションの問題だと思うんだけども。

それじゃ、人が育ちませんヨ‥
出来る人にばかり、仕事のしわ寄せがいきますヨ‥。

みんなにそれぞれ、得意分野があればいいけどネ？
みんな持ってるわけじゃないんですヨ。
（だから私なんかがエクセルやＰＣに強いと言われてしまうわけで）
（みんな、あまり積極的に習得しようとしないわけで）

それを苦痛に思わない人も、当然いるわけだが。
私は苦痛に思う方です。


なんて、お前何様？的な思いを抱きつつ、
でも今年いっぱいは保ちそうにないですヨと上司に仄めかすことが出来て、
ちょっとだけスッキリした気分になったのであった。


人を束ねていくのって大変だネ‥ボスはスゴイですヨ(^_^;)

気持ちの折り合い

木曜日、久し振りに会社と家で大泣きした。


仕事が忙しいと大変だけど、
その分余計なことを考えられなくなるのが良かったりする。

でも最近、仕事がビックリするくらい少ないので、
時間がなくて焦ることも少ないし、その分いろいろ考えてしまう。


何が今、一番つらいかというと課の中にいる自分。
人が大分入れ替わり、課の雰囲気も大分変わった。

加えて天敵が常に身近にいて、
会話とか行動が常に気になって、それが気に障って仕方が無い。

これは私の悪い癖だと自覚はしているのだけれど、
一旦「コイツ、イヤ」と思ってしまうと、
顔にも仕草にもそれが露骨に滲んでしまうことだ。

この悪い癖は今もしっかりと出ていて、それで自分で自分の首を絞めてもいる。

オート避難機能が働いているというか。
その天敵の傍を通る時は、身体が勝手に最長距離を取ろうと避けてしまうし、
顔も見たくないと反射的に思ってしまうので、勝手に顔も逸れていく。


これは良くないなぁ、と自分でも思うのだ。


仕事は仕事だから、その天敵とも協力しあわないといけない。
それに、職場は好き嫌いを露骨に出すところではない。
何より、私のこの露骨な態度で周りの人たちにイヤな思いをさせているんじゃないか、
と考えると、本当にもうどうしよう、といたたまれない気分になる。

最近、こんなようなことでモヤモヤとした気分になっていたのだが。


その日はやっぱり仕事が少なくて、とてもまったりした雰囲気だった。
みんながパラパラとお昼に行きだして、課内の人気が少なくなる。

そしたら始まる、おしゃべりの輪。
みんな、仕事そっちのけでしゃべる。自分の席を立ってしゃべってる人もいる。
もちろん、天敵も絶好調。

そんな中で１人黙々と仕事をしていたら、
いろんなことが渦巻いてとても苦しくなってきた。

うるさいな。
でも注意するほど、今日そんな忙しくないしな‥
でも、うるさいな。なんでこんなにイライラしちゃうんだろ。
天敵、耳障りだからこれ以上しゃべんな。仕事しろ。
お前ら一体何分しゃべってんだ。
というか、なんで私はこんなにカリカリするんだろ。
もしかして、私はしゃべる人がいないから？
イヤイヤイヤ、ちょっと寂しいのもあるかもしれないけど、
こいつらとしゃべりたいとは思えない。
というか、静かに仕事したいんだけど‥‥‥（エンドレス）

そうしたら、なぜだか唐突にたまらなくなって。
でも、口は石のように固まったままで。
で、改めて仕事やだなぁ、と思いながら出来上がった書類を担当者に届けに行った。

自分の席に戻りながら、ＴＶで見た美輪さんの言葉を繰り返し反芻した。


「トラブルを解決するのは理性、邪魔するのは感情
どうしたらいいんだろう、と思ったら、感情は一切捨てて理性だけで考えるの
それじゃああなた、どうするの？って」


それじゃああなた、どうするの？
―――会社辞めて、転職したい


でも、感情を捨ててみようと思った途端、無性に悲しくて泣きそうになった。

私は、なんて我が強いんだろう。感情が強すぎて、自分で制御できない。
感情を捨てるのは簡単にはできないけれど、と美輪さんは言ってたけれど、
これを本当にやろうとすると本当に辛い。

ということで、私にはそれができなかった。
ますます泣きそうになりながら席に戻って、仕事を続けて、
お昼にもいって気分転換をはかってみたけどやっぱりダメで、
夕方、会社のトイレで我慢できずにこっそり泣いてしまった。

本当に、何がそんなにつらかったのか、自分でもよくわからないんだけど。
でも、かなり情緒不安定になってるのは自覚した。
最近胃にも出始めてるし、知らないうちに限界に近付いてしまったのかもしれない。

その夜、家に帰ってからも気が済むまで泣いて、ようやく気持ちが落ち着いた。


今の私のダメなところは、
今の仕事を続ける事に対して、腹も据わってなければ、割り切ることも出来ていないこと。
イヤな気持ちを隠せず、周りに不快感を与えているんじゃないかということ。

周りに不快感を与えて課のチームワークを乱すくらいなら、
本当にスパッと居なくなった方がいいよな～なんて思った。
（だってどーしても我慢できないんだもの）（努力するのも、なんかもう疲れた）

あと、不確定なことをいくら考えても答えなんて出ないから、
それにこだわりすぎるのは良くないよな。


こうしよう！という解決策とかはまだないんだけど（ ア レ ？ ）
まぁ、自覚ないよりかはマシだよネ、なんて思いつつ。


できれば、夏のボーナスまで我慢できるといいんだけどな‥(-_-;)

気がつけば熱く語ってた

最近煮つまり気味で、毎日悶々と頭を巡ってるいろんなことを、
ご飯食べながら弟やマミィに切々と語ってみた。

生活のことに留まらず、
仕事のことや恋愛や結婚などなどいろんなことを話してみたけども。

老後の不安＝生活（お金）の不安＝仕事の不安＝ダンボールハウス・ライフへの恐怖

という、私の中でループしている不安を力説したら‥

弟 に 一 笑 に 付 さ れ た ヨ ！
なんてこと！Σ(￣□￣;)

まぁ弟に言わせると、
「ダンボールハウス・ライフへの恐怖」への飛躍の仕方が突飛だったらしい。
それに至るには、相当なことがないとそうはならないぜ？
と逆に納得させられてしまった。（まぁ良かったんだけどサ★）

話している時に気付いたんだけども、どうやら私のこの恐怖、
ダンボールハウス・ライフ中の女性を、通勤中にほぼ毎日見てた時に、
記憶に刻まれたものっぽい。
（最近は見掛けなくなったけど）（良い環境にいることをマジで願う）

頼れる人も守ってくれる人も誰もいなくて１人で途方に暮れている、
という風に見えた姿を、今の私にダブらせてしまったんだろうな(^_^;


仕事への不満とかも、思い切りバーッとしゃべったので、
気分的にも何となくスッキリしたから良かった。

仕事は違えど、やっぱり働いてるといろいろ不満は溜まるんだな、
となんかちょっとおもしろかった（笑）


とりあえず‥結婚は多分、弟に先を越されそうだというのは何となくわかった。
幸せになっとけコノヤロー！（羨ましいぞコノヤロー！）


あと、私もそんなに気張らなくても、何とかなるのかな～と。
もうちょっと楽にして、好きなこととかやりたいことをやっとかないと、
勿体無いかも～と何となく思ったり。

何にしても、次の転職先が決まらなくても退職したって、
どうにかできるかな‥？と思えた。


今年はいろんなことをやってみよう(*￣-￣)