迷い路で呟く理想論

人生が、魂が辿る旅路のようなものだとしたら。
私は今、間違いなく道に迷ってる。


働くにも、生きるにも、目標や目的がないとやっぱりしんどいものなのだな。
普段は何ともなくても、ふとした瞬間にボディブローのようにジワジワとダメージが。


でも一応、

「会社を辞めて、資格を２つ取る」
「１人で生きられる経済力をつける」

という目標はあるんだけどなー
自分でも自分を説得しきれてないのかな。


自分の意志ではなく、義務感に似た不安というか、
恐怖で決めた部分もあるからかもしれない。
だから妙に、ホントにできるのか？と醒めた目で自分を見ている部分もある。
それかも。


まぁ何にしても、今のままだと自分がダメになるのは確実だろうなぁ‥
今の会社ではいろんなことをやらせてもらって（というかやらされて）、
自分もやればどうにかできるという自信を持てたのは感謝してるけど‥


ここ最近学んだのは。
自分ではとうてい真似できそうにない視野の広さと忍耐力、
割り切りと言う名の諦め。

そしてマイペースと言う名の、イタい自己都合至上主義。
大人としての成熟度は、年齢とは決して比例しないのだと痛感した。



そんな迷える私の最近は。



素 直 に

I'm sorry　が

言えなくなりつつある



たとえ行く手を急な方向転換で遮られようが。
発車間際の電車に駆け込んだご婦人に、体当たりを食らおうが。
負けてはいかんのであるヨ。

天敵ドラや天敵狐の気配がしても、視界に入っても、
負の感情に負けてはいかんのであるヨ。

ここ数年、そんなことやこんなことで殺気立つことが多かったけど、
気がつくと自分も同じようなことをし始めている気がして恐ろしい。

予期せずとも、人に迷惑をかけてしまったら「ゴメンナサイ」。
「ありがとう」はまだ言い易いけど、人に不意に注意を受けた時、
咄嗟に「ゴメンナサイ」じゃなくて「ムカッ」が浮かんできて、
冷静になった時、自分にちょっと悲しくなった。


イカンイカン、これじゃホントに天敵なヤツらと同列になる(-_-;)


方向も目標も見つからないまま、漂うように生きて、
そのことに対して年々焦りと危機感が募っていくけど。

そんな時でもやっぱり、できるだけ凛とした、気持ちの良い人間になりたい。
多少自信がなくて臆病でも、焦りながら迷走中でも、背筋を伸ばして生きていきたい。
自分の気持ちには出来るだけ正直に。
自分に出来ることはちゃんとやって、後悔のないように。


とりあえず基本に立ち返って、まず挨拶から始めよう‥

熱狂の日

最近、オーケストラを聴きに行きたい！生のバイオリンの音を聴きたい！！
と、自分の中でのクラシック熱が高まり続けていたのだが。
そんな私に絶好の、音楽の祭典が開催中だった☆


今年は『熱狂の日』と題されてる、音楽の祭典。
毎年ゴールデンウィーク中に、東京国際フォーラムを中心に開催されるらしい。
去年はモーツァルト、一昨年はベートーベン。
今年は民族の情熱（多分）とのことで、各国の民族曲をテーマにしているらしい。

￥１０００～￥３０００くらいですべてのコンサートを聴ける、
かなりお得な音楽の祭典なのであった。


ということで、マミィを連れて東京国際フォーラムへ。
天気が良くて良い日和だっただけに、どんだけ人で溢れ返っているのかしら‥！！
と内心ビクビクしながら会場へ行ってみたらば。

まぁ確かに人は多かった。けど、気になるほどの人口密度ではない。
というか、会場が広くて訳が分からない(￣□￣;)

有楽町側から入ればよかったのかしら。
東京駅から歩いていったんだけど、会場の全体図（ホールとか）がよくわからなくて、
最初ちょっととまどってしまった。

勝手がわからないのと、人が多くてイライラしてきたのが相俟って、
てきとーに流して帰るか(-_-)
なんて思ったけど、
いや！せっかく来たんだし、生の演奏はやっぱり聴いて帰りたい！6(*￣□￣)9=3
と奮起して、当日販売のチケット売り場へ。

チケット売り場でも人の列が出来てて、
丁度いい時間帯のチケットはほとんど売り切れだったけど(￣▽￣;)
でも、順番待ちをしている時に段々愉快な気分になってきた。


人の多いところは、近年ますますイヤになって近付きたくもなくなってたんだけど…
自分からも楽しもうという気持ちを持てば、結構楽しめるものなんだな、
と弾むような気分で思った。


自分から楽しもうとする気持ち

プ ラ イ ス レ ス ！
ヽ(≧▽≦)９
（上手いこと言った！）（その一言が余分なんですヨ！）


さて、どうにかチケットも購入して、演奏が始まるまでを屋台広場で楽しむ事に。
そしたら丁度、広場のステージでルーマニアの演奏が始まった。

ルーマニアの生の演奏はすごかった！
若い人もいたけど、しぶいおじいちゃんたちの演奏が熱かった！というか、情熱的！！
森の中をハイキングしてるような、でも情熱的で明るくて、テンポのいい音楽が多くて、
すごく聴いてて楽しかった♪(^^)♪

初め、バイオリンの音を聞いて、自分でもびっくりするくらい何だかじーんとして、
涙が出そうになってちょっと困った。
そんなに音楽に飢えてたのかしら…
普段から邦楽に限らずクラシックとか、ＣＤかけっぱなしにしてるのに（笑）
（精神的に落ちてる時は、歌詞のない曲の方が癒されるんだよネ）

外国のレストランとかカフェっていいよネ‥なんて聴きながら思ったり。
気軽に演奏とかしてるじゃん！
バイオリンとかみんな、気軽に演奏してる雰囲気がすごく好きだ。
一度ドイツとかオーストリア、もちろんルーマニアやチェコとか行って、
その雰囲気を堪能してみたい。


そんなこんなで、ノリの良い素晴らしい演奏を満喫してから、
いよいよチケット取ったコンサートへ。

取れた席は、二階席の端っこだった。
でも実際は７階分くらいの高さがあって、とても大きなホールだった。

曲目は、かなり目玉的な扱いをされていたレクイエム。
レクイエム＝鎮魂歌というだけあって、全体的に厳かで静かな曲、なのに‥
あっちでガサゴソ、こっちでヒソヒソ、そっちからは子供の泣き声。
あんまり堪能できなくてちょっとガッカリだった。
（子供連れが大変なのはわかるけどさ‥）（本当に大変ですネ‥）

でもソプラノの歌声はとても綺麗だった。絶品。
神々しいというか、清らかというか、思わず聴き入ってしまった。

しかしレクイエム＝鎮魂歌というだけあって、安らかな曲なわけで。
気付くと、隣のマミィが舟を漕いでいた。（オイィィィ！！）
でも私も終盤、油断すると船出しそうな勢いだったから、人のこと言えないんだけど(^^;

それだけ、安らぎに満ちた静かで厳かな曲だったのだが。
楽章（？）の合間、毎回のように観客みんなが一斉に、
ゴホゴホと咳をしだすのにちょっと笑ってしまった。（そんなに今、風邪が流行ってるの？？）


そんなこんなでレクイエムの後、ここまで飲まず食わずだったので、
一旦外に出て小腹を満たすことに。
屋台でパエリアを買って、しばし休憩。
屋台、たくさん出てたな～もっと食べ歩きとかしたかった（残念）

そして今度はチケットの半券を持って、地下のステージでフリーの演奏を見てきた。
こちらは気楽に聴ける感じだったけど、半券持ってれば無料で聴けるとあって、
ビックリするくらい人がいっぱい。

とりあえず人込みを縫ってステージ近くに行ってみたけど、
目の前にはドーンと柱が聳え立ってて肝心のステージが全く見えず(-_-;)
そのまま演奏が始まったけど、非常に物足りなかった。

やっぱり、演奏している姿も鑑賞に入らないと満足できないヨ！
ということで場所移動。
かなり後ろの方になったけど、全体を見れたのでちょっと満足。

目の前で演奏されると、やっぱり違うネ。楽器から伝わってくる音色と振動が嬉しい。
そしてやっぱり、バイオリンの音色が一番好きだ。


ということでかなり疲れたものの、なかなか楽しめた１日だった☆


いやしかし、タイムテーブルを見て思ったんだけど…
あれは作戦立てないと翻弄されるネ！時間に！
チケットも売り切ればかりだったし、やっぱり事前にチェック＆チケット予約して、
万全の態勢を整えた方が確実の楽しめるイベントなのだな、と思った。



あと、必要なのはアレ。



自分から楽しもうとする気持ち

プ ラ イ ス レ ス ！
ヽ(≧▽≦)９
（２回言ってみた！）（しつこいから！）



ちなみに来年はシューベルトらしい。
来年も是非また行ってみたいもんだ♪(^^)

検証―この会社における私の間の悪さについて

このまま、平和な日々が続いていけばいいのにな‥
なんて思っていたんだけども。

ホント、何かひとつあると次から次へと連鎖が起きるようで、
この会社に憑かれているというか魅入られてるような気がしてしょうがない(-_-;)


ボスに７月いっぱいで退職の意向を伝えたのは２月。
その時は、ストレスから暴発した感情のままにボスと話をしたので、

「まだ先のことだし、一応心に留めておくから、もうちょっとゆっくり考えてみて」

とボスに言われて、ひとまず収まった。
それから怒涛の（といっても年々しょぼくなりつつある？）年度末を迎え、現在に至る。


年度末は普通の仕事も、それから集団案件と言われる、
ボリュームのある案件もどんどこやってくる。
ボリュームといっても様々で、

・国内の山々レベル（１００件以下）
・富士山級（１０００件くらい）
・山脈系（ボリュームもさることながら、２～６ヶ月以上の長期戦）
・最高峰系（ボリュームが万単位）

など、いろんな種類があるわけだが。


今年の年度末は、国内の山々レベルの案件が結構繰り返しやってきた。

顧客が同一の案件だったものでボリュームも手頃・・・
だったら、課内の若手のとっかかりにいいんじゃないかという方針の下、
珍しく集団案件からうまく外れた形で日々の仕事をしておった。
（気付けば毎年、何かしら登山する羽目に陥ってたからネ‥）


年度末あけて、小さな山もコンスタントに発生してたんだけど、
私が指名されることもなく。

なぜかというと、去年の秋くらいにボスからいきなり社内サミットの場に呼び出され、
うっかりエベレスト級の山に首を突っ込んでしまった経緯が。

その案件、とにかくヤバいデカイウザいもので、データの加工くらいなら仕切っても良いが、
それ以上は無理！絶対（むしろ嫌）と思っていた。

が、２月に天敵にキレたとき、

「７月で辞められるなら、その山を担う一翼になっても構いません」

と半ばやけっぱちで言っちまったことがあったから、
“多分私はそのために温存されてるんだろうな…”
という気配だけをヒシヒシと感じていた今日この頃。


ところが、待てど暮らせどエベレストはやってこない。
まだかな～？まだなのかな～？と思いながら気付けば５月。
もう、止めればいんじゃネ？
つーか、７月までに来ないんならもうどうしようもないよネ★(￣▽￣)


・・・なんて思ってたら。


１）山脈タイプの山がやってきた！　（５～６月登山予定）（登山＝申請）

まぁ毎月コンスタントにやってくるもので、１回あたりの件数は大したことがなさそう。
よって、このくらいなら楽勝だと快く引き受けたその２日後。


２）チョモランマがやってきた！　（登山準備は５月から？）

オイ、待てェェェ！！！
何で今、こ の タ イ ミ ン グ な ん だ ヨ ！！
Σ(￣□￣;)

これは去年、ギャーギャー騒ぎながらもどうにか乗り越えた、
私との因縁の大山脈級の案件。
こいつとの初戦は３年ほど前で、私に忘れられない夏の思い出（つーかトラウマ）
を刻んでくれた山で、しかも全容を把握してるのがほぼ私だけという…

なので、コイツは確実に私の元にやってくる。
つーかもう、ボスにも予告を受けたしな！(-_-;)

コイツが来月あたりから動き出すと聞いて、激しく気分が萎えた。
今までウンともスンとも言ってなかったのに…！！

まぁ、そんなに内容では苦しまないハズなのが救いといえば救い、だけど…
チョモランマだしな‥


３）そして浅間山も待っていた　（７月登山予定）

これは去年の秋にかかったもの。
サックリ終わるかと思いきや、２年にまたがって申請も２段階になると聞いて、
当時激しくガッカリした覚えが。

自分が持つ山は、なぜか長期化するというジンクスを再確認した山が、
今年の夏にもう一度来るとは聞いてたから、
まぁこれは想定の範囲内なんだけどネ‥
そして、大したボリュームでもないからいいんだけどネ‥


４）ちなみに、打ち寄せるさざ波のような案件も発生中だったネ★　（随時）

これは先月からの話。
債権譲渡登記という、ちょっと特殊？な登記なため、作業できる人数自体が少ないという。
しかも、その中では私が長みたいになってるので、
軌道に乗るまでは私がメインにならざるを得ないという…

まぁ、これも件数自体は少ないので、大した負担じゃないのだが。


はぁー…
今まで、身辺にほとんど山がなかったのに。
まぁ、ボスも実際山がきたら、様子をみて調整するとは言ってくれたけど…


ひとつ話を受けた途端にチョモランマを引き寄せる

自分の引力にガッカリだヨ！！
(ノд-。)


しかも、去年の夏なんて仕事なくてヒマで大変なくらいだったのに…！
６月なんて、何なんだこの重なりっぷりは！
７月いっぱいで退職を狙ってる私を、まるでガッチリとブロックしてるかのような、
すごい畳掛けオーラをあらゆるものから感じるんだけど…！！（気のせい？）


それでも、予定通りに辞めるつもりだけどネ★(*￣▽￣) エ ヘ

マイナスイオーン

土曜日は、カフェ巡りで渋谷近郊をグルグルと。
その途中に寄った明治神宮は、想像以上にすごいところだった。





鳥居が立派。
朱塗りや石の鳥居も好きだけど、木の鳥居が一番風情があって好きだ。

そして広い境内。
周りには木がたくさんあって、歩いていてとても気持ちが良かった。


‥その後、雷雨になって大変だったけどネ！(￣▽￣;)
（落雷してくるんじゃないかと非常にスリリングだったヨ‥）

運という言葉を使われてもネ★

人間は平等には作られていないし、運もまた平等ではないと思う。
今の会社においては、特にそう思う。


金曜日は月末で給料日。
月末のラッシュで疲れてたけど、明細見たら心は一気に春到来☆
年度末、がんばったもんなぁ‥と、嬉しく思えるわけで。
早速頭の中で財政会議ですヨ。

思ったよりも入ってきたから、今月は余裕がある。
そんじゃ、あれ買って～、欲しかったあの本とあの本買って～、
あっ！帰りにマッサージとか行っちゃう！？

なんて、想像しただけで顔も眉間もほころんでウキウキですヨ！
今日は仕事も落ち着いてるし、こりゃ絶対定時だネ！ムフフ♪
なーんて、テンションも上がってご機嫌になるんですヨ。


と こ ろ が ‥！


今日の午後に出すと言われてた、ちょっとボリュームのある書類が、
休み明けに申請することになり、書類の到着がズレ込むことに。

これはまだいい。当番の人達でこなせるから。

雲行きが怪しくなったのは、定時３０分前。
休み明け申請、４件追加の連絡が（！）

まぁ内容は大したことないので、書類さえくれば片付けられる。
でもその書類をみんなで待ってる間に、定時の鐘が。

さすがに当番だけでこなすのはキツいから、誰かを残そうかということになり、
白羽の矢が立ったのはゴミ当番だった私。



えぇええぇぇぇ～～？イヤよーーーぅ
(￣□￣;)



まぁ、予想はしてたんだけどネ。仕事だしネ。仕方ないんだけどネ。
でも、自分の運のなさがすごくイヤになった。

ボス達が、追加が多いけれど終了時間はどうするか、
という話し合いをしてるのが、近くでしてるから筒抜けで。

「ゴミ当番の人が残るのが、一番平等だと思います。全員当たるし」
「まぁ、当たっちゃった人がいたら、ゴメンナサイってことで」
「運が悪かったってことで」


最後の一言が、すごく引っかかっちゃったんだよな‥


今の仕事は、ものすごく運というかタイミングに左右される。

例えばデカイ仕事が来ると、その時手の空いてる人に割り振られる可能性が高いし、
スンナリ終わるものもあれば、複雑に化けたり、長期化したりする。

普段の仕事でも自分が選んだ（引いた）書類が自分の仕事になるわけで、
面倒な案件が避けられてていつまでも残ってるのに気付いてしまったり、
開けてみたら何じゃこりゃァァァ！！と頭を抱えたくなるような案件だったりする。
ホントにその時の運に左右されてしまう。


そんな感じで今までやってきたが、どうも私は割を食うことが多い。


デカイ案件が来ると、長期化するし複雑化もする。
しかも、なかなか後継者を作れない。
したがって出来る人が限定されるので、なかなかその案件を手放せない。
一番つらいときに、面倒な社内当番などが回ってくる。

加えて、似たような状況にある人がいない。

みんなは普通に、サックリ終わってるのにネ‥
なんで私だけ、いつまでも温めにゃならんのですかネ‥
それがまた、割り切れなさを増長するんですヨ、ボス‥


普段でも、何だか間が悪いことが多いんだよネ‥
ボスに話したいことや、それこそ挨拶とかしようとすると、
変にタイミングがズレることが多いし。
代休取ろうとしたら、忙しいからと却下されてしまうし。
（結構根に持っちゃってるんだぜ！）（しかも悔しいから、まだ代休取ってないんだぜ！）


そんなこんな不満も結構前からくすぶっていて、
でも天敵たちによる巨大な不快感の前にかすんでいたんだけど。

お給料握り締めて、さて帰りはどうしようかな♪
っていうウキウキ気分を「運のなさ」という言葉で見事に潰されて、
内心で激しくちゃぶ台返しを繰り返した！（グレるぞマジで）（バリバリだヨ？）


ホントもう、マジで勘弁してくれヨ。
仕事だ？それはわかってるけど、何で今日なの？このタイミングなの？


何で私って、こんなにタイミング悪いの？
何かしたっけ？？？


もー！自分の運の悪さなんて、どうしようもできないじゃん！！
っていうか、私そんなに運が悪いとは今まで思ってなかったんだから、
そんな風に思わせないで欲しいヨ！

運のせいにされると、気持ちのやり場がなくなってしまって、
すごく葛藤して気分的に病んでいくような気がするので、ホントイヤ。


つーか、運で残業が左右される仕事なんてもうしたくない。


そう考えると、派遣っていいよネ‥
運の不平等？もそんなになさそうだし、何よりも絶対定時で帰れるじゃん‥

あぁ、期間限定で派遣で働いてみるのもいいかもなぁ‥
データ入力だけは、自信あるヨ。


ということで、みんなが帰っていく中、当番の人たちと書類を待つ私。
しかも当番が天敵ドラだったものだから、激しくやる気が起きない私。

帰り際に２～３人、気を遣って？話しかけてくれたけど、
心は星一徹クラッシュ状態だったので、
それがちゃんと抑え切れていたか激しく自信が無い(-_-;)

それだけ、内心ではとても不貞腐れていたのだが、
それを表に滲ませてしまうのは私の未熟さであり、反省するところなんだけど‥

リーダーやボスも、一緒に残ってたのがちょっと気になったんだよな‥
もしかして、私のブータレがバレて、気を遣わせてしまったのかしら；；
と今度はとても申し訳ない気持ちになった。


あーもー疲れるんだヨこういうの！(*_*;


後味の悪い、１日だった。
（まぁ、結局残業はしなくて済んだんだけどネ★）（お買い物行けて良かった♪）
（今の会社への好感度は、上がることはもうないネ★）

つらつらと

年度末を越えたのに、微妙に仕事が忙しいのが不思議なんだけども(-_-;)
でも念願の席替えをして、天敵どもから物理的な距離を得た途端、
胃の不調が消え、日を追うごとに気分も軽くなってきた☆

やっぱり、距離って大事だネ。
そして、仕事に集中できるっていいネ。（集中しすぎて暴走気味なんだけど）（ブレーキがァァァ！）


そうして精神的な落ち着きを取り戻しながら、改めて仕事のことを考えて見ると。
やっぱり、仕事におもしろみを感じられなくなりつつは、あるかな‥
（職人的な緻密さを求められると、燃えるんだけどネ☆/笑）

世界を広げたいというか。
ちょっと今は、狭いというか窮屈というか。


だから、７月までという目標は自分の中では妥当なんだな。


ということで、真剣にステップアップの方策を検討することに。
エクセルやアクセスの方を鍛えていこうかとも思って、
テキストを買いこんではみたものの。
実際に仕事とかで使い込む機会がないと、モチベーションも続かないんだな～
とＶＢＡの本を読んで思った。（それなりにおもしろいけど）

まぁ、必要に迫られればいつでも勉強できるというか、
せざるを得なくなるからとりあえず保留。

代わりに、宅建とＦＰのダブルライセンスに興味が湧いてきた。
とりあえず、ＦＰは年３回試験があるけど、宅建は年１回なので、
当面は宅建目指して勉強を始めることに。

今日は早速、宅建の通信講座を申し込んできた。
やるぞ！！やるからには受かるぞ！！
そして来年の１月にはＦＰも取れたらいい、な‥！（かなり厳しそうだけど）（つーか、無謀‥？）


帰りには、髪も切ってサッパリしたし☆
また、がんばろう(*￣▽￣)９

ベランダにて

空気があたたかくてやわらかい





吹いてくる風も、春らしく軽やか





土の匂いや花の香りまで、何だか弾んでいるような





あたたかくなると、特に出掛けたいと思っていなくても
外に出たくなるから不思議だ


良い季節になってきたな
年々調子が外れることも増えてきた感じだけれど
今年も大方恙無く、季節は巡る

半休Holiday！

年度末で使い切ったエネルギーが、イマイチ回復してなかったり、
なんかもうホント会社行きたくないヨ的な負の感情に負け気味だったので、
急遽半休取って気分転換に遊びに行く事にした。

が。
笑っちゃうくらい、何だかかみ合わない１日になった。（面白かったけどネ！）

たくさん笑ったので、以下箇条書き↓


・朝、いつものごとくギリギリ出勤
・会社に着くと、窓際には書類の山脈が出来ていた
・でもそんなに高さはなかったから、がんばれば終わる！と黙々と仕事に励んでいたら‥

・退社３０分前に急ぎの書類が５件も！（イヤガラセかァァァ！！）

・しかも、５件とも結構ヘビーなコースときたもんだ
・慌ててその内の１件の準備に入りましたヨ
・昼休みのチャイムと共に、どうにか作業終了
・なんで全社を挙げての早帰りデーなのに、こんなに書類が多いの！？
　（しかも、よりによって私が半休取った時に！）
・なんて焦りつつ、意気揚々と会社を飛び出して待ち合わせ場所へ

・ランチはちょっとおしゃれなベーカリーカフェ
・パン、マジでおいしかった‥！カフェモカは、サイコーだった‥！！
・しかしおしゃべりに夢中＆歯の矯正で、思うように食べ進められない

・時間切れのため、パンを１つ残すことに（もったいなかった/涙）（お店の人ゴメンナサイ）

・気を取り直して、今度はマッサージへ
・気分で選んだアロマ＆高酸素で呼吸しながら、まずはフットバス
・前日履いた靴で靴擦れが出来てたんだけど、痛くはなかったヨ☆
　（つーか靴擦れは想定外だったヨ）（どこまでウッカリなんだヨ）
・次は、オイルでふくらはぎから足裏までマッサージ

・足裏は、もうどうしようかってくらい痛かった。でもしっかり寝落ちした。

・肩のマッサージもしてくれて、結構至福だった。
　（かなり凝ってますねと言われたが）（あんまり肩こりの自覚がないんだよネ）（年度末の追加効果？）
・最後に中国茶を飲んで、シアワセな気分で映画館へ

・「上映前にトイレに行っとく？」というオリ先輩に、笑顔で「大丈夫ですぅ」と答えた私
・売店でジュースを買って、いざ館内へ
・数々の映画の予告の中、阿部サダヲさんがめっちゃ輝いてた「舞妓ハーン」
に２人で盛り上がる

・そして静かに始まった『蟲師』
・いや、すんごい見てみたかったんだ
・何だかオムニバス見たいな感じで、マンガで読んだ話が４～５話くらいつながってる感じ
・映像が綺麗、っていうか日本の田舎の景色は見てて癒される

・劇中、主役のオダギリさんがとても真剣且つシリアスに
　「・・・どうする！？」　と言っているのを見て、瞬時に
　『どーすんのよ俺～！？』と某ラ●フカードのＣＭが脳裏を過ぎったのは、
　私だけじゃなかったらしい（笑）

・ゆったりとエピソードを連ねながら進んでいく映画
・アレ、まだまだ続くのかな～と集中力が途切れ始めたその時！

・ …なんかちょっと、トイレに行きたくなってきた、かも

・ちらりと時計を見ると、２時間が経とうとしているところ
・ならばもうすぐクライマックスだろうと、平静を保ちながら映画を見続ける私
・一気にクライマックスへと流れ込むのかと思いきや、
なんかローテンションなまま静かに映画は続く

・ ………まだ、全然終わりそうな気配がありません隊長！！

・徐々に事態は消耗戦へと移行
・かなり粘ったが、映画の内容よりも、終了後、無事にトイレに行けるのか？
　という不安が徐々に心の中で拡大していく
・虹が出て、ハゲタカのワシヅさんが熱く想いを叫んで去っていくのを見ながら、
　「お前のシャウトは正直どーでもいい、それよりも終わりはいつなんだー！」
　と私も心の中で熱く想いを叫んだ

・結局、もうちょっとでコレは絶対クライマックスだろう、
　というところまでがんばったけど、まだちょっと続きそうだったし、
　もうこれ以上我慢したらどーなるかわからなくなりそうだったので、
　思い切って途中で席を立ってトイレへ。
・映画を途中で抜け出すのなんて初めてだヨ…（小学生かヨ）（トホホ）
・ようやく人心地がついて席に戻る途中、
　「これで戻ってエンドロール流れてたら笑えるよな」なんて思っていたら。

・エ ン ド ロ ー ル が 流 れ て た ★

・あまりの間抜けっぷりにもうなんか心の中で大笑いさ！
・でも、席に戻るにはスクリーンの前を通らないといけないから、しばらく待機しないとネ★
　（我ながらどこまでも間抜けだ）

・でも、オリ先輩に心配させてしまうのもアレだし
・もうエンドロールだし
・ってことで、思い切って席に戻ったら、案の定オリ先輩に笑われました
・見逃した結末を聞くと、なにやら微妙というか不思議な終わり方だったらしい
・映画の筋も、ところどころよくわからない部分があったので、
　マンガで勉強しようと思ったのであった


《結論》 映画の上映時間は事前にちゃんと確認しよう


私、こんなキャラじゃなかったのに…！！（←多分）（多分かヨ！）

・「上映前にトイレに行っとく？」というオリ先輩に、笑顔で「大丈夫ですぅ」と答えた私
↑この時の私の後ろ頭をハリセンアタックしたいと思いつつ、
でもまぁ何か面白かったからいいか☆（いいのか、それで本当にいいのか）（いいわけあるかァァァ！）
と思った１日なのであった。

もやもやもや

年度末、仕事ぶりがあまりにあまりだった天敵たちをギャフンと言わせようと、
ターゲットは違えども同じく頭に来てた同僚と、
コッソリ個別の実績件数をデータ化し、いかに現状が偏っているか、
そしてこの状況を生み出していると思われる原因と、
現状への不満などなどを、リーダーを通して上司に訴えてもらったわけだが。

そしてリーダーと上司の建設的な話し合いの結果、
かなり思い切った改善策＆席替案を出してもらえ、
今日、上司より課内へその改善策の実施のアナウンスがあり、
今週末に席替えもすることになったのだが。


何だか全然気分が晴れない。


まぁ最近、出社拒否症に拍車がかかっているのか、
会社にいる間になぜか気持ち悪くなったり、気分が冴えなかったりで、
今日は一段とつらかったのだけど。


…このもやもやは、何なんだ。


もう何度も感じてることだけど、なんで正しいと思うことをしてるのに、
居心地の悪い、落ち着かない気分になるんだろう。

仕事中は絶対しゃべるな、とは私だって思わない。
雑談だって、課内のコミュニケーションには必要だと思う。

ただ、仕事そっちのけでしゃべってばっかは、それはだめでしょう？
でも、それを面と向かって注意しようとすると、角が立つ。

たかだか、相手の方が社歴が課の中で長いってだけで。

社歴が長いからって、それがどーしたんだヨ？
仕事しないで足引っ張るなら、荷物とおなじじゃんか！
なんで社会人として当たり前のことを要求したいだけなのに、
あんなに怒りを飲み込んでまで我慢しなきゃいけないんんだヨ！


…とずーっとずーっと思ってたら、ますます会社がイヤになった★


話がずいぶんズレたけど、スッキリしたからまぁいいや。


今回の席替えは、かなりみんなへの建前上の説明をつけるのが難しかったようで、
何だか上司に悪いことをしちゃったかなぁ…
とちょっち反省したので、帰りにこっそり詫びに行き、
「がんばります」となけなしのやる気を振り絞って言ってみたら、
「がんばろう！」とボスが返してくれた。


がんばるッス！！

７　月　ま　で　★
（￣▽￣）９


エヘ、もうこの会社では無理っぽい★
この分だと７月まで自分が保つのかちょっと五里霧中！
(ごめんなさい、ボス★)（もう真っ白ですヨ★）

逆襲してみたものの

年度末。
天敵たちのあまりの仕事のしなさっぷりに、心底頭に来て怒りが収まらないので、
事実に即したデータを作り上げて、ボスにみせてやるー！
と、はりきってデータを作り上げてみたわけだが。


いやいやいや。


私、数だけ見たら、作成件数の首位打者だったヨ☆
(￣▽￣;)


うん。
そりゃー煮詰まったり、天敵たちにイラつくはずだ。
だって、天敵ドラの２倍、仕事してたもん★


改めて、ふざけんなァァァ！！ヽ（≧□≦）ノと思ったものの。
果たしてこれはやりすぎなのか？と急に不安にも似た気分になってみたり。

なんていうか。
自分の成果を、天敵をダシにしてアピールしているような気分というか。

でも、これが実状で、詳細を把握するにはいい機会なんじゃないか、
と勝手に考えてみたり。

天敵の作った件数の少なさに、優越感と安堵を感じたのも事実。
少なくとも、天敵よりは確実に仕事ができている、
と目に見える形で確認できたから。


‥だから、居心地悪く感じるのかな。
あと、単に小心者でいいかっこしたいだけなのかもしれない。


でも、私もやればできるんだなー
ちょっと安心してしまった。

さくら さくら

ささくれたこころにきれいなものを


「桜が見たい」
とマミィが言うので、せっかくだから九段下の桜を見にお出掛け。

駅を出た途端、溢れかえる人波に正直ゲンナリしたけど、
それでもけぶるように満開の桜は綺麗だった。

・・・喜んでくれたかな。









ちなみに、千鳥が淵目指して行く筈が、
最初に武道館へ入ってしまい、挙句に英国大使館まで迷走し、
千鳥が淵に着いた頃にはクタクタだった。
（わかりづらかったヨ！）（地図をもっと置いてくれ！）

ちなみのちなみにどこかでお茶していこう♪
と思っていたけど、人の多さといい感じのお店が見当たらなかったので、
３時間ぶっ通しで歩いてそのまま帰ってきた★

下調べ、しないとダメだネ(￣▽￣;)

なんだか最近

すべてにおいてちょっとヤバイ気が。
最大の問題は、明日は朝礼なのにまだ起きてコレを書いている、という事だ。


今月はすっかり週報みたいになってるなー
なんか、文字にして吹っ飛ばしたいモヤモヤはたくさん詰まってるんだけど、
文字に変換する気力がわかないんだよなー
（唯一の原動力だったのに）（あんなんでも）


恐怖の年度末の追い込み週間が明日から始まるけど、
今年は一体どーなるんだろう。
先週の前半はがんばれたけど、後半はなんかテンション上がんなかったんだよな。


天敵のことがイヤでイヤでたまらなくて、
でも仕事だからと自分なりに割り切ってがんばってたつもりだったけど。
最近、会社でどんどん居心地が悪くなっていく感じがする。

一方で、太陽みたいな人もいるわけで。
勝手にそんな人と自分を引き比べては、自分のダメさに暗い気分になってみたり。


人を羨むのも妬むのも、嫌うのもあんまりしたくないんだけど。
なかなかうまくいかない。


最近気付いたことは、天敵にイラつけばイラつくほど、
自分へのハードルも上がっていくこと。

要は、批判するたびに
「自分は、他人のことをどうこう言えるほど仕事してるのか？」
と自分に向ける目も比例して厳しくなっていく。

それで、自分で自分の首を絞めている。
息苦しくて仕方ないんだけど、その力をうまく緩めることができない。


我ながら、不健全だわ。


フルスピードで走りながら、ポロポロとネジが外れていく車みたいな気分。
不安で怖いんだけど、全速力。



とりあえず、今は年度末を乗り切ることだけ考えよう‥

来月になったら、お買い物とか髪を切りに行ったりしようかな。
なんか、綺麗なものを見たり聴いたりして、綺麗な世界に浸りたい。

いつも、いつでも

最近は、年度末を迎えつつもあって、徐々に仕事量が増えてきた。
今週、来週とさらに忙しくなっていくんだろうな。

忙しくなると、目の前の仕事をこなすのに必死になるから、
余計なことを気にしなくてすむ（というかそれどころじゃなくなる）から、
ある意味精神的に救われることもあるけれど。


忙しくなるほど、天敵たちの仕事の遅さというか、
偏りっぷりが目についてたまらん(-_-;)


…仕事、してないわけじゃないけど。
メリハリがないっつーか、優先順位を誤解してるっつーか。
やりたい仕事しかやらないっつーか。


でも。
私は早く帰りたいがために、必死扱いてやってるけど…
もしかしたら、周りから見てみると、大した戦力になってないのかも、な（強気になりきれない小心者マインドは健在）


人のことをいう前に、まずは自分だよな。
言葉で伝えられないなら、せめて行動で示せ。


先週はオーバー４０’ｓの仕事ぶりにいきり立ってしまい、
険悪な顔がほぼ一週間続いてしまったけど。

そんなこと続けてたら私の人相が悪くなって、
しかも顔が変に老け込んでしまうから、
明日からはなるべく笑顔でがんばりたい。
（つーかもう、天敵はいないものとして存在を抹消しよう）（頭の中でネ！）



本当は、いつも笑顔でいたいと思うのに。
そんな意志は、いつもあっけないくらい簡単に吹き飛ぶ。
私には、それを維持するのがとても難しい。
たまにそのことに自分で自分が悲しくなる。


でも、なにもやらないよりはマシだしな～
いつかは、うまくできるようになるかもしれない。
笑顔でいれば、なんか楽しくなってくるかもしれない。


また、月曜日がやってくる。
憂鬱な毎日は変わりなくやってくるけど、
だからこそ休日が待ち遠しく思える。


いつも、いつでもなるべく笑顔で。
また、がんばろう。。。

人それぞれ

ボスに言われた「他人に対する許容度」って、こういうことなのかな？
と最近考えるようになった。


私は仕事が出来る人が好きだし、自分も少しでもそれに近づけるように努力をしたいと思う。
（主にそれは、自分への自信のなさから来るものだけど）

会社は仕事をするところで、社内にいる以上は、
仕事の効率を上げるのはもちろん、仕事をよりスムーズにするために、
社内の連携もとても大切だと思う。

仕事のルールというものは、仕事を効率的に進めるためのもの。
一見煩わしく、面倒に思えるようなルールにだって、
実はそれなりに意味のあるんじゃないか、と。
（まぁ一概にそうは言えないことも多々あると思うけど）


でも、実際社内を見ても、みんながみんな私のように考えて仕事してるわけでは当然ない。
私も、みんなが考えてるようなことを考えてるわけではない。


だから、仕事に対する態度やスタンスも、人それぞれ。
早く帰りたいから、目の前の仕事をがんばろう、と思う人もいれば、
少しでも残業代をもらいたいから、もうちょっとやってから帰ろう、
と思う人も当然いるわけで。

自分にはちょっと手に負えない感じだし、
他にできる人がいるんならその人がやった方が早いよね、
なんて考える人もいるわけだ。


今いる会社以外でも、毎日のニュースで、
どこかの会社の不祥事なんてよく目にするわけで。
それがまた、呆れるようなお粗末な原因だったりするわけで。


そんなの見てると、どこの会社も一緒なのかもな、と思った。


ボスの言ってた「許容度」って、
いろんなスタンスを持ってるいろんな人たちと一緒に仕事をするには、
自分のスタンスにばかり固執しないで、「そういう人もいる」と了解することなのかな。


なんか、諦めが混じった疲労感がする。


でも、確かに私の視野も狭くなりすぎたのかも。
良い悪いは別として、いろんな人の考えを理解しようとする視点が欠けていたかも。


あんなに不快な天敵たちのことも、余計に神経に障ったのかもな。
（まぁ不快な存在には変わりはないけど★）

実際、ドラヱモンに関しては、
「コイツはやるべきことをやっているか？」
「コイツのことに沸騰する前に、私はやるべきことをやっているか？」
と考えるようにしてみたら、前よりかはちょっと冷静になってきた。


その分、以前にも増して仕事を抱え込んで、自爆しそうになってる気がする☆
（オイィィィ！！）（それはある意味逆効果だヨ！）


・・・もっと、楽しく働けたらいいのにな。（最近疲れる）

確定申告

この週末、確定申告で医療費を少しでも取り戻そうと、
確定申告書とにらめっこしてるわけだが。


どーしてこんなにわかりづらいのー！
ヽ(≧□≦;)ノ


もう言葉もわかりづらいけど、保険とか税率とか、難しいヨ！
医療費の明細をまとめるのも、面倒くさいヨ！！


なんてぼやきつつ、
とりあえず申告書をまとめてマミィに出してきてもらったわけだが。


税務署のスタッフの対応って、本当に人によるらしいネ。


最初にあたった人は、最悪だったらしい。
不明点があったから、提出前にチェックしてもらってネ、
とマミィを送り出したら、ロクに申告書をチェックもせず、
還付分がないからと納税用の支払書を突き出してきたらしい。

だからソコをチェックしてもらいたかったんだけど‥！！

結局、「申告書に不備があるのを思い出した」という理由をつけて、
後日申告書を返してもらおうと思ったのだが、
一度提出した申告書は返してもらえないらしい。

次に対応してくれた人は、親切な人だったらしく、
申告書を一緒に訂正してくれて一安心。
どうやら控除をいくつか忘れていたから、還付分が出なかったらしい。

よかった‥！！
あのまま放置してたら、２万近く請求されるところだったかも‥！！（ブルブル）


ところで１８年度の申告書を作る時、
家族各自で計算してみたらどのくらい差が出るんだろう、
と思ってそれぞれ算出してみたら‥

私→還付金約１万強
弟→還付金約２万
母→還付金約９万


・・・こんなに差が出るものなの！？
Σ(￣□￣;)


市役所でマミィが聞いたところによると、一番所得の高い人で申告した方がいい、
とのことだったらしいけど‥
あ、離婚すると寡婦控除ができるから、その分で違ってくるのかな。


確定申告って不思議。
でもお金が戻ってくるのはやっぱり嬉しいよネ～♪(￣▽￣*)